Tabaco

Leyendo los comentarios hechos a mi post anterior, tengo material para escribir un post nuevo: “Sirven los psicólogos para algo?” pero con el ánimo que tengo hoy de lunes creo que la respuesta no sería muy positiva y cero cómica. La verdad es que la idea de mi post anterior era burlarme un poco de los aires bobos que nos damos a veces los psicolocos. Ya lo retomaré otro día.

Estoy fatal hoy. Entre que es Lunes y yo odio con toda mi alma y todo mi corazón los lunes, que tengo muchísimo trabajo (y esta vez no es de lo que me gusta) y que estoy dejando de fumar y estoy en esos primeros tres primeros días tan terribles de mono físico, estoy fatal, que muerdo, muy muy muy irritada e irritable, vamos, que tonterías las justas. Yo nunca cierro la puerta de mi despacho si no estoy con algún usuario o paciente, pero hoy no me apetece hablar con nadie y con la excusa de que voy a trabajar mucho y que necesito estar concentrada, la he cerrado para que nadie me moleste.Si entra alguien a mi despacho a preguntarme cualquier tontería sabe que tiene peligro de salir con un mordisco en el brazo (bueno, estoy exagerando , que yo soy tan agresiva e inofensiva enfadada como un caniche cojo.)
Empecé a fumar a los 12 años. Mis padres fumaban (y fuman) como un carretero y yo tenía acceso total al tabaco. Me encerré yo sola en el baño y me supo a gloria el cigarrito. Me encantó el mareito que me pillé. En la adolescencia, fumaba los fines de semana. Nos comprábamos 4 cigarros de Fortuna a 20 pesetas cada uno y nos los fumábamos a medias la Acandemor y yo. Me hace gracia que no nos fumabamos uno cada una sino que los compartíamos cada uno las dos. Cosas de adolescentes.
A los 18 lo dejé totalmente. Nada de nada. Lo retomé a los 24 pero muy lentamente, y muy poco, un paquete a la semana o incluso menos. A los 26 años, con Lobito, que fuma un montón, me puse con fuerza hasta llegar al tabaquismo que sufro ahora y que me tiene tan preocupada. Hay sábados que como salga por ahí puede llegar a fumarme casi 1 paquete. Soy una yonki. Fumo muchísimo y no me gusta nada, lo odio, ya no saboreo ningún cigarro, es compulsivo, asqueroso. Ya no fumo por placer sino para evitar el mono y me siento culpable con cada cigarro. Conseguí dejarlo el pasado 31 de octubre y estuve casi 4 meses sin acercarme a un cigarrillo. Un esfuerzo mantenido, una victoria de cigarrito tras cigarrito. No es pasar una semana mala y decir “Ya está”, que va. El mono físico dura una semana, pero la dependencia psicológica es peor. Yo soñaba con fumar, veía a la gente fumando y aspiraba yo también el aire como si llegase algo de su humo. Asocié las palabras “tabaco”, “fumar”, “cigarro” con “cáncer”, de tal modo que cada vez que pensaba en fumar me imaginaba un tumor negro y asqueroso en los pulmones y mi cabeza calva. La primera semana fue espantosa, sentía que me volvía loquita, pensando todo el día en tabaco y cánceres. Estaba como ida, muy irritable y no era capaz de seguir conversaciones. Poco a poco, me fui relajando y decir “llevo dos semanas sin fumar” era un refuerzo positivo increíble. A las dos semanas, empecé a notarme una mejoría física impensable e inesperada porque yo pensaba que estaba bien físicamente. Me noté la piel más luminosa, más tersa, por las mañanas me levantaba con la boca con buen sabor, el aire al respirar me llegaba como fresquito a los pulmones. La experiencia de los domingos levantándome como una rosa era increíble. Y la comida, que buena sabe la comida, qué riquísima. Engordé un poco pero no por ansiedad (cuando estoy nerviosa no me da por comer), engordé por lo deliciosísimo que me sabía cada plato. El pan y el café, dios, qué placer, sabores totalmente nuevos. A los tres meses, creía que ya lo había superado (a ratos), y todo el mundo me avisaba que no bajase la guardia. No me apetecía fumar pero la idea de no volver a fumar un cigarro en mi vida se me hacía muy cuesta arriba. Superé pruebas de fuego, como fiestas, tensiones familiares, congresos de trabajo, ponencias, problemas con el piso…A los cuatro meses empecé a fantasear con fumar a escondidas, todo el mundo me animaba un montón por haberlo dejado y sentía que no podía defraudarles pero a mí me seguía apeteciendo. “Bueno, pues me fumo uno solo como recuerdo y no se lo digo a nadie". Fue fumarme uno, UNO SOLO, y dejar que la nicotina entrase en mis venas y empezar otra vez de cero. Me compré un paquete y nada, que parece que lo he retomado con mas fuerza que nunca. Llevo ya un mes y una semana fumando. Este sábado me fumé dos paquetes de tabaco yo solita. Me siento fatal conmigo misma, llena de remordimientos.Ayer domingo me dolía muchísimo el pecho y me daban pinchazos en la cabeza. Por la noche me dolía mucho el estómago. Lo quiero dejar, que me acerco peligrosamente a los 30, que tomo la píldora, que tengo la circulación fatal, que tengo mucho miedo del cáncer, de tumores raros, de joderme la vida yo sola, que dentro de unos años quiero tener hijitos y quiero limpiar mi cuerpo, que no me gusta depender de nada , que me parece terrible comprar algo que te dice que te mata en la caja, que odio como domina mi vida y mis tiempos, que me parece feo estéticamente un cigarro en la mano, que es una pasta, que me ensucia los dientes, que me parecen horribles, asquerosos y tristísimos los reservados para fumadores en los aeropuertos y los restaurantes, que me da un asco increíble ver un cenicero lleno de colillas, me parece asqueroso el olor que trae uno en el cuerpo cuando sale a fumar un cigarro (y del que sólo te das cuenta cuando has dejado de fumar). Ayer domingo fumé uno en todo el día y hoy no quiero fumar, lo quiero dejar. He superado el del café del desayuno y el de media mañana. Lo voy a intentar otra vez.

De psicólogos un sábado noche

(Perdonad que escriba tan poco…es que ando muy liada… como siempre)
Soy psicóloga. Acabé la carrera hace ya 5 años (madre mía, como pasa el tiempo…) y entre cositas sueltas y mi trabajo actual llevaré unos dos años ejerciendo. Sin embargo el “estigma” de psicóloga lo llevo desde que aquel día con 18 añitos tan inocentes empecé la carrera. Esa “marca” es compartida por todos los psicólog@s independientemente de nuestra especialidad, orientación y si ejercemos o no. Lo he hablado con muchísimos colegas y a tod@s nos pasa lo mismo: SIEMPRE, absolutamente SIEMPRE cuando te presentan a alguien y llevas un ratito hablando con él y le comentas que eres psicóloga, la frase inmediata que escuchas es “Huuuuuy, qué miedo , contigo hay que tener cuidado, que me estás psicoanalizando”. Jajajaj, madre mía, ya me gustaría a mí poder psicoanalizar a la gente con esa facilidad. Hay gente se cree que tienes poderes mágicos y que por la forma de coger el vaso o por pedir cerveza o cubata ya sé como es la relación con su madre o aspectos oscuros de su personalidad. "Tú te measte en la cama hasta los 10 años, ehhh...".

Otras grandes preguntas son “Y te enseñan en la carrera a hipnotizar?” (sí, claro y a levitar también), “y qué significa soñar con …..?” (rellenese los puntos suspensivos con cualquier cosa, que la gente sueña cosas muy raras, rarísimas) “y qué significa que a mí me mole morder las galletas cuadradas por los piquitos?” (rellénese también esto por cualquier otra manía, costumbre o hábito). Normalmente la pregunta mental que nos hacemos los psicólogos cuando oímos esto es “cómo es posible que haya paro en nuestra profesión, teniendo en cuenta la cantidad de locuelos que hay por el mundo?” pero por supuesto eso nunca lo decimos en alto, que nosotr@s somos más de introspección. Yo no tengo respuesta a ninguna de estas grandes preguntas, es más, no tengo la menor idea y hablo en nombre de todos los colegas de profesión: Si algún psicólogo le hace a usted en un bar un sábado por la noche un diagnóstico por su forma de morder galletas o por haber soñado con caballitos de mar azules, no se lo crea. Seguramente el psicólog@ en cuestión querrá:
a) Hacerse el interesante para provocar que sucedan alguna de las opciones d), e) ó f)

b) Librarse de usted creándole previamente un trauma.
c) Proyectar en Usted todas sus inseguridades y miedos.
d) Llevarle a la cama.
e) Llevarle a la cama.
f) Llevarle a la cama.

No se preocupe si nos rechaza, nosotr@s tenemos clarísimo que en realidad esto se debe a su complejo de Edipo mal resuelto.

Y otra cosa, no todos los psicólog@s estamos loc@s. Se rumorea que hubo un caso en Wisconsin de un psicólogo totalmente sano y cuerdo. Lamento no poder confirmar la información por falta de fuentes.

De sordera

La mayor barrera
que condiciona la comunicación con un sordo
suele ser la actitud del resto
de la sociedad oyente ante lo desconocido.

Pero la sordera, en sí misma,
no impide la comunicación.

Con información.
Con sensibilización.
Con naturalidad.

Utilizando los medios técnicos
y humanos disponibles,
es posible.

Las personas sordas, pese a llevar audífonos,
no le oirán de la misma manera que un oyente.
Muchos no oyen nada. Muchos se comunican en Lengua de Signos.

Recuerde:
Antes de la conversación.

- No hablarle nunca sin que esté mirando.

- llamar su atención con un ligero toque o con una discreta seña antes de hablar.

- Hablarle de frente, con la cara bien iluminada para facilitar la labiolectura.

-Situarse a su altura (si se trata de un niño con mayor motivo)

Durante la conversación

- Mientras se habla, no se puede mantener nada en los labios (un juguete, un boligrafo...), ni en la boca (un caramelo, chicle, comida...)

- Vocalizar bien, pero sin exagerar ni gritar. Hablar siempre con voz.

-Hablar con naturalidad. No hablar deprisa ni demasiado despacio.

-No hablar de modo rudimentario o en argot. No comunicarse con palabras sueltas.

-Si no entiende, repetir el mensaje. Construir la frase de otra forma más sencilla pero correcta y con palabras de significado similar.

-Ayudar a la comunicación, bien con gestos naturales, que le sirvan de apoyo, bien con alguna palabra escrita (si tiene edad suficiente).

- En conversaciones en grupo es necesario respetar los turnos entre lo interlocutores e indicar previamente quién va a intervenir.

Borremos las barreras.

Extraido del Dossier "Campaña de Detección Precoz de la sordera" FIAPAS

Palabras

Tengo por delante de mí nueve maravillosos días de vacaciones. Decir que son merecidos es quedarse muy corta. No voy a hacer nada especial si entendemos por "no-especial" desconectar del trabajo. Lo necesito, lo necesito , necesito estas vacaciones como nunca he necesitado unas vacaciones...

A veces la vida te da regalos, simplemente hay que darse cuenta de que están ahí. Y hay ocasiones, tan especiales como escasas que tienes una conexión con una persona que se materializa en una conversación, una comunicación plena que os enriquece a ambos. Y descubres una nueva forma de ver las cosas, una nueva perspectiva, y te reafirmas en tus convicciones y te sientes mejor persona y con capacidad para cambiar el mundo, y en algún plano que no se ve a simple vista te sientes totalmente unido a esa persona y ya nada puede ser igual... Es como si hubieras escuchado no sólo con tu oído sino con todos los sentidos, como si cada una de tus células se hubiesen empapado de las palabras del otro, y notas que tú has producido el mismo efecto.

Y no hace falta decirlo, ambos lo sabéis, ambos lo sentis...

Metro

Antes de mudarme tardaba una hora y veinte minutos en llegar al trabajo, trayecto que hacía en su mayor parte de pie, (apretujada y aguantando codazos) además tenía que hacer 3 transbordos y llegaba al trabajo ya cansada. Ahora desde mi nueva casita tardo 35 minutos, voy sentada y es línea directa. Lo único que echo de menos es que en la parada en la que me monto no me dan periódicos gratuitos, qué le vamos a hacer…
Tengo 28 años y no tengo carnet de conducir. Sí, estoy convencida que es necesario tenerlo pero yo aún no lo he necesitado y también lo admito: soy una enamorada del Metro de Madrid, aunque cueste creerlo. Jamás me ha dado pereza y eso que hasta hace nada vivía lejos de todo lo que me interesaba y el Metro era mi nexo hacia la vida donde yo podía ser yo, hacia la vida que yo quería tener. Me maravilla la gente con la que te cruzas, en el Metro he vivido mucho, he visto mucho más, he andado por muchos pasillos, me he perdido en muchas ocasiones, me han grabado muchas cámaras, he oído a muchos músicos y han desfilado ante mí muchos vasitos de plástico después de una actuación. He perdido muchos trenes y vivido muchos retrasos (¿que habría sido de mi vida si hubiese cogido aquel tren?) He leído muchos libros, compulsivamente o con tedio, repasado muchos apuntes, me pinto los labios y los ojos a diario sentada en el andén, he visto mi reflejo en la ventanilla del vagón de miles de trenes y en muchas estaciones. He conocido el Metro cuando se podía fumar y he esperado en muchos andenes apurando un cigarro. En épocas de fervor pre-estival he ignorado escaleras mecánicas y he subido a pie múltiples escalinatas que me llevaban del submundo al mundo real. He hablado con muchísimos desconocidos, he ligado incluso. He tenido fugaces historias de amor que han durado dos miradas y una estación. He escuchado muchas historias que no iban a mí dirigidas, muchas vidas que quedarán siempre en puntos suspensivos porque jamás sabré que pasó, he escuchado muchos idiomas, distintos, desconocidos…. He visto gente reír, llorar, discutir, besarse. He visto mendigos, modelos, enfermos, bebés, extranjeros, novios, pervertidos, monjas, trabajadores, estudiantes… Gente anónima que viene, que va, que marcha con prisas… me he empapado de belleza y de fealdad, de lo más excelso y lo más inhumano, de vida al fin y al cabo … y dios mío, de tantas soledades, tantos mundos en tan poco espacio… Todos tan juntos y tan lejos unos de otros, al mismo tiempo. Tierra de nadie, un no-lugar, un espacio de paso donde todos somos extranjeros y nadie va a quedarse.

El Metro ha sido escenario de mis reencuentros, de lágrimas, de mis alegrías, de tantos adioses. Ha sido el hilo conductor de mis pasiones, mido mi vida por sus tiempo (son 7 estaciones, llego en 20 minutos) me he sentido viva notando su pulso. El Metro tiene su propia música, su propio ritmo, late y es una realidad paralela, un submundo, un breve pasmo antes de que todo esto finalice…

Perfección

Ayer Dodo tenía que traerme unos ejercicios y sólo trajo hechos la mitad. Cuando le pregunté la razón, me contestó: “Lo siento. No soy perfecto”. Y se quedó tan pancho el tío.
Se acabó el echar horas gratuitamente en el trabajo. Cuando me pregunte mi jefa por qué no he terminado los mil proyectos que tengo que presentar le voy a contestar lo mismo. Eso sí, no sé yo si me quedaré tan ancha como el pachorro de mi Gran Dodo. (Y tampoco creo que el castigo de mi jefa sea quedarme sin jugar con la plastilina como hago yo con él)

Lunes

Lunes. Me despierto torcida como todos los lunes. El despertador suena cruel sin reparo alguno a las 7:15. Remoloneo 10 minutos. Me pego al cuerpo cálido de Lobito, le acaricio la mejilla muy suavemente, no quiero despertarle. Le miro la cara, miro ese rostro mirado, besado y acariciado mil veces y lo vuelvo a sentir, me reenamoro cada mañana, caigo rendida otra vez ante su olor, sus pestañas. Le miro embelesada entre las brumas de mi miopía y las legañas. Me vuelve a brotar ese amor cálido, ese calorcito conocido desde que estoy con Lobito y me quedo quieta acoplando mi respiración a la suya acompasada y profunda. Pego mi piel a la suya, quiero adherirme como una calcamonia, en el calor de la cama somos por un instante uno. Él dormido y yo en la neblina del lunes y sus sueños.
El despertador vuelve a sonar inmisericorde y abandono con infinita pena nuestra cama, esa isla ajena a todo que hemos creado.
Me ducho, el ruido de la cisterna del water me devuelve a mis pensamientos negros de lunes por la mañana. Me pongo las lentillas y el mundo se vuelve nítido. Al lavarme los dientes, me entran los remordimientos por lo mucho que fumo y por lo mucho que me apetece ya un cigarro. No he dormido bien y estoy malhumorada. Por un instante me pasa por la cabeza todo el trabajo que me espera en cuanto llegue a currar y desecho rápidamente ese pensamiento. Hoy no. Me lo he propuesto: hoy no voy a estar ni cinco minutos de más en el trabajo, que se está convirtiendo en costumbre lo que debía de ser una excepción. Mientras bebo café, miro lo desconchado que está el techo y pienso que por poco que me apetezca tenemos que pintar la casa. Recuerdo el discurso de anoche del presidente reelegido y me crece una alegría íntima, como una plantita pequeña. Pienso en la hija de Isaias Carrasco. Miro por la ventana mientras apuro mi cigarro y veo que está lloviendo, que el día está feo, que me tengo que abrigar. Me empapo de rutina y de cielo gris, de lunes por la mañana y de trabajo pendiente.Y es en estos momentos de silencio, de soledad cuando me doy cuenta de la suerte que tengo, que me gusta la vida que llevo y siento a todos los que están lejos cerca, en estos momentos de calma me invade la serenidad y la gratitud y la vida me mira a los ojos y yo le prometo seguir haciéndolo lo mejor que sé.
Cierro la puesta de casa, después de haber dado un fugaz beso al hombre que me acompaña en todo esto. Me lanzo a la calle donde me cruzo con miles de personas, cada uno con su vida, sus ilusiones íntimas, sus inquietudes, sus miedos y esperanzas. Gente que no sé si algún día conoceré.

Comienzo la semana.

Pregunta

Y yo me pregunto: ¿cómo se explica a un niño de 4 años que a su padre le mataron con tres tiros por la espalda unos asesinos terroristas?

No creo en Dios, no he recibido formación religiosa, no creo en la Iglesia así como tampoco en ninguna forma espiritual superior. No creo que haya nada más allá, no voy a reencontrarme con mis seres queridos cuando esto acabe. No creo en que algún día se juzgarán mis pecados por un ser misericordioso. Siempre he envidiado el consuelo de los creyentes cuando sienten y creen firmemente en que volverán en el cielo a ver a la gente que han perdido, que los “malos” serán juzgados por un padre redentor y que existe un orden celestial. La muerte sólo me sugiere fin. Y miedo y sinsentido. Y una inmensa pena.
Creo que somos una especie capaz de grandes actos, tanto buenos como malos, creo firmemente en el ser humano y creo que podríamos crear un mundo mejor. También creo que somos responsables absolutos de nuestra mierda. A veces también creo que somos una especie dañina, muy cruel e irracional.
El sinsentido, la inmensa injusticia, irracionalidad del atentado de hoy, me reafirma en todo esto. Un trabajador humilde padre de tres hijos (de 20, 15 y 4 años) asesinado por la espalda por un miembro de una banda terrorista.
A veces, cuando alcanzamos esas cotas de sadismo y crueldad, me avergüenzo profundamente, reniego de mi fe en el ser humano, una terrible sensación de que esto no tiene ningún sentido, que todo es terriblemente absurdo. Es la misma sensación que tengo ante la muerte.
Desde mi humilde blog, mi más enérgica condena.

No hay peor sordo que el que no quiere oir

Desde que conocí y me sumergí de lleno en el mundo de las personas sordas, si hay algo que me molesta es que las llamen sordomudas. Las personas sordas son SORDOS y efectivamente hay muchos de ellos que no saben o no pueden comunicarse de forma oral pero eso no significan que sean mudos porque la inmensa mayoría son capaces de emitir sonidos. Cuando personas oyentes me argumentan que hay sordos que son mudos yo les digo que efectivamente los hay, como también hay sordos que son cojos y no por ello se dice “sordocojo” y no se aplica a todos los que son sordos. Asimismo hay oyentes que son mudos y no decimos “oyentemudos”
Si buscamos en el DRAE “sordomudo” leeremos que se trata de alguien “Privado por sordera nativa de la facultad de hablar”. Esta definición es obsoleta, discriminatoria y demuestra un gran desconocimiento del mundo de la sordera. La sordera no priva de la facultad de hablar. Es cierto que puede impedir el desarrollo de la comunicación oral, pero no de la capacidad para comunicarse ni expresarse y mucho menos de la capacidad para emitir sonidos.
Hace ya un tiempo que me acerqué a su mundo y me di cuenta del enorme desconocimiento que existe entre la población oyente del mundo de la sordera, de todo lo que conlleva. La gente ante la pregunta estúpida ¿Qué preferirías ser sordo o ciego? la mayoría responde sin dudar que preferiría ser sordo. Si supiéramos lo que conlleva, realmente tardaríamos más en dar una respuesta. La sordera por sí misma no conlleva en absoluto retraso mental pero una tardía o nula adquisición del lenguaje configura el pensamiento, de tal modo que lo que no podemos nombrar no puede ser pensado y eso es clave en los tres primeros años de vida. Se corre un peligro severo de retraso en el desarrollo cognitivo. Y por no hablar del aislamiento que les acompaña toda la vida en una sociedad formada mayoritariamente por personas oyentes, creada y pensada para y por oyentes. Cuando comencé a aprender lengua de signos, entré en contacto con muchos sordos y me resultó tremendamente llamativo lo que tardé en conocerles: una persona que se comunica de forma oral aunque no conozcamos la lengua en la que habla, su voz nos revela muchísima información acerca de su personalidad, sin embargo hasta que no dominas la lengua de signos y vas más allá del signo- palabra, signo-palabra, esa información la pierdes. Me daba la sensación de no saber nada de ellos, de no sacar más información que la que sus signos me revelaban, la sensación era casi física: me faltaba tanta información, que era como si no los “viese” bien, como si estuviesen desdibujados ante mis ojos. Eso cambió cuando empecé a entender de un modo más profundo y empecé a ver matices y distinguir signos cálidos de signos que no lo eran. Tuve fugaces momentos de entendimiento de su aislamiento y soledad cuando era la única oyente en un grupo de sordos: sólo veía manos agitándose delante de mí y solo podía enterarme de la conversación si me hablaban de uno a uno y signando despacio. Es terrible esa sensación de saber que se está produciendo un intercambio de información delante de ti y no enterarte de nada o muy poco. Es fácil pensar: ¿y por qué se rien?¿qué me estoy perdiendo?¿será algo importante? Y si te miran mientras signan, la inmediata es pensar ¿estarán hablando de mí?. Esa es la realidad cotidiana de los sordos signantes en un mundo de oyentes.
Cuando comencé a aprender la lengua de signos y lo comentaba con gente oyente ajena a ese mundo, siempre había algún oyente que se acercaba a mí y empezaba a mover sus manos de forma espasmódica frente a su cara imitando la lengua de signos. Por supuesto, no pasa absolutamente nada, me hacía gracia y sigue haciéndomela pero hay una parte de mí que no puede evitar pensar “ay, si tú supieras…”
Si tú supieras la enorme belleza, el gran contenido lingüístico de la lengua de signos, si supieras de su gran plasticidad, de su riqueza de matices, de todo lo que puede expresar… que no son señas, que no hay un signo por palabra, que es una lengua rica y viva, con estructura propia…si tú supieras del enorme aislamiento en el que viven y en todas las barreras que se tienen que enfrentar diariamente… Todos los días veo niños sordos y su lucha por adquirir un medio de comunicación, niños que parecen maleducados, malcriados, gritones y llorones, niños sordos en su mayoría con padres oyentes que no entienden por qué su hijo no arranca hablar como el resto. Lo que en los niños oyentes se produce sin esfuerzo aparente (la adquisición del lenguaje,) en estos niños supone un gran esfuerzo y es un gran logro. He visto niños sordos utilizando su primer signo o su primera palabra y todos tienen la misma expresión, emocionante como pocas cosas he visto en mi vida, de entender, de poder nombrar lo que les rodea, de certeza súbita del poder que el lenguaje confiere…

2ºMeme

Con un pelín de retraso he visto que Kyra me ha lanzado un Meme. No tengo tiempo para nada y tengo el blog descuidadillo, pero en fin, que no se diga. Aquí va :

1- ¿Cúanto tiempo tardas en escribir un post?
Muy, muy, muy poquito, lo justito para que se entienda. En la recamara tengo muchas ideas para escribir y muchas fotos que comentar pero de lo que ando siempre justa es de tiempo...

2- ¿Cómo te gusta hacer los posts, muy alegres, amenos, serios, etc?
Siempre pienso que es más fácil escribir sobre la tristeza, el desamor, la pena- la inspiración llega antes si estás bajilla de moral. Yo no busco en este blog un desahogo de mis penas, para eso tengo a mi sufrido Lobito y a mis amigas,mi idea es hacer un blog bonito, ni más ni menos. Prefiero escribir posts alegres, de cosas que me pasan o que he visto y que me llaman la atención. Es un blog de la cara más naif de mi vida.

3- ¿A la hora de pensar en un post, piensas si a tus lectores les gustará, o por lo menos les interesará?
En un principio me lo tomaba más en serio, ahora me da bastante igual. A veces he escrito cosas que no me gustaban y a la gente que me ha leido le ha gustado. La verdad es que me maravilla el hecho de que haya gente que me lea pero si me pongo a escribir para los demás, me bloqueo. Así que esto es eso: "lo que surja"

4- ¿Cuando ya sabes de qué postear, te haces un esquema mental de cómo hacer el post, o simplemente te sientas frente al ordenador y… como salga?
Sin lugar a dudas , lo que salga. Si me hago un esquema mental previo, no saldría nada.

5- ¿ Pides ayuda a la hora de hacer, o de pensar en un post?
Jajajaj, a la Virgen de los Auxilios. A nadie, asumo la total responsabilidad de este engendrillo ñoño.

6- ¿Qué longitud suelen tener tus posts?
Uff, más larga de lo quisiera. Yo soy partidaria del "si breve, dos veces bueno". Pero no para todo en esta vida, sólo para los posts.

7- ¿De qué tema tratan principalmente tus posts?
Mi pequeña vida desordenada.

8- ¿Te gusta previsualizar tus posts a menudo antes de publicarlos?
No es que me guste, es que no me queda otra cuando pongo una foto, para saber como va a quedar. Para mí sigue siendo un misterio donde va a aparecer la imagen.

9- ¿Finalmente, para ti que es un post?
Una ventanita a mi vida. Si quieres mirar para saber lo que hay...

Y esto lo lanzo a Verde Melón, of course, y a Rutipiti, si se animan.

Mudanza

La materia no se crea ni se destruye, únicamente se transforma. Mi jersey rojo, mis pinzas de depilar, un juego de sartenes, una caja con TODOS mis calcetines, mis apuntes de la carrera y la receta de la píldora no se han evaporado ni convertido en otra cosa, tienen que estar en el limbo entre la casa de mis padres y las 321 cajas y 587 maletas que aun me quedan por desembalar en el salón de mi nueva casa.
Yo no tenía ni idea de lo que era una mudanza...
Definitivamente me quito el Pequeña del nombre. Hasta que este traslado-exilio no termine, soy Gran Desorden de Desastre.

Y yo que pensaba que no era una material girl...
La cantidad de trastos que se acumulan en 28 años... Me voy a hacer budista.

Hasta arriba y sin vasito de plástico

Estoy muy liada, estoy hasta arriba, de trabajo, de exámenes, de proyectos que presentar, cosas que comprar para la casita, de mudanza... La energía me sobra pero no el tiempo... quiero parar, disfrutar de mi pareja, de mis amigos/as, irme de cañas y sentarme a hablar sobre lo divino y lo humano y reir , reir como yo me río, por todo y por nada, risa que me da la vida y crear nuevas realidades en el espacio que queda entre lo que me cuentas y yo te escucho, arreglar el mundo desde un banco del parque o el taburete de un bar...

Ay, que mayor me he hecho de golpe, me voy a tener que quitar el Pequeña y quedarme en Desorden... Qué tiempos aquellos cuando lo más importante podía ser un vasito de plástico...

Premio

Bueno, empezamos muy bien la semana!!! Kyra me ha concedido un premio, que ilusión!!! Después de haber visto anoche la entrega de los Goya, me siento totalmente inspirada

" Este premio va dirigido a todo el equipo que ha hecho esto posible, a mis padres que siempre me apoyaron, a mis amigos y amigas que siempre confiaron en mí y me dieron ánimos cuando esto no era más que un space, a Lobito por su amor incondicional y esas largas charlas sobre blogs, a flickr.com por proporcionarme esas fotografias y a Twat Boy, AlmadeCantaro, la Acandemor, Verde Melón, Mujer Tirita, Rutipipi, Ceteris Paribus, Pensamientos Todo a cien, Caracol, Kyra, Lorza Girl, Bereni-C, Perlimpina, Alejandrina Cara de Gallina, Chimenea Verde, Ana La Rana, Belén in Red, Sprinter, Lineasdesordenadas, Sheena y todos los que alguna vez se pasaron por la casa de esta Pequeña Desorden"

Parto

Nací de una mujer

preñada de nostalgias,

y sueños arcaicos

nací mujer

720 horas antes de tiempo

-nunca entendí a qué

tiempo se referían-

con todo lo que vidas remotas

y seres de antaño

quisieron darme por azar

-condenas vitalicias,

dones prehistóricos-

Nací mujer

llorando por dolores venideros

con los ojos aún azules, abiertos

violenta novísima

el único bautismo que conocí

fue de tibias aguas viscerales

de cáliz, el vientre rasgado de mi madre.

Y nací hembra

rotunda y con certeza, toda sangre

y vida

entre gritos de júbilo y dolor

que no eran míos

con secretos grabados

y saberes arcanos en la piel.

Nací ya vieja

despojada de allá de donde vine

del último lugar donde se sueña

pero toda savia nueva

limpia

virgen, alba y orgullosa.

Obstinada.

De momentos y robos

Acabo de leer en el blog de Verde Melón sus ganas de escribir sobre los besos robados, y me he quedado pensativa…No quiero pisarle el tema, tengo muy poco tiempo para ponerme a escribir y además tengo un virus de la familia de la gripe y la varicela albergado en las venas... pero me he quedado pensando en los besos que me han robado y eso me ha llevado a otras cosas...

Soy de las que piensan que hay momentos trascendentales totalmente inesperados a lo largo de la vida, hay momentos que cambian tu rumbo, que te hacen mirar en otra dirección, certezas repentinas que hacen que renazcas sin tú esperarlo. Esos “darse cuenta” llegan sin avisar, rotundos y sin lugar a dudas u objeciones. Creo que en esos instantes tu mundo se desordena, se rompe por completo y se vuelve a ordenar con una nueva organización que te impide volver a entender nada igual. Son secretos de la vida desvelados, un salto cualitativo sin red, como el que das cuando pasas de niña a adolescente. Quizá ese “instante especial" es la culminación de todo un proceso del que tú no eras consciente, no lo sé. Lo único que sé es que hay momentos en que tu vida cristaliza ante tus ojos y por un instante desaparecen las brumas y todo es claro. Desparecen los puntos suspensivos y sólo queda un punto y aparte.

Soy muy pasional, me muevo por intuiciones y sensaciones, que es una forma tan poco válida como cualquier otra para moverse por el mundo. No es algo que yo haya elegido. Hago las cosas según me hagan sentir aunque mi parte racional me avise de lo contrario.
Antes de entrar a la entrevista para mi actual trabajo, supe que ese era mi sitio y quizás esa certeza repentina es la que me aportó el aplomo y la seguridad necesaria para superar la entrevista con total éxito, o quizás es que ese era realmente mi lugar y lo supe unos minutos antes que la persona que me entrevistó. Supe que el amor de mi vida había dejado definitivamente de serlo tras un encuentro repentino e inesperado en Gran Vía: o era el amor de la vida de una Pequeña Desorden que ya no existía o es que definitiva e irremediablemente ya no teníamos nada que ver y muy poco que contar. En ese momento supe que ya era libre y me despedí para siempre, ya no quedaba nada, nada que esperar y nada que añorar, ni siquiera los restos del naufragio que a veces trae el mar a la playa.

Supe que acababa de encontrar a mi compañero cuando le escuché que le gustaría viajar a las playas del norte para ver olas de 10 metros en Invierno abrazado a mí: supe instantáneamente que quería compartir mi vida con él para siempre aunque apenas le conocía y ese ánimo no sólo no ha decaído en dos años y pico sino que se ha hecho aún más y más fuerte, más y más profundo . Supe que no me curaría de mi nostalgia hasta que no regresara a Londres de la mano de alguien a quien amase y mirasemos juntos mi puente inacabado desde la Tate. Sabía que ese ser que no aún no conocía sentiría lo mismo que yo al mirarlo. Y así fue.

Y todo esto viene porque fue un beso robado en las escaleras de un cabaret el que dio el punto y final a una etapa de mi vida y ha hecho que esté aquí ahora, tal y como os gusta leer a los que me leéis: FELIZ

De la Insoportable levedad del Ser

Dodo: Hoy noz ha contado la profezora que hay tortugaz que viven 600 añoz.

Desorden: Sí, es cierto.

Dodo: Yo que tengo 8 añoz zoy como un bebé para ellaz.

Desorden: menos que un bebé , eres como una tortuguita recien nacida.

Dodo: ...

Desorden: y hay moscas que viven un día, nada más.

Dodo: Un día?

Desorden: sí, en un día, ellas nacen, crecen, se hacen viejas y mueren. Toda su vida pasa en un día.

Dodo: es como zi me levanto como un bebé, al mediodia tengo carnet de conducir y por la noche zoy un viejo y me muero.

Desorden: eso es

Dodo: que corto, no? hariamos todo muy depriza... Iriamoz corriendo, adioz, adioz, me voy que me hago viejo...

Desorden: bueno, no creo que fuese así, jajaja

Dodo: y no iriamoz al cole... para que vamoz a ir zi ez zolo un ratillo...

Tormento

Ayer, víctima de las rebajas, me compré dos pares de zapatos: unos feos pero cómodos, y otros preciosos de tacón pero con pinta de ser de difícil doma y sufrimiento asegurado ( pero tan bonitos...)

Hoy he estrenado los feos pero supuestamente cómodos y el tormento es insufrible. Apenas puedo andar. No soporto el dolor en el talón. Mis deditos meñiques son víctimas de una tortura inaguantable, sádica e inhumana a cada paso que doy. Casi no puedo pensar en otra cosa.

Tiemblo con sólo pensar cuando me ponga los de tacón (si es que aún me quedan pies o muñón donde ponerlos después del tormento del día de hoy).

Sentido y visto

Cada mañana, te adivino por tu voz, por tu olor, por tu respiración, por tu piel suave. Jamás por tu cara. Sé que eres tú pero no logro distinguir si me sonríes o si me sacas la lengua porque todo tu ser es una mancha desenfocada antes mis ojos. La realidad bosteza y se despierta borrosa y confusa cada mañana, tan perezosa como yo. El resto de mis sentidos acude a socorrer a esta mujer con ojos de pez mañaneros, porque mi mundo sin gafas no tiene contornos ni límites, nada acaba sino que se cansa y agota, difuminándose hasta el fin. Sin gafas soy un mujer auditiva, despistada y ocurrente porque lo que no veo lo invento y creo un nuevo mundo en esa tierra de nadie que aparece entre lo que veo y lo que realmente es, en esa no-correspondencia entre lo que me dicen mis ojos y lo que me dice mi piel. Te acaricio la cara y toco una nariz que no veo, me pincha una barba que a mis ojos es una suave mancha difusa, el periódico se queda a un palmo de mi nariz porque de otro modo no consigo ver las letras y me empapa con su olor ... Borroso, difuso, confuso y difuminado, pero mío, un mundo que sólo es mío. Todo acaba en cuanto me pongo las lentillas, en ese ritual íntimo en el que no puedo ser contemplada.

Me preguntas cómo es lo que yo veo, y para explicarte un mundo miope de manchas pálidas, de rostros sin rasgos,una realidad donde lo sonoro y lo tactil se acentúa, sólo sé decirte que cojas una cámara de fotos y desenfócala. Ese es el mundo que yo veo cada mañana.

En el momento en que uno se compromete definitivamente también la Providencia se moviliza. Acuden en nuestra ayuda toda suerte de cosas que de otra manera nuca hubiesen ocurrido. Una corriente de sucesos fluye en la decisión haciendo surgir a nuestro favor todo tipo de imprevistos, de encuentros y de asistencia material que nadie hubiera pensado pudieran venir de ese modo. Todo aquello que puedas hacer o que sueñas que puedes hacer, comiénzalo. El coraje encierra en sí el genio, el poder y la magia. ¡Empieza ya!."

Fausto, de Goethe.

Escribir

En el momento que escribo esto, hay 420 visualizaciones de mi perfil. Bueno, habrá que descontar más de 3/4 partes que corresponden a mis propias visitas y las de Twat Boy, Todo a Cien y Alma de Cántaro (Almadecántaro, vuelve, vuelve por favor, resucita!!!) pero me parece increible el hecho de que haya gente que sin conocerme me lea y más llamativo me resulta aún que haya gente que comente lo que escribo. Supongo que a todos los que empiezan el mundo blogger les pasará lo mismo.

Empecé en esto de los blogs como la mayoría de la gente. Al principio fue con el Space que tenía con el Messenger y bueno, era muy personal. Colgaba fotos mías (sólo en las que salía mona) y de mis amigos y vacaciones y escribía tonterías varias. Poco a poco me di cuenta de la magnitud de esto y vi que no me hacía gracia que hubiese colgada en la red tanta información sobre mí. Fue entonces cuando descubrí los blogs. El primero de ellos fue el de Rutipiti Lalala. He leído en otros blogs que todos los bloggers inician su andadura teniendo un blog de referencia y el mío sin lugar a dudas fue este. Me enganchó su alegría y comprobar como en muy poco espacio se pueden contar muchas cosas y provocar una sonrisa. Rápidamente y con este nuevo mundo ante mis ojos me enganché a la Mujer Tirita, Verde Melón, y un largo etc. Porque yo, pasional para unos, compulsiva para otros, estoy enganchada a los blogs. Lo admito.

Me gusta escribir, aunque no me suele gustar mucho el resultado final. Antes destruía todo lo que escribía, y luego opté por no escribir nada porque prefería eso a hacerlo mal. Me siento tontísima por ello, porque escritos que se salvaron de la quema y quedaron relegados en cualquier cuadernucho ahora me gustan, y pienso que no son tan terribles como en un principio me parecieron. Ahora me da un poco más igual, he llegado a la conclusión que es mejor tener algo escrito por tonto que sea que una obra maestra en la cabeza sin plasmar en ningún sitio. Además, no tengo que demostrar nada a nadie y esta obviedad es algo que antes parecía que no entendía. Escribir en un blog es una cura perfecta para eso.

Escribo en cuadernos sueltos, en mi diario y aquí, en nenadesorden. Aquí en el blog me preocupo por que el texto sea coherente, que exprese lo que en ese momento necesito decir, en elegir una foto bonita que cuadre bien pero ya. Este blog me está ayudando a curarme de ese perfeccionismo tonto que me bloqueaba. Porque escribo sin dar muchas vueltas y me doy cuenta de que puedo gustar y que me puede gustar lo que escribo de forma espontánea . Y eso para mí es un gran logro.

Luego está el otro "escribir" que es cuando quiero escribir alguna poesía o relato. Eso que debería ser exclusivamente para mí ya que no se lo enseño a nadie es donde más boba y perfeccionista me pongo y donde más me bloqueo. Pero creo que también estoy cambiando porque estoy descubriendo un nuevo placer: Escribir no me relaja en absoluto, para mí es una batalla con la palabra: toco , retoco, rectifico, modifico y manoseo hasta que digo "hasta aquí" y lo abandono. Después un tiempo más tarde me acerco al texto odiado y descubro que no está tan mal, que se acerca a lo quería contar.Y este acercamiento, este reencuentro con lo escrito es lo que hace que al final la batalla merezca la pena.

Y voy a publicar inmediatamente este post antes de que me entren ganas de borrarlo para siempre!

Tener o no tener.

Lunes 14 de Enero. Tengo muchísimo trabajo. Tengo que presentar un proyecto antes de que acabe el mes, tengo que elaborar dos memorias justificativas, tengo nuevos usuarios con los que trabajar y tengo que atender a los antiguos. Tengo los exámenes de Febrero ya casi encima y no he estudiado y tampoco tengo mucho tiempo para hacerlo (por supuesto, es en estos momentos cuando me planteo la duda existencial: ¿por qué narices te has matriculado de una segunda carrera, Pequeña Desorden?) Para más inri, me encuentro en pleno momento de mudanza: Lobito y yo nos hemos lanzado y nos vamos a vivir juntos en Febrero. Tenemos que comprar un montón de cosas para nuestra casita y transladar todos nuestros trastos. Pese a tanto estrés y tantos "tengos que" , tengo también otros "tengos" : Tengo la inmensísima suerte de adorar mi trabajo y disfrutar muchísimo con él. Tengo un horario que me permite estudiar lo que me gusta, aunque sea duro. Tengo la mejor pareja que puede tenerse, tengo AMOR con mayúsculas y empiezo una nueva etapa de mi vida junto a él. Tengo amigos que me hacen sentir la chica más especial del universo. Para mí todo esto es la Felicidad... y la verdad es que hoy soy inmensamente feliz.

FELIZ

Pichí Pichá

Sé que debería levantar el teléfono y marcar tu número. Sé que debería ir a buscarte y no sé por qué no lo hago. Quiero oir tu voz, arreglar este malentendido tonto, darte un abrazo, sentarme a escucharte pero creo que compartimos este tendencia a no hacer las cosas antes que hacerlas mal. Me angustia pensar que algo tan importante para mí se haya roto y estoy dejando que pasen los días sin hacer nada.

Estoy deseando ir a hacer fotos contigo y oirte silbar.

Primer Odio

Ayer noté a Dodo enfadado y le pregunté que qué le pasaba: “no tengo novia, no tengo novia, y no me gusta Laura”. Por lo visto, los niños de su clase se meten con él diciéndole que tiene novia. Para Dodo a sus ocho años de existencia, las niñas son odiosas. Veremos que piensa dentro de 4 años.

Dodo:“Laura ze come los mocoz y ze loz pega a los chicoz”.
Yo: Pero se los come o los pega?”
Dodo: “Laz doz cozaz”
Yo: Bueno, a lo mejor está constipada, la pobre. Tú no la copies y punto, que a ti se te pega todo lo malo, Dodo, guapo. Y venga, vamos a seguir.
Dodo:y ze levanta la falda del unifodme y enzeña las bragaz”
Yo: Pues tendrá calor. Dodo, así no se puede, cuando terminemos esto, hablamos todo lo que quieras.
Dodo: Calod en Inviedno?
Yo: Pues no lo sé, le gustará que la mireis, no tengo ni idea. A lo mejor a quien le gusta mirarla es a vosotros...

Dodo: Zi a ninguno noz guzta!! pero la tenemoz que mirar para zaber si noz pega loz mocoz!!!

Yo (como siempre, su lógica me desarma): Dodo, no me pienso ir hasta que acabemos esto.
Dodo:Entoncez, te quedaz a dodmid?

Yo: No, nos quedamos trabajando. Me da igual acabar a las 9 a las 10 ó a las mil.

Dodo: Nooooo, que zi no , me pieddo "Ezcenas de Matrimonio"...!!!!

Yo: Pero Dodo!!que ves "Escenas de Matrimonio"??que eso no es para niños!!

Ya me cuadra todo. Sin comentarios

Lo mejor ha sido la perla que me ha regalado cuando me marchaba. Mientras recogía mis trastos, le noté pensativo, callado. "Qué te pasa, Dodo, qué piensas?" y Dodo el Filósofo levanta la mirada y en plan "Lo que el Viento se llevó" me dice: " Yo no tengo novia pero cuando la tenga, la voy a querer hasta el fin del mundo"

Ole, Ole y Ole. Que Grande mi Dodo.

Todo se acaba

Se acaban las Navidades. Se acabó mi gripe. Se acabaron mis vacaciones... Mañana me incorporo al trabajo...

Feliz Año Nuevo

Acabar lo que se dice acabar bien el año 2007, pues no lo acabo con este gripazo que me he pillado y esta fiebre que no me baja desde hace tres dias de 38 , no sea que me vaya a ilusionar y pensar que puedo salir en nochevieja... En fin, que mucho rato tampoco puedo estar delante del ordenador porque me mareo pero no quería que acabase este año sin felicitar el nuevo Año que entra. Lo que suele decir pero que yo siento de todo corazón: que el 2008 venga cargado de Amor, Amistad, Salud, Nuevos Proyectos, Trabajo, Alegría y Felicidad. Ha sido un lujo teneros por aquí. Y lo que queda...

Mi PRIMER MEME

Perdonad el triplete de hoy pero es que no me lo puedo creer... YO , Pequeña Desorden, acaba de recibir su 1º meme. Mi primer meme!!! Mi primer meme!!!! madre mía, que ilusión!!! madre mía, qué presión!!!! Me siento como en una peli americana cuando la animadora superpopular invita a la fea pero empollona a una fiesta a su casa. Me siento como si hubiese sido elegida para dar el discurso de Nochebuena a todos los españoles... Qué alegría!!! qué presión!! Debo ser ingeniosa pero no superficial, graciosa pero auténtica, debo divertir pero a la vez debo hacer pensar... Madre mía, mi primer meme, qué me pongo?, respira hondo, mi primer meme y yo con estos pelos....
Son preguntas dificiles, no las puede responder cualquier mortal:
1ª PREGUNTA: ¿Cuál es el regalo que más ilusión te haría estas navidades?
Hot-tia tú. Así a la yugular. Sin miramientos. Empezamos heavy. Un pichi desde luego que no,un juego de tazas tampoco , Mamá ya lo sabes, te lo advierto. Vale, ya lo tengo: la paz en el mundo. No, no. Queda bien pero no suena creible. A ver, un cursito de fotografía que encaje con mis horarios y mi bolsillo, eso me haría muy feliz, o una cámara de fotos chula que plasmase lo que yo quiero captar, pero ahí la verdad es que los Reyes tienen poco que hacer...
2ª PREGUNTA: ¿Y el qué menos?
Sin lugar a dudas: el juego de tazas, el juego de cuchillos o el juego de cacerolas. Son juegos muy aburridos.
3ª PREGUNTA: ¿Qué vestido llevarias a una fiesta esta Nochevieja si tuvieras a todos los diseñadores locos por dejarte uno?
Uno de mis problemas en esta vida es que siempre intento quedar bien con todo el mundo. Creo que no soportaría ver a Valentino discutiendo con Donattella Versace mientras Roberto Cavalli le tira de los pelos a Donna Karan y todo porque Dolce&Gabanna se ha adelantado a Chanel y tengo a Calvin Klein mordiendo a Davidelfin... Vamos, que conociéndome, si todos los diseñadores estuvieran locos por dejarme un traje yo no me perdonaría esa psicosis colectiva en el mundo de la moda y terminaría yendo en bolas (y en Nochevieja suele hacer frío). Así que nada. Una manita delante y otra detrás.

Hala, pues ya está. A ver, a ver, a ver, a quien le toca? Pinto, pinto, gorgorito... Me siento como en el cole...
1. Twat Boy
2. Alma de Cántaro, allá donde estés...
3. Verde Melón
Que rule el meme!!!
P.D. Gracias Lorzagirl por confiarme esta misión.

Fertilidad y voz de pito.

Leo en el periódico de hace unos días: "las mujeres con voz aguda son más fertiles".
Mi compañera de trabajo desgañitándose todo el día cantando villancicos. Dios, no va a ganar mi empresa en bajas de maternidad...
Tengo taladrado el tímpano.

De títulos mundiales, pichis y conversaciones con mi madre.

Mi madre, a la que no puedo llamar Madre Desorden en este blog porque es la mujer más ordenada del mundo, es también la mujer más ocupada del mundo. De hecho, ostenta varios títulos mundiales: Imbatible desde 1967 como la "Mujer más práctica del mundo", "Miss Rapidez en detectar mentiras en sus hijos, 1990" , Miss "Yo a tu edad..." 1996 y " Mártir de honor, 1987". Nuestra relación es rara, bueno, no: es la más normal del mundo entre madre e hija. No nos entendemos en absoluto pero nos queremos. Lo cual es fácil en la teoría pero lo más dificil del mundo cuando se pone en práctica.Mi madre después de años y años regalándome juegos de vasos, mantelerías, juegos de sábanas y cosas para la casa para mi futuro ajuar (ejem, sin comentarios. tengo 28 años y todavía vivo con ella. Estos regalos se acumulan en un cajón) y después de años abriendo mis regalos con infinito entusiasmo: "Oh, que alegría.Un juego de cuchillos", ha captado la ironía y este año ya ha decidido sorprenderme.

Conversación telefónica (yo en el curro):

Madre Práctica:- Hija, ya sé que regalarte.

Yo: por fin vas a comprar algo para mí y no para la casa?

Madre Práctica: Sí, he pensado en regalarte un pichi.

Yo: Un pichi? (a que se refiere? a un chulo que castiga , al pajarito de Heidi?)

Madre Práctica. Sí, esos vestidos tan monos que lleva la presentadora de "Se lo que hiciste "

Yo: Ah, muy bien, no creo que me quede igual, eh...

Madre Práctica: pero no tengo tiempo para comprarlo así que te doy el dinero y te lo compras tú.

Yo: Ah, bueno.

Madre Práctica: Pero te compras un pichi, eh y que no sea negro

Yo: es que a mí me gusta negro

Madre Práctica. que no hija, que no , que siempre parece que vas que se te ha muerto alguien.O como los marilín esos.

(en la jerga de mi madre Marilín es Marilyn Manson y me está llamando siniestra)

Yo: Mamá, voy sobria. En invierno, me gusta el negro.

Madre Practica: Y no muy corto, que te veo, que hija, ya tienes casi 30años

Yo: Gracias Mamá. (respiro hondo, 1, 2, 3, yo me calmaré...)

Madre Practica: y así, bonito, algo fino y te compras tú unos zapatos de vestir , no las botazas esas que me llevas.

Yo: Joer con el pichi, mamá, vaya regalito que me haces, me lo tengo que comprar yo y estoy segura que le vas a sacar pegas compre lo que me compre.

Madre Práctica: De verdad, hija, qué desagradecida que eres, toda la vida protestando porque solo te regalo cosas para la casa y este año que te regalo un vestidito, sigues igual.

Yo: pero mamá, es que yo tampoco tengo tiempo de ir buscando ese pichi ideal y gastarme dinero en unos zapatos que me voy a poner una vez.

Madre Práctica: Mira, hija, si vamos a discutir mejor te regalo un juego de tazas y lo dejamos

Sólo mi madre es capaz de hacer regalos así y quedarse tan pichi.

Retrato de Pequeña Desorden

Lamento desilusionar a alguien pero me siento en la obligación de desvelar algo a estas alturas de la película: aunque encima de mi perfil aparezca esa imagen, la que esto escribe no es un pececillo saltando de una pecera. Soy una chica, que conste. Por si acaso queda alguna duda cuelgo aquí un retrato mío realizado por el Gran Dodo.

Que sólo tenga un ojo no es un defecto anatómico mío sino una seña de identidad de todas las obras del autor. Soy miope pero no tuerta. Aviso.
Alguien sabe el teléfono de Tim Burton? Y Marilyn Manson, sabe alguien como anda de estilistas?

De tropezones y Dodo.

El otro día hablaba de hostias que te da la vida y hoy voy a hablar de hostias que te das en la vida, especialmente si eres una personilla tan torpe como yo. Que yo me desplazo porque sé echar un pie para delante uno detrás del otro y ya está, que eso lo aprendí a los 9 meses de edad pero tampoco te creas que he evolucionado mucho desde entonces, no se cómo lo hago, siempre parece que voy con zapatos grandes, dando tropezones. Tengo en las adoquines, en las aceras desniveladas y en las alcantarillas, enemigos ocultos. Creo que es porque soy muy despistada o muy pato, o porque soy un pequeño desastre y voy con la cabeza en las nubes, muy en plan "pa qué quiero pies si tengo alas pa volar", y así me va, tropezón, tras tropezón. Y ahora que voy con el MP3 a todas horas en mi videoclip particular, ya ni te cuento. Qué bien me viene que Lobito y yo seamos de esas parejas entrañables que van de la mano por la calle. Yo no sé si es amor o puro instinto de supervivencia.
Por amor al arte y por redondear sueldo por las tardes me ocupo de un ser de 8 años. Soy su profe-psicologa-canguro-madre-mascota por el módico precio de X euros la hora. Si bien mi MP3 me hace sumergirme en mi propia pecera musical, este ser de 8 años al que llamaré Dodo( que no es su verdadero nombre pero no se me ocurre otro mejor) me hace sumergirme de lleno en un chiste de Jaimito, en un libro de Manolito Gafotas o en el mundo de la lógica implacable de Bambi. La verdad es que debería dedicarle un blog a él solo con cada una de sus salidas...
Pues bien, delante de Dodo el ser de 8 años que no pronuncia la "r" por el aparato que me lleva en los dientes, que de mayor quiere ser famoso o piloto (dice que se lo tiene que pensar) y que cada vez que va a cenar a un chino le trae a su profe -o sea yo- los palillos con los que ha comido de regalo, delante de este Ser, la menda que esto escribe comprobó que las sillas de ruedas de despacho no ruedan como deben rodar sobre parqué y cayó de boca frente su pupilo. Ante la hostia tremenda, el gran Dodo se erigió como un ser de una bondad incalculable porque en lugar de descojonarse como hubiera hecho cualquier niño de 8 años (o 18 ó 28 ó ...) me preguntó si me había hecho daño e intentó levantar a una profe que parecia una tortuga histérica y magullada con una silla sobre la espalda. La hostia no solo fue dolorosa y vergonzante sino también sonora porque al instante aparecieron allí las tres hermanas de Dodo, su madre, la criada Floren y me pareció ver hasta a un apuntador con cara de susto.
A ver si te vamos a tener que hacer un seguro de vida... me dice la madre de Dodo, en clara alusión a que es la 2ª vez ya que por poco pierdo la vida en su casa. La anterior vez fue cuando Dodo me ofreció un sugus y por poco muero asfixiada ya que éste no decidió seguir el camino habitual y se fue por otro lado, siendo otra vez el gran Dodo mi salvador con unos golpes en mi espalda en un principio tímidos pero que poco a poco, alentado por mis toses se fueron animando y el chaval decidió vengarse de todos los deberes que le mando con unos golpes que hicieron que expulsara el sugus y por poco el bazo. Lo mejor es que ahora cada dos por tres Dodo me recuerda lo valiente que fue ese día y ha añadido unos cuantos detalles de elaboración propia a la historia. Me imagino que para final de curso el sugus ya no será tal sino que se habrá convertido en una bola de hierro incandescente que me tragué accidentalmente antes de desmayarme en sus brazos mientras huiamos del incendio previo a la explosión.

Dios, que torpeza de mujer. Y lo peor de todo es que ya no lo puedo achacar al pavo de la adolescencia.
Prometo escribir más cosas sobre Dodo porque la verdad es que el crío es un filón.

De Vida y otras proezas

Y de pronto, la vida te da una hostia, una hostia de las buenas justo cuando no te lo esperabas justo cuando te habías vuelto a convencer de que se está muy bien por aquí. La vida te reta y te dice: "y ahora, qué?" desafiante, clavándote la mirada y tú debes responder, sin devolverle el golpe, continuar, levantarte, encaramarte a las ruinas, demostrar lo que has aprendido en estos últimos 28 años, debes continuar, avanzar como si nada hubiese pasado y acordarte de respirar, que a veces se olvida, y darte cuenta que tus prioridades han cambiado y darte cuenta de que ya te importa una mierda que no te reconozcan como crees que te mereces en el trabajo , te importa una mierda el no tener tiempo para estudiar, los exámenes de febrero, el no poder independizarte, te la suda completamente las varices de las piernas, tu ropa. Tienes que ponerte en pie como puedas, recoger lo que se ha caido y avanzar, y seguir con la vida normal, y seguir sonriendo y continuar. Y continuar.

Se comenta por ahí que la vida es precaria y preciosa.

Movimiento

En Física el MOVIMIENTO se define como todo cambio de posición que experimentan los cuerpos en el espacio con respecto a ellos mismos o con arreglo a otro cuerpo que sirve de referencia. Todo cuerpo en movimiento describe una trayectoria.

Supongo que la historia sentimental de cualquiera es una continua demostración de esto.

¿O no?

MP3

Debo ser la última de Europa en tener uno pero por fin ya tengo MP3. Qué sensación tan extraña, tan increible, mi mundito acaba de estrenar banda sonora. Todo se mueve al compás de una música que yo sólo conozco. Voy por la calle, y todo se cimbrea, se mueve y gravita alrededor de la música que retumba en mi cabeza y no oigo más que a Placebo, han desaparecido los pitidos de los coches, las sirenas, los gritos, me he sumergido en una pecera musical, soy la espectadora de una coreografía urbana perfecta, y Morrisey me susurra al oido mientras cruzo el semaforo. Camino y las calles no me devuelven el eco de mis pasos. Ya no sé si está lloviendo o el día está llorando porque el Where is my Mind de los Pixies suena más desesperado que nunca y mientras espero el autobús dos adolescentes se intercambian confidencias y Amy me hace otra vez suspirar. La vida que me rodea es un videoclip barato de cámara al hombro y me siento creadora de algo absolutamente efímero pero hermoso.Una perfomance ante mis ojos, trenes que pasan fugaces al compás de los Strokes,una mujer enmarcada por la música de James Holden, algo que acabará en cuanto presione Off.

Off

Certeza

Hay días como hoy en los que un simple detalle cambia tu vida. Una mirada, una sonrisa, unas palabras... Hay veces que la vida te asalta con una certeza súbita y te aclara por un instante su misterio...
Hoy es unos de esos días...

Gracias Verde Melón

Sencillamente impresionante. Qué preciosidad y qué paradoja: me ha dejado sin palabras. Por favor, no dejéis de visitar el post de Verde Melón "Terapia".

http://verdemelon.blogspot.com/2007/11/terapia.html

Pinchad donde pone "palabras" y esperad que se cargue...

Amy

He descubierto a Amy Winehouse y estoy fascinada. Sé que es cuestión de tiempo, pronto los medios y discográficas se la cargarán y saldrá en un Reality contando cómo se desintoxicó. Se volverá tan patética como Pete o Kate, si no muere antes, y entonces el objetivo será convertirla en un mito a lo Kurt Kobain y James Dean, . Es carne de muñeca rota.

Estoy fascinada por esa voz, me ha hecho interesarme por un género que nunca me había atraido (el jazz, soul) pero sobre todo la que me embelesa es ella. Su voz, profunda, increible que no parece de este tiempo, desgarrada, desesperada y femenina y ella, con ese look fusión Morticia Adams, the Supremes, Pins Up de los 50 , el Lesbian Chic, un punto punk , roquero y de cajera de extrarradio.
Su basto y rudo exterior en contrastre con un ego delicado, vulnerable. Ambos parecen estar luchando entre sí a cada momento. No sé cuanto durará, cuanto tiempo aguantará hasta destrozarse las venas o aparecer hinchada e ida ante las cámaras presentando un programa de televisión...

Amy es una muñeca en el ojo del huracán. No es que "cante" simplemente una canción, sino que la asalta, la reduce a jirones y la hace explotar. Y sin embargo, en el momento justo, es increiblemente tierna, acariciando cada palabra con ternura y comprensión...Sólo tiene 25 años y vive como una llama al viento, como una Janis Joplin de nuestro tiempo. Drogas, desórdenes alimenticios,escarceos lésbicos, desintoxicaciones, habitaciones de hotel destrozadas, alcohol...siempre al máximo de la intensidad. Y en los tiempos que corren donde es tan extraño el talento si no va arropado por una discográfica detrás, en esta época cruel con losque permanecen al descubierto sin intentar esconderse, Amy surge sin intención de quedarse, robusta, vigorosa, vulnerable, delicada, y autodestructiva como una explosiva llamarada de creatividad...

Ya empieza a acaparar más portadas por su vida privada y sus excesos que por su música. Si buscas en Wikipedia, no hallarás ni una sola mención a su música pero sí a su vida descontrolada. Supongo que venderá más mostrarla como una freak sórdida e histérica de pelo cardado con tendencia a prestar atención a sus venas, que como una intérprete que se distingue del resto. Ser una fashion victim excéntrica y desquiciada resulta infinitamente más comercial que ser alguien con algo distinto que decir. Pues eso, lo dicho: malos tiempos para el talento, muñeca .

Misterio

Hace muchos, muchos, muchos años, una Pequeña Desorden adolescente recortó del País de las Tentaciones una fotografía y la colocó en un marquito. Esta Pequeña Desorden, joven alocada más preocupada por el fervor del instante que por la posteridad, no anotó o memorizó al autor de la fotografía y ahora, años más tarde, conmovida de la misma manera por esa foto busca desesperadamente algún indicio, alguna pista que le pueda revelar el nombre de su autor para saber algo de su obra...

He escaneado la foto, es un recorte de periódico de hace muchos años, por lo que la calidad es pésima...Si alguien puede darme alguna pista sobre ella, se le recompensará... Hace mucho que le sigo el rastro pero no sé por dónde buscar...

Para ti

Te lo dedico.
No sé si lo leerás algún día pero sé que si lo haces sabrás inmediatamente que esto es para ti...

Pequeña Banksy

Me late

Expresión importada de México de los labios de una amiga directamente a mi oido.
Me late el sol, me laten las gomas Milan (recuerdos de infancia tan suaves, aterciopeladas...), me late sentir el roce de mi melena en la espalda desnuda, me late el ruido que hace girar el objetivo de una cámara de fotos antigua, me laten los sugus, me late el teclear de las máquinas de escribir antiguas, me laten los granizados de limón y los juegos de palabras, me late el color verde, me laten las fotos en blanco y negro...
No es molar, ni gustar, ni disfrutar, ni agradar... es latir

Ajo y Pequeña Desorden

Tiemblo de emoción ante el plan de esta noche. Voy al recital de Ajo+ Mastretta. Estoy ilusionada perdida, soy una chica de ilusiones fáciles, qué le voy a hacer, pero la perspectiva de ver por fin a mi adorada micropoetisa en vivo y en directo me tiene nerviosita. La conocí gracias a este micropoema: "Te adoraré siempre/y me importas un pimiento/de momento no riman/pero ya rimarán con el tiempo". Y esos versitos se me quedaron grabados, me hicieron gracia y los repetí como un soniquete durante toda esa mañana. Que no es gran cosa ese poemilla, puede ser, pero buscando más información sobre esa tal Ajo, he descubierto a una micropoetisa urbana, un pequeño caramelo que me hace sonreir, sentir y reflexionar con diminutas perlas... De hecho, la frase que está en la cabecera de mi blog "Vuelvo enseguida, no me espereis" es suya...Ya os contaré.
Y como broche final para esta entrada unas joyitas suyas:

"lo que pienso yo del amor, que te lo cuenten mis venas"

"Si le sumo tu soledad a mi soledad, ¿qué tengo?¿dos soledades o ninguna?"

"De modo que me tomé un pepito de ternera, porque de ternura ya no quedaban..."

"Y si corazón fuese solo un aumentativo de coraza?"

"Lo único que es para toda la vida es la separación"

mmmmm...
son como sugus en la boca para Pequeña Desorden...

De Metro y cariño.

No todos los roces hacen el cariño.Esa es la conclusión que extraigo todas las mañanas de camino al trabajo en el Metro. Todas las santas mañanas la misma historia,sin variación alguna. Me resigno y asumo que voy a ir espachurrada y apretada contra personas que no me despiertan ningún cariño, intimando carnalmente sin mediar palabra. Intento pensar que cumplimos una función social y emotiva ya que todos los días los usuarios del transporte público hacemos la campaña de "abrazos gratis" aliviando al que se sienta solo y desamparado. Además quien dice abrazos dice restregones, empujones, roces y apreturas. Toda una orgia mañanera entre señoras, estudiantes, jubilados y demás fauna madrugadora .
También quiero pensar que hacemos un bien por la salud de este pais realizando una campaña a favor del consumo de pescado azul porque me siento como una sardinilla en lata. Hoy he ido tan pegada a un tío que parecía un baile de esos que llama mi abuela "agarraos" al son de la melodiosa voz "Próxima estación: Gregorio Marañón". Y yo soy una chica tradicional, que a mí antes de ese restregón me gusta saber cómo se llama, si estudia o trabaja y si viene mucho por aquí. Tanta apretura para luego irse sin más, un "si te he visto, no me acuerdo"en toda línea. Casi me hace un hijo y yo no podría decirle a la pobre criatura cómo se llama su padre...Hijo mío, sólo sé de él que tuvo cuidado de no introducir el pie entre coche y andén...

A mi blog

A día 13 de Septiembre y ni una entrada en el blog inagurando el mes... Tengo a este blog-hijo un poco abandonado: quiero cambiarle la cara, ponerle guapo con una plantilla de domingo y quitar estos lunares pop predeterminados, adornarle con fotitos y enlaces, un blog que de gusto pasear con él por la calle, que la gente al pasar me diga "qué blog tan rico, hay que ver, qué tiempo tiene?" y yo responda con babas de mamá primeriza "Sí, que está guapo, sí, es que hay que ver lo bien que me come"...
Y es que yo quisiera haber traido al mundo un blog agradecidito, algo nuevo, distinto y creativo... y no éste, que me mira como una planta mustia, que no sé qué hacerle para que se anime...Hijo mío, tenía grandes planes para ti y mira en lo que has convertido, con post sobre canarios verderones y alegatos contra el Real Madrid, eres la vergüenza de tu madre en el mundo blogger. No me mires con esos ojitos, bloggy, sé que no he sido una buena madre, pero tú no me lo has puesto fácil portándote como un blog consentido y malcriado, no dejándome colgarte fotos y recordándome a cada instante que tienes hambre de posts...

De anécdotas cualquiera de un día cualquiera

Hoy podría contar muchas cosas y ninguna importante. Contar que, por ejemplo, viniendo hacia el trabajo ( habiendo dejado con infinita pena a Lobito entre las sábanas, dormido,calentito, delicioso) se me ha roto la falda de vuelo que llevo y he tenido que ir sujetándola todo el trayecto hasta que la he podido arreglar en el curro con 5 clips (ni exagero ni miento). La perspectiva de quedarme en braguitas -rosa chillón, para más inri- en el transporte público se va a convertir en una pesadilla nocturna recurrente en los próximos meses. Contar que he descubierto el blog de una amiga y que me ha encantado lo que leído. Desde aquí mi más sincera admiración (no pongo el enlace porque ella aún desea preservar su intimidad. Deseo por el bien de los que me leeis que se le pase pronto la timidez.). Contar que me he pasado el día estrujando el apasionante BOE en busca de subvenciones, ayudas y convocatorias para la asociación y lo único que he conseguido es aumentar en dos dioptrias mi ya considerable miopia. Podría contar que no logro que se carguen las páginas de emisoras de radios para escuchar algo de musiquita en mi ordenador salvo la de los 40 principales (¿tan malvada fui en mi vida anterior?). Escribir que la Fundación Real Madrid nos ha respondido -muy amablemente, eso sí- que, agotados sus fondos destinados a ayudas sociales, nos enviará la semana que viene unas toallas firmadas por su plantilla. Se ve que nuestra negativa a recibir 30 balones firmados en Julio le ha hecho pensar que somos de índole práctica y que se les puede sacar más partido a unas toallas garabateadas. Pobrecitos, la verdad, es que como son , se lo quitan de la boca si hace falta. A este paso me veo vendiendo balones o toallas en Ebay o montando una tómbola, que dentro de dos semanas son las fiestas de mi barrio.
Podría contar que hoy estoy risueña, ilusionada y no sé por qué...como distraída pero a gustito...
Sé que tengo pendiente un post, quiero escribir sobre Londres, el viajecito que he hecho este verano, pero la verdad, tal y como dice Verde Melón en su blog http://www.verdemelon.blogspot.com/ ( altamente recomendable), también lo estoy viviendo como el primer día de clase en el cole cuando el profesor te pedía una redacción titulada "Mis vacaciones", no sé por dónde empezar...
Sí, son muchas cosas las que podría contar...

Verderón guapetón

Bajo a la perra esta mañana a las 6 y media antes de irme a currar. Ambas nos miramos y nos preguntamos cómo podemos estar en la calle a esas horas y que si nos damos prisa la cama aún estará calentita(este es un pensamiento de mi perra).Que no es sano este madrugón, que no puede ser bueno. Me imagino que la pobre Zyra estará deseando que vuelvan mis padres de vacaciones y dejar de salir a esas horas, unas horas en las que, estoy convencida que, mi perra ni sabía que el mundo existía. Me dedico a contemplar la fauna de mi parque. Dueños somnolientos de perros con una energía exultante (la excepción: mi Zyra), pájaros madrugadores con ganas de cantar y la panadera abriendo la tienda (dios mío, y me quejo yo de mis horarios)
Me fijo en los gorriones, que hay cientos, todos piones y alegres (una alegría mañanera que que no puedo compartir) y veo que hay muchos que no son los típicos parditos sino que tienen muchas plumas verdes y son un pelín distintos. Mi hipótesis es que un verderón guapetón se escapó de su jaulita acomodada y ha hecho estragos entre las gorrionas de mi barrio cayendo como tontitas a sus brazos (digo alas). Vaya colección de hijos que ha dejado desperdigados . Los pobres gorriones de mi barrio deben estar intimidados ante la llegada del verderón chulito de la ciudad. Ya no se comen ni una rosca.

Islandia

Vuelvo otra vez. Después de leer el blog de "La mujer tirita" (lo recomiendo a todo el mundo: deja de perder el tiempo leyendo mi blog y vete inmediatamente a http://lamujertirita.blogspot.com/) lo he decidido casi definitivamente: el año que viene a Islandia.
Quiero ver icebergs y playas de lava, cielos de un azul imposible y besar los labios de Lobito llenos de escarcha, como un dulce granizado de limón... quiero disfrutar de días infinitos.

Horas extras

Llego al trabajo con más desgana aún que ayer. Ayer, por ser el primer día después de las vacaciones, se prometía alguna novedad pero hoy ya no. He llegado un pelín tarde, lo que me hace calcular que en mi escala progresiva de retraso el viernes no llego antes de las 10, con las rayas de la sabana aún marcadas en la cara. Para mal de males para la asociación en la que trabajo, hoy estoy totalmente sola, no viene nadie en todo el día, lo me hace sospechar que entre todos los mails de amigos que tengo que responder, blogs que leer, páginas que descubrir, casas que buscar, novela que tengo que acabar y un largo etc., hoy no voy a poder trabajar. Es más, con todas esas cosas que tengo que hacer, no sé si me va a dar con 8 horas de jornada. Yo me pregunto cuando me voy a ver en otra con un ordenador que funcione tan bien, yo sola y sin ninguna interrupción.
Vamos, porque he quedado con Lobito a la salida, si no, hoy hacía horas extras.

On the road again

Qué duro, qué duro...
Primer día de trabajo después de unas vacaciones increibles...casi un mes sin niguna preocupación salvo la de cubrir necesidades básicas... y Lobito a mi lado diciendo "Ohhhh" a cada instante en todas las calles de Londres...
Qué pereza, qué desazón existencial, qué cuesta arriba... pensar que sólo me quedan 11 meses para mis proximas vacaciones...
Lo tengo decidido: Próxima estación: Berlín.
No, mejor Noruega y Finlandia.
No, mejor aún, Islandia.(bueno, lo pensaré. No sé yo como puede ser un verano sin noches...)
Pues eso, que aquí estoy otra vez.