Elegir unas gafas graduadas es una odisea. Pasados los diez primeros modelos son todas iguales. Lobito me acompaña, paciente y servicial, aguanta con más paciencia que yo. Yo me agobio entre tanta montura, marcas y modelo, tanto me agobio que todas me parecen iguales, es decir, igualmente horribles . Que si eres rubia, de ojos marrones y de piel clara, lo que mejor te queda son los marrones, los naranjas o los cremas. Que con ese corte de cara, mejor redondas. Que si tienes más de cuatro dioptrias, mejor que sean lo más ligeritas posibles, pequeñas y no de pasta. Justo, justo , exactamente el tipo de gafas que detesto. Con lo que llego a la conclusión que los modelos que me gustan son los que me quedan mal y los que no me gustan son los que me quedan bien. A todas les saco algo: “Con estas parezco Betty la Fea””Con estas parezco la Señorita Rottermeier”, “Con estas me parezco a mi compañera de curro” , “Con estas me parezco a mi padre”, “Con estas parezco tonta”, “Estas me hacen los ojos pequeños”, “Con estas parezco Nana Mouskouri”, “Con estas parezco John Lennon”, “Estas ni de coña, vamos”, “Con estas parezco funcionaria”
Mis bisabuelos, excepto uno, mis abuelos, mis padres y yo somos madrileños. Ese bisabuelo paterno mío era catalán, de ahí que mi primer apellido lo sea. Así que según eso, soy una buena gata madrileña con un ramalazo catalán que me hace ser agarrada en los eventos económicos. Como gata madrileña, debo ser nocturna y un poco chula, acogedora y fiestera. Todo esto se complica porque además de gata madrileña con gotas catalanas soy rubia, y además natural, para más inri, lo que conlleva ser un poco simple y que me cueste entender conceptos simples. Como buena rubia natural, tardo muchísimo en esperar en un semáforo porque siempre espero que aparezca mi color favorito (y el rosa nunca sale) Vamos, que el tráfico no es lo mío: rubia y mujer, terrible combinación. Es lógico que con casi 30 años aún no me haya sacado el carnet de conducir, pero tampoco es que la humanidad se pierda mucho: ya se sabe que las mujeres conducimos fatal. También puede ser que no me apetezca sacármelo o que no quiera, aunque tampoco sea esto muy fiable ya que cuando una mujer dice “no” puede ser “sí” o “no” o todo lo contrario. Entiendo que a estas alturas mi poca credibilidad se haya caído porque además no cuento con un par de razones como dios manda que tiren más que dos carretas. Eso sí, problemas en expresarlo no hay ninguna porque como mujer necesito hablarlo todo mucho y ya se sabe que los géminis somos además excelentes comunicadores. O sea, que después de esta charla, ya no se si hablo por los codos y soy extrovertida por ser mujer o por ser géminis o por ser madrileña. Voluble como buena géminis soy, no hay más que leer este texto que tan pronto te habla de que la natación es el deporte más completo o que el rey es un tío campechano. Esto lo lee cualquier psicólogo y ante este pensamiento saltígrado se asusta, por muy loco que este esté. Todos sabemos lo locos que están todos los psicólogos y si encima son psicoanalistas, obsesionados con el sexo. Y me alegra que toquemos el tema del sexo, porque yo como buena feminista en realidad lo que tengo es una envidia atroz del pene y un odio enfermizo a todos los machos, machistas que son unos machistas. Eso sí, manía les tengo, pero a mis casi 30 años, llevo el reloj biológico a más de 100 por hora a la caza de un maromo guapo, profesional y rico que me procure una buena prole, una casa con jardín y unos cuantos pares de manolos con los que patearme Nueva York en busca de sexo ardiente y sin compromiso o en busca del amor verdadero, ya no lo tengo claro, mientras escucho en mi MP4 a cantautores y canción protesta porque soy rojilla y liberal. Como tal, voy a las fiestas del PC y como tostas de sushi y tofu pues como todo va en el mismo pack, soy vegetariana y ecologista. Vamos, que como buena madrileña, ecologista, feminista y géminis, me subo a la osa y el madroño de la Puerta del Sol a comunicarme, mover masas y evitar que talen árboles y proclamar que el Oso es en realidad una osa. Eso sí, después por la noche, como buena madrileña y moderna alternativa me planto mis pantalones pitillo, de las que fui pionera, mis converses y mis gafas RayBan Waysurf y que me permitan quitarme las gafas gafapastil que me dan aire de intelectual (las gafas de ver, ya se sabe, siempre dan aire de intelectual). Y me alegro de ser miope y llevar gafas porque me pega mucho con ser “de letras” : esos que se aturullan ante cualquier operación matemática y argumentan “Yo es que de eso no entiendo : yo soy de letras”. Aunque eso, ya no lo tengo claro si es por ser rubia natural o géminis o madrileña o ecologista...
No soy hiperactiva pero poco le falta. Siempre estoy haciendo algo (el tema de si es productivo o no , es otro tema). Me encantaría ser capaz de estar quieta y tener la capacidad de sentir que no estoy perdiendo el tiempo. 
Soy una sentimental. O no. Digamos que no soy una sentimental al uso. (O eso creo yo).
El sábado por la tarde estuve en casa de unos amigos. Nos juntamos unas diez personas. Fue una fiesta preciosa, muy bonita, la verdad. En las fiestas con mis amigos siempre, tarde o temprano, en algún momento de la velada, terminamos tocando música: sacamos las guitarras, los bongos, el jembe, las armónicas, el teclado y las palmas. Es lo que tiene juntarnos tanto virtuoso musical y tanto melómano. Y es bonito, muy bonito. Yo me lo paso pipa pero lo único que puedo aportar a la causa es mucho sentimiento y mi vocecita, poquita y desagradable. No sé ni seguir con las palmas un ritmo por sencillo que sea, no te cuento ya con un bongo o unas maracas. Lobito que me quiere, dice que es que me falta entrenamiento, pero yo pienso que mi oído musical es el mismo que el de una tapia y que mi sentido del ritmo es similar al de mi visión nocturna: nulo. Pero a mí me da igual, yo lo doy todo y me entrego con mi voz de pito desafinado. Al final, si el tamaño de la casa lo permite (porque es lo que tiene mi generación, que todos vivimos en minipisos), dejo la parte vocal y me doy al baile donde recupero un poco de gracia. Y no sé como lo haremos todos en conjunto y qué pensarán los vecinos, pero no puede ser más bonito. (las cervezas también ayudan)
La Acandemor es risueña, preciosa. Vive la vida aprovechando cada regalito que le da. Pone pasión y sonrisa en todo lo que hace y lo transmite a los que la rodean. Siempre que pienso en ella, visualizo sus ojitos negros chispeantes y su enorme sonrisa y la veo hablando de “sentimientos encontrados” y no sé por qué taconeando con zapatitos de tacón. Ella es sensible, pura alegría y sentimiento, amante de las pequeñas cosas, un diminuto corazón andarín y preciosa, tanto por dentro como por fuera. Es mi amiga, mi hermana, mi compañera. Ella me hace ver las cosas desde un punto de vista nuevo, me mete cañita cuando lo necesito pero sobre todo pone la alegría en esta ensalada.
Hace muchos años fui a una casa de unos amigos a Barcelona. Bueno, en realidad eran los amigos de un amigo con el que fui a Barcelona. Ibamos a pasar cuatro días allí y él quería visitar a estoa amigos suyos. No me importó acompañarle. Era un matrimonio de niños bien, casados con veintipocos, con un puestazo de trabajo para la Comunitat, un cochazo, una hipoteca importante y muchas pulseritas Tous en la muñeca. Un mundo muy diferente al mío, yo con 22 recién cumplidos también, terminando una carrera, sin ninguna experiencia laboral de calidad, muchos pajaritos y sueños en la cabeza, con dos relaciones simultáneas y mal llevadas y con escasas perspectivas de poder independizarme o encontrar algún tipo de estabilidad. Sentados en el maravilloso salón de su casa “clásica pero tan cuca” (en palabras de la dueña), tomando café y escuchando como ellos hablaban de sus cosas, yo permanecí callada, cordial. Realmente no teníamos muchos temas de conversación en común y no me apetecía exhibirme como la amiga “madrileña-hippie-roja-antisistema-radical-feminista” que creo que era como ellos me podrían percibir, del mismo modo que yo sin conocerles apenas les había colgado toda una serie de etiquetas similares de signo opuesto. Y allí, entre cristales de Swarovski y muebles de estilo Luis XV, una Pequeña Desorden más desubicada que nunca y donde menos se lo esperaba, encontró algo de ella en esa casa. La chica, a la que llamaré Cuca, sacó un álbum de fotografías de su último viaje a Madrid para enseñárselas a mi amigo. Eran como 300 fotos de gente que no yo conocía y de paseos en plan guiri por los Madriles. Una de las fotos era de una escapada que hicieron al Retiro, Cuca y Cuco salían todo sonrientes y acarameladitos en las escaleras donde se sientan los músicos con timbales y bongos, encantados de parecer integrados en un ambiente tan jipi y liberal. Y justo al lado de la parejita cuca estaba sentado mi hermano. La última persona que pensaba ver al lado de esta gente. Aparecía mi hermano con un amigo, tan tranquilo, a su aire, ajeno totalmente a la parejita feliz que se fotografiaba a su lado y que de algún modo le cazaba para siempre. No se conocían absolutamente de nada y resultará con bastante probabilidad imposible que vuelvan a coincidir. Son estas casualidades de las que hablaba el otro día y que me fascinan. Pienso en la gente que conoceré, que me queda por conocer y me pregunto si habrá habido algún momento previo en nuestras vidas en las que hayamos coincidido sin saberlo y sin cámara que nos lo revele. 
Uno de los efectos colaterales de independizarme ha sido la mejora de mi relación con mis padres. Cuando vivía con ellos, discutía mucho, sobre todo con mi madre. Eran pequeños roces, menudencias, casi siempre por los mismos temas: comidas, limpiezas, salidas… sin embargo, eran constantes. Hace un año cuando vivía todavía con ellos, estaba realmente mal. Me afectaban muchísimo las discusiones, cerraba la puerta de casa e intentaba hacer un esfuerzo y cambiar la cara, pero a veces me resultaba muy difícil. Era sobre todo un sentimiento enorme de culpabilidad y de no estar haciendo las cosas bien. Una mezcla entre “esforzarme en hacer las cosas muy bien” y ser” la hija perfecta” y por otro lado, en querer vivir la vida a mi modo. Un batiburrillo importante en la cabeza. No era capaz de estar a gustito en casa, relajada, e intentaba pasar el menor tiempo posible allí. Dentro de las paredes de mi casa salía la peor Pequeña Desorden que podría haber. No debía ser fácil estar conmigo, fácil no lo debía poner precisamente. La verdad es que el 90% del tiempo sentía que si las cosas iban mal eran por mi culpa y me sentía, aún sabiendo que no era así, como si estuviese todo el día dando disgustos… 
Qué densidad, qué calor, qué hastio de día y qué pocas ganas de trabajar. Qué lunes tan costoso, pesado y soso , qué cansancio vital y existencial. Menos mal que hoy está flojillo el asunto porque no puedo con mi vida, con mi alma, ni con mi cuerpo. Qué ganas de playa, de Berlín, de Toledo y Madrid, de relax, de levantarme cuando el cuerpo me pida, de zumitos a la sombra, de cañitas al sol, de copas nocturnas, de fiesta, de cenas con los amigos, que ganas de Lobito, de no preocupación, de no pensar en problemas y entelequias ajenas, de desconectar, de no teclear ni una letra en ordenador, ni de hacer y deshacer informes, de no aguantar ni un orden, de no tener que ir para arriba y para abajo con el tupper de la comida, de no tener que echar horas de más gratuitamente…que ganas de darlo todo y entregarme al relax y al placer…
Esta fin de semana ha sido el Orgullo en Madrid. Una semana después que en el resto de España, no sé la razón. Para mí el Orgullo es, sin lugar a dudas, la mejor fiesta del año. Es como un Carnaval del Amor, todo colorido, música, luz y alegría. Todo el mundo se desinhibe, se besa, baila, ríe… bailamos, nos abrazamos, nos besamos, más de 10000 amigos al mismo tiempo… Me encantan las carrozas, los globos y banderas de colores(por cierto, los mismos aunque en otro orden que los de la bandera de la Paz), la música chochi, la música electrónica, las plumas, el confetti, los silbatos, los chicos tan guapos, las chicas tan guapas, que guapísimos que somos todos, que gran fiesta sin duda.
Ignoro el número de habitantes que somos en el planeta. Los que somos en la actualidad y los que han sido, es decir, un número que englobe a todos los que ya no están , los que vivieron hace 6 mil años, los que se asomaron un momento a la vida y los que se quedaron más de 100 años. Sé que es un número desconocido pero finito, enorme pero exacto que nadie ni el estadista más erudito, conoce con exactitud. Quisiera saber cuántos individuos de esta gran plaga han pasado por aquí.
La línea de mi blog nunca ha sido muy reivindicativa. Quizás con el tema “sordos y Sociedad” sí, pero la inmensa mayoría de mis entradas han sido referentes a mi vida personal y emocional. Sin embargo, hoy estoy tan molesta con algo que me ha pasado que no puedo dejar de escribirlo para quejarme.
