lunes, 31 de diciembre de 2007

Feliz Año Nuevo

Acabar lo que se dice acabar bien el año 2007, pues no lo acabo con este gripazo que me he pillado y esta fiebre que no me baja desde hace tres dias de 38 , no sea que me vaya a ilusionar y pensar que puedo salir en nochevieja... En fin, que mucho rato tampoco puedo estar delante del ordenador porque me mareo pero no quería que acabase este año sin felicitar el nuevo Año que entra. Lo que suele decir pero que yo siento de todo corazón: que el 2008 venga cargado de Amor, Amistad, Salud, Nuevos Proyectos, Trabajo, Alegría y Felicidad. Ha sido un lujo teneros por aquí. Y lo que queda...

miércoles, 19 de diciembre de 2007

Mi PRIMER MEME

Perdonad el triplete de hoy pero es que no me lo puedo creer... YO , Pequeña Desorden, acaba de recibir su 1º meme. Mi primer meme!!! Mi primer meme!!!! madre mía, que ilusión!!! madre mía, qué presión!!!! Me siento como en una peli americana cuando la animadora superpopular invita a la fea pero empollona a una fiesta a su casa. Me siento como si hubiese sido elegida para dar el discurso de Nochebuena a todos los españoles... Qué alegría!!! qué presión!! Debo ser ingeniosa pero no superficial, graciosa pero auténtica, debo divertir pero a la vez debo hacer pensar... Madre mía, mi primer meme, qué me pongo?, respira hondo, mi primer meme y yo con estos pelos....
Son preguntas dificiles, no las puede responder cualquier mortal:
1ª PREGUNTA: ¿Cuál es el regalo que más ilusión te haría estas navidades?
Hot-tia tú. Así a la yugular. Sin miramientos. Empezamos heavy. Un pichi desde luego que no,un juego de tazas tampoco , Mamá ya lo sabes, te lo advierto. Vale, ya lo tengo: la paz en el mundo. No, no. Queda bien pero no suena creible. A ver, un cursito de fotografía que encaje con mis horarios y mi bolsillo, eso me haría muy feliz, o una cámara de fotos chula que plasmase lo que yo quiero captar, pero ahí la verdad es que los Reyes tienen poco que hacer...
2ª PREGUNTA: ¿Y el qué menos?
Sin lugar a dudas: el juego de tazas, el juego de cuchillos o el juego de cacerolas. Son juegos muy aburridos.
3ª PREGUNTA: ¿Qué vestido llevarias a una fiesta esta Nochevieja si tuvieras a todos los diseñadores locos por dejarte uno?
Uno de mis problemas en esta vida es que siempre intento quedar bien con todo el mundo. Creo que no soportaría ver a Valentino discutiendo con Donattella Versace mientras Roberto Cavalli le tira de los pelos a Donna Karan y todo porque Dolce&Gabanna se ha adelantado a Chanel y tengo a Calvin Klein mordiendo a Davidelfin... Vamos, que conociéndome, si todos los diseñadores estuvieran locos por dejarme un traje yo no me perdonaría esa psicosis colectiva en el mundo de la moda y terminaría yendo en bolas (y en Nochevieja suele hacer frío). Así que nada. Una manita delante y otra detrás.

Hala, pues ya está. A ver, a ver, a ver, a quien le toca? Pinto, pinto, gorgorito... Me siento como en el cole...
1. Twat Boy
2. Alma de Cántaro, allá donde estés...
3. Verde Melón
Que rule el meme!!!
P.D. Gracias Lorzagirl por confiarme esta misión.

Fertilidad y voz de pito.

Leo en el periódico de hace unos días: "las mujeres con voz aguda son más fertiles".
Mi compañera de trabajo desgañitándose todo el día cantando villancicos. Dios, no va a ganar mi empresa en bajas de maternidad...
Tengo taladrado el tímpano.

De títulos mundiales, pichis y conversaciones con mi madre.

Mi madre, a la que no puedo llamar Madre Desorden en este blog porque es la mujer más ordenada del mundo, es también la mujer más ocupada del mundo. De hecho, ostenta varios títulos mundiales: Imbatible desde 1967 como la "Mujer más práctica del mundo", "Miss Rapidez en detectar mentiras en sus hijos, 1990" , Miss "Yo a tu edad..." 1996 y " Mártir de honor, 1987". Nuestra relación es rara, bueno, no: es la más normal del mundo entre madre e hija. No nos entendemos en absoluto pero nos queremos. Lo cual es fácil en la teoría pero lo más dificil del mundo cuando se pone en práctica.Mi madre después de años y años regalándome juegos de vasos, mantelerías, juegos de sábanas y cosas para la casa para mi futuro ajuar (ejem, sin comentarios. tengo 28 años y todavía vivo con ella. Estos regalos se acumulan en un cajón) y después de años abriendo mis regalos con infinito entusiasmo: "Oh, que alegría.Un juego de cuchillos", ha captado la ironía y este año ya ha decidido sorprenderme.
Conversación telefónica (yo en el curro):
Madre Práctica:- Hija, ya sé que regalarte.
Yo: por fin vas a comprar algo para mí y no para la casa?
Madre Práctica: Sí, he pensado en regalarte un pichi.
Yo: Un pichi? (a que se refiere? a un chulo que castiga , al pajarito de Heidi?)
Madre Práctica. Sí, esos vestidos tan monos que lleva la presentadora de "Se lo que hiciste "
Yo: Ah, muy bien, no creo que me quede igual, eh...
Madre Práctica: pero no tengo tiempo para comprarlo así que te doy el dinero y te lo compras tú.
Yo: Ah, bueno.
Madre Práctica: Pero te compras un pichi, eh y que no sea negro
Yo: es que a mí me gusta negro
Madre Práctica. que no hija, que no , que siempre parece que vas que se te ha muerto alguien.O como los marilín esos.
(en la jerga de mi madre Marilín es Marilyn Manson y me está llamando siniestra)
Yo: Mamá, voy sobria. En invierno, me gusta el negro.
Madre Practica: Y no muy corto, que te veo, que hija, ya tienes casi 30años
Yo: Gracias Mamá. (respiro hondo, 1, 2, 3, yo me calmaré...)
Madre Practica: y así, bonito, algo fino y te compras tú unos zapatos de vestir , no las botazas esas que me llevas.
Yo: Joer con el pichi, mamá, vaya regalito que me haces, me lo tengo que comprar yo y estoy segura que le vas a sacar pegas compre lo que me compre.
Madre Práctica: De verdad, hija, qué desagradecida que eres, toda la vida protestando porque solo te regalo cosas para la casa y este año que te regalo un vestidito, sigues igual.
Yo: pero mamá, es que yo tampoco tengo tiempo de ir buscando ese pichi ideal y gastarme dinero en unos zapatos que me voy a poner una vez.
Madre Práctica: Mira, hija, si vamos a discutir mejor te regalo un juego de tazas y lo dejamos
Sólo mi madre es capaz de hacer regalos así y quedarse tan pichi.

martes, 11 de diciembre de 2007

Retrato de Pequeña Desorden


Lamento desilusionar a alguien pero me siento en la obligación de desvelar algo a estas alturas de la película: aunque encima de mi perfil aparezca esa imagen, la que esto escribe no es un pececillo saltando de una pecera. Soy una chica, que conste. Por si acaso queda alguna duda cuelgo aquí un retrato mío realizado por el Gran Dodo.
Que sólo tenga un ojo no es un defecto anatómico mío sino una seña de identidad de todas las obras del autor. Soy miope pero no tuerta. Aviso.
Alguien sabe el teléfono de Tim Burton? Y Marilyn Manson, sabe alguien como anda de estilistas?

lunes, 10 de diciembre de 2007

De tropezones y Dodo.

El otro día hablaba de hostias que te da la vida y hoy voy a hablar de hostias que te das en la vida, especialmente si eres una personilla tan torpe como yo. Que yo me desplazo porque sé echar un pie para delante uno detrás del otro y ya está, que eso lo aprendí a los 9 meses de edad pero tampoco te creas que he evolucionado mucho desde entonces, no se cómo lo hago, siempre parece que voy con zapatos grandes, dando tropezones. Tengo en las adoquines, en las aceras desniveladas y en las alcantarillas, enemigos ocultos. Creo que es porque soy muy despistada o muy pato, o porque soy un pequeño desastre y voy con la cabeza en las nubes, muy en plan "pa qué quiero pies si tengo alas pa volar", y así me va, tropezón, tras tropezón. Y ahora que voy con el MP3 a todas horas en mi videoclip particular, ya ni te cuento. Qué bien me viene que Lobito y yo seamos de esas parejas entrañables que van de la mano por la calle. Yo no sé si es amor o puro instinto de supervivencia.
Por amor al arte y por redondear sueldo por las tardes me ocupo de un ser de 8 años. Soy su profe-psicologa-canguro-madre-mascota por el módico precio de X euros la hora. Si bien mi MP3 me hace sumergirme en mi propia pecera musical, este ser de 8 años al que llamaré Dodo( que no es su verdadero nombre pero no se me ocurre otro mejor) me hace sumergirme de lleno en un chiste de Jaimito, en un libro de Manolito Gafotas o en el mundo de la lógica implacable de Bambi. La verdad es que debería dedicarle un blog a él solo con cada una de sus salidas...
Pues bien, delante de Dodo el ser de 8 años que no pronuncia la "r" por el aparato que me lleva en los dientes, que de mayor quiere ser famoso o piloto (dice que se lo tiene que pensar) y que cada vez que va a cenar a un chino le trae a su profe -o sea yo- los palillos con los que ha comido de regalo, delante de este Ser, la menda que esto escribe comprobó que las sillas de ruedas de despacho no ruedan como deben rodar sobre parqué y cayó de boca frente su pupilo. Ante la hostia tremenda, el gran Dodo se erigió como un ser de una bondad incalculable porque en lugar de descojonarse como hubiera hecho cualquier niño de 8 años (o 18 ó 28 ó ...) me preguntó si me había hecho daño e intentó levantar a una profe que parecia una tortuga histérica y magullada con una silla sobre la espalda. La hostia no solo fue dolorosa y vergonzante sino también sonora porque al instante aparecieron allí las tres hermanas de Dodo, su madre, la criada Floren y me pareció ver hasta a un apuntador con cara de susto.
A ver si te vamos a tener que hacer un seguro de vida... me dice la madre de Dodo, en clara alusión a que es la 2ª vez ya que por poco pierdo la vida en su casa. La anterior vez fue cuando Dodo me ofreció un sugus y por poco muero asfixiada ya que éste no decidió seguir el camino habitual y se fue por otro lado, siendo otra vez el gran Dodo mi salvador con unos golpes en mi espalda en un principio tímidos pero que poco a poco, alentado por mis toses se fueron animando y el chaval decidió vengarse de todos los deberes que le mando con unos golpes que hicieron que expulsara el sugus y por poco el bazo. Lo mejor es que ahora cada dos por tres Dodo me recuerda lo valiente que fue ese día y ha añadido unos cuantos detalles de elaboración propia a la historia. Me imagino que para final de curso el sugus ya no será tal sino que se habrá convertido en una bola de hierro incandescente que me tragué accidentalmente antes de desmayarme en sus brazos mientras huiamos del incendio previo a la explosión.
Dios, que torpeza de mujer. Y lo peor de todo es que ya no lo puedo achacar al pavo de la adolescencia.
Prometo escribir más cosas sobre Dodo porque la verdad es que el crío es un filón.