Perfección

Ayer Dodo tenía que traerme unos ejercicios y sólo trajo hechos la mitad. Cuando le pregunté la razón, me contestó: “Lo siento. No soy perfecto”. Y se quedó tan pancho el tío.
Se acabó el echar horas gratuitamente en el trabajo. Cuando me pregunte mi jefa por qué no he terminado los mil proyectos que tengo que presentar le voy a contestar lo mismo. Eso sí, no sé yo si me quedaré tan ancha como el pachorro de mi Gran Dodo. (Y tampoco creo que el castigo de mi jefa sea quedarme sin jugar con la plastilina como hago yo con él)

Lunes

Lunes. Me despierto torcida como todos los lunes. El despertador suena cruel sin reparo alguno a las 7:15. Remoloneo 10 minutos. Me pego al cuerpo cálido de Lobito, le acaricio la mejilla muy suavemente, no quiero despertarle. Le miro la cara, miro ese rostro mirado, besado y acariciado mil veces y lo vuelvo a sentir, me reenamoro cada mañana, caigo rendida otra vez ante su olor, sus pestañas. Le miro embelesada entre las brumas de mi miopía y las legañas. Me vuelve a brotar ese amor cálido, ese calorcito conocido desde que estoy con Lobito y me quedo quieta acoplando mi respiración a la suya acompasada y profunda. Pego mi piel a la suya, quiero adherirme como una calcamonia, en el calor de la cama somos por un instante uno. Él dormido y yo en la neblina del lunes y sus sueños.
El despertador vuelve a sonar inmisericorde y abandono con infinita pena nuestra cama, esa isla ajena a todo que hemos creado.
Me ducho, el ruido de la cisterna del water me devuelve a mis pensamientos negros de lunes por la mañana. Me pongo las lentillas y el mundo se vuelve nítido. Al lavarme los dientes, me entran los remordimientos por lo mucho que fumo y por lo mucho que me apetece ya un cigarro. No he dormido bien y estoy malhumorada. Por un instante me pasa por la cabeza todo el trabajo que me espera en cuanto llegue a currar y desecho rápidamente ese pensamiento. Hoy no. Me lo he propuesto: hoy no voy a estar ni cinco minutos de más en el trabajo, que se está convirtiendo en costumbre lo que debía de ser una excepción. Mientras bebo café, miro lo desconchado que está el techo y pienso que por poco que me apetezca tenemos que pintar la casa. Recuerdo el discurso de anoche del presidente reelegido y me crece una alegría íntima, como una plantita pequeña. Pienso en la hija de Isaias Carrasco. Miro por la ventana mientras apuro mi cigarro y veo que está lloviendo, que el día está feo, que me tengo que abrigar. Me empapo de rutina y de cielo gris, de lunes por la mañana y de trabajo pendiente.Y es en estos momentos de silencio, de soledad cuando me doy cuenta de la suerte que tengo, que me gusta la vida que llevo y siento a todos los que están lejos cerca, en estos momentos de calma me invade la serenidad y la gratitud y la vida me mira a los ojos y yo le prometo seguir haciéndolo lo mejor que sé.
Cierro la puesta de casa, después de haber dado un fugaz beso al hombre que me acompaña en todo esto. Me lanzo a la calle donde me cruzo con miles de personas, cada uno con su vida, sus ilusiones íntimas, sus inquietudes, sus miedos y esperanzas. Gente que no sé si algún día conoceré.

Comienzo la semana.

Pregunta

Y yo me pregunto: ¿cómo se explica a un niño de 4 años que a su padre le mataron con tres tiros por la espalda unos asesinos terroristas?

No creo en Dios, no he recibido formación religiosa, no creo en la Iglesia así como tampoco en ninguna forma espiritual superior. No creo que haya nada más allá, no voy a reencontrarme con mis seres queridos cuando esto acabe. No creo en que algún día se juzgarán mis pecados por un ser misericordioso. Siempre he envidiado el consuelo de los creyentes cuando sienten y creen firmemente en que volverán en el cielo a ver a la gente que han perdido, que los “malos” serán juzgados por un padre redentor y que existe un orden celestial. La muerte sólo me sugiere fin. Y miedo y sinsentido. Y una inmensa pena.
Creo que somos una especie capaz de grandes actos, tanto buenos como malos, creo firmemente en el ser humano y creo que podríamos crear un mundo mejor. También creo que somos responsables absolutos de nuestra mierda. A veces también creo que somos una especie dañina, muy cruel e irracional.
El sinsentido, la inmensa injusticia, irracionalidad del atentado de hoy, me reafirma en todo esto. Un trabajador humilde padre de tres hijos (de 20, 15 y 4 años) asesinado por la espalda por un miembro de una banda terrorista.
A veces, cuando alcanzamos esas cotas de sadismo y crueldad, me avergüenzo profundamente, reniego de mi fe en el ser humano, una terrible sensación de que esto no tiene ningún sentido, que todo es terriblemente absurdo. Es la misma sensación que tengo ante la muerte.
Desde mi humilde blog, mi más enérgica condena.

No hay peor sordo que el que no quiere oir

Desde que conocí y me sumergí de lleno en el mundo de las personas sordas, si hay algo que me molesta es que las llamen sordomudas. Las personas sordas son SORDOS y efectivamente hay muchos de ellos que no saben o no pueden comunicarse de forma oral pero eso no significan que sean mudos porque la inmensa mayoría son capaces de emitir sonidos. Cuando personas oyentes me argumentan que hay sordos que son mudos yo les digo que efectivamente los hay, como también hay sordos que son cojos y no por ello se dice “sordocojo” y no se aplica a todos los que son sordos. Asimismo hay oyentes que son mudos y no decimos “oyentemudos”
Si buscamos en el DRAE “sordomudo” leeremos que se trata de alguien “Privado por sordera nativa de la facultad de hablar”. Esta definición es obsoleta, discriminatoria y demuestra un gran desconocimiento del mundo de la sordera. La sordera no priva de la facultad de hablar. Es cierto que puede impedir el desarrollo de la comunicación oral, pero no de la capacidad para comunicarse ni expresarse y mucho menos de la capacidad para emitir sonidos.
Hace ya un tiempo que me acerqué a su mundo y me di cuenta del enorme desconocimiento que existe entre la población oyente del mundo de la sordera, de todo lo que conlleva. La gente ante la pregunta estúpida ¿Qué preferirías ser sordo o ciego? la mayoría responde sin dudar que preferiría ser sordo. Si supiéramos lo que conlleva, realmente tardaríamos más en dar una respuesta. La sordera por sí misma no conlleva en absoluto retraso mental pero una tardía o nula adquisición del lenguaje configura el pensamiento, de tal modo que lo que no podemos nombrar no puede ser pensado y eso es clave en los tres primeros años de vida. Se corre un peligro severo de retraso en el desarrollo cognitivo. Y por no hablar del aislamiento que les acompaña toda la vida en una sociedad formada mayoritariamente por personas oyentes, creada y pensada para y por oyentes. Cuando comencé a aprender lengua de signos, entré en contacto con muchos sordos y me resultó tremendamente llamativo lo que tardé en conocerles: una persona que se comunica de forma oral aunque no conozcamos la lengua en la que habla, su voz nos revela muchísima información acerca de su personalidad, sin embargo hasta que no dominas la lengua de signos y vas más allá del signo- palabra, signo-palabra, esa información la pierdes. Me daba la sensación de no saber nada de ellos, de no sacar más información que la que sus signos me revelaban, la sensación era casi física: me faltaba tanta información, que era como si no los “viese” bien, como si estuviesen desdibujados ante mis ojos. Eso cambió cuando empecé a entender de un modo más profundo y empecé a ver matices y distinguir signos cálidos de signos que no lo eran. Tuve fugaces momentos de entendimiento de su aislamiento y soledad cuando era la única oyente en un grupo de sordos: sólo veía manos agitándose delante de mí y solo podía enterarme de la conversación si me hablaban de uno a uno y signando despacio. Es terrible esa sensación de saber que se está produciendo un intercambio de información delante de ti y no enterarte de nada o muy poco. Es fácil pensar: ¿y por qué se rien?¿qué me estoy perdiendo?¿será algo importante? Y si te miran mientras signan, la inmediata es pensar ¿estarán hablando de mí?. Esa es la realidad cotidiana de los sordos signantes en un mundo de oyentes.
Cuando comencé a aprender la lengua de signos y lo comentaba con gente oyente ajena a ese mundo, siempre había algún oyente que se acercaba a mí y empezaba a mover sus manos de forma espasmódica frente a su cara imitando la lengua de signos. Por supuesto, no pasa absolutamente nada, me hacía gracia y sigue haciéndomela pero hay una parte de mí que no puede evitar pensar “ay, si tú supieras…”
Si tú supieras la enorme belleza, el gran contenido lingüístico de la lengua de signos, si supieras de su gran plasticidad, de su riqueza de matices, de todo lo que puede expresar… que no son señas, que no hay un signo por palabra, que es una lengua rica y viva, con estructura propia…si tú supieras del enorme aislamiento en el que viven y en todas las barreras que se tienen que enfrentar diariamente… Todos los días veo niños sordos y su lucha por adquirir un medio de comunicación, niños que parecen maleducados, malcriados, gritones y llorones, niños sordos en su mayoría con padres oyentes que no entienden por qué su hijo no arranca hablar como el resto. Lo que en los niños oyentes se produce sin esfuerzo aparente (la adquisición del lenguaje,) en estos niños supone un gran esfuerzo y es un gran logro. He visto niños sordos utilizando su primer signo o su primera palabra y todos tienen la misma expresión, emocionante como pocas cosas he visto en mi vida, de entender, de poder nombrar lo que les rodea, de certeza súbita del poder que el lenguaje confiere…

2ºMeme

Con un pelín de retraso he visto que Kyra me ha lanzado un Meme. No tengo tiempo para nada y tengo el blog descuidadillo, pero en fin, que no se diga. Aquí va :

1- ¿Cúanto tiempo tardas en escribir un post?
Muy, muy, muy poquito, lo justito para que se entienda. En la recamara tengo muchas ideas para escribir y muchas fotos que comentar pero de lo que ando siempre justa es de tiempo...

2- ¿Cómo te gusta hacer los posts, muy alegres, amenos, serios, etc?
Siempre pienso que es más fácil escribir sobre la tristeza, el desamor, la pena- la inspiración llega antes si estás bajilla de moral. Yo no busco en este blog un desahogo de mis penas, para eso tengo a mi sufrido Lobito y a mis amigas,mi idea es hacer un blog bonito, ni más ni menos. Prefiero escribir posts alegres, de cosas que me pasan o que he visto y que me llaman la atención. Es un blog de la cara más naif de mi vida.

3- ¿A la hora de pensar en un post, piensas si a tus lectores les gustará, o por lo menos les interesará?
En un principio me lo tomaba más en serio, ahora me da bastante igual. A veces he escrito cosas que no me gustaban y a la gente que me ha leido le ha gustado. La verdad es que me maravilla el hecho de que haya gente que me lea pero si me pongo a escribir para los demás, me bloqueo. Así que esto es eso: "lo que surja"

4- ¿Cuando ya sabes de qué postear, te haces un esquema mental de cómo hacer el post, o simplemente te sientas frente al ordenador y… como salga?
Sin lugar a dudas , lo que salga. Si me hago un esquema mental previo, no saldría nada.

5- ¿ Pides ayuda a la hora de hacer, o de pensar en un post?
Jajajaj, a la Virgen de los Auxilios. A nadie, asumo la total responsabilidad de este engendrillo ñoño.

6- ¿Qué longitud suelen tener tus posts?
Uff, más larga de lo quisiera. Yo soy partidaria del "si breve, dos veces bueno". Pero no para todo en esta vida, sólo para los posts.

7- ¿De qué tema tratan principalmente tus posts?
Mi pequeña vida desordenada.

8- ¿Te gusta previsualizar tus posts a menudo antes de publicarlos?
No es que me guste, es que no me queda otra cuando pongo una foto, para saber como va a quedar. Para mí sigue siendo un misterio donde va a aparecer la imagen.

9- ¿Finalmente, para ti que es un post?
Una ventanita a mi vida. Si quieres mirar para saber lo que hay...

Y esto lo lanzo a Verde Melón, of course, y a Rutipiti, si se animan.

Mudanza

La materia no se crea ni se destruye, únicamente se transforma. Mi jersey rojo, mis pinzas de depilar, un juego de sartenes, una caja con TODOS mis calcetines, mis apuntes de la carrera y la receta de la píldora no se han evaporado ni convertido en otra cosa, tienen que estar en el limbo entre la casa de mis padres y las 321 cajas y 587 maletas que aun me quedan por desembalar en el salón de mi nueva casa.
Yo no tenía ni idea de lo que era una mudanza...
Definitivamente me quito el Pequeña del nombre. Hasta que este traslado-exilio no termine, soy Gran Desorden de Desastre.

Y yo que pensaba que no era una material girl...
La cantidad de trastos que se acumulan en 28 años... Me voy a hacer budista.

Hasta arriba y sin vasito de plástico

Estoy muy liada, estoy hasta arriba, de trabajo, de exámenes, de proyectos que presentar, cosas que comprar para la casita, de mudanza... La energía me sobra pero no el tiempo... quiero parar, disfrutar de mi pareja, de mis amigos/as, irme de cañas y sentarme a hablar sobre lo divino y lo humano y reir , reir como yo me río, por todo y por nada, risa que me da la vida y crear nuevas realidades en el espacio que queda entre lo que me cuentas y yo te escucho, arreglar el mundo desde un banco del parque o el taburete de un bar...

Ay, que mayor me he hecho de golpe, me voy a tener que quitar el Pequeña y quedarme en Desorden... Qué tiempos aquellos cuando lo más importante podía ser un vasito de plástico...

Premio

Bueno, empezamos muy bien la semana!!! Kyra me ha concedido un premio, que ilusión!!! Después de haber visto anoche la entrega de los Goya, me siento totalmente inspirada

" Este premio va dirigido a todo el equipo que ha hecho esto posible, a mis padres que siempre me apoyaron, a mis amigos y amigas que siempre confiaron en mí y me dieron ánimos cuando esto no era más que un space, a Lobito por su amor incondicional y esas largas charlas sobre blogs, a flickr.com por proporcionarme esas fotografias y a Twat Boy, AlmadeCantaro, la Acandemor, Verde Melón, Mujer Tirita, Rutipipi, Ceteris Paribus, Pensamientos Todo a cien, Caracol, Kyra, Lorza Girl, Bereni-C, Perlimpina, Alejandrina Cara de Gallina, Chimenea Verde, Ana La Rana, Belén in Red, Sprinter, Lineasdesordenadas, Sheena y todos los que alguna vez se pasaron por la casa de esta Pequeña Desorden"

Parto

Nací de una mujer

preñada de nostalgias,

y sueños arcaicos

nací mujer

720 horas antes de tiempo

-nunca entendí a qué

tiempo se referían-

con todo lo que vidas remotas

y seres de antaño

quisieron darme por azar

-condenas vitalicias,

dones prehistóricos-

Nací mujer

llorando por dolores venideros

con los ojos aún azules, abiertos

violenta novísima

el único bautismo que conocí

fue de tibias aguas viscerales

de cáliz, el vientre rasgado de mi madre.

Y nací hembra

rotunda y con certeza, toda sangre

y vida

entre gritos de júbilo y dolor

que no eran míos

con secretos grabados

y saberes arcanos en la piel.

Nací ya vieja

despojada de allá de donde vine

del último lugar donde se sueña

pero toda savia nueva

limpia

virgen, alba y orgullosa.

Obstinada.

De momentos y robos

Acabo de leer en el blog de Verde Melón sus ganas de escribir sobre los besos robados, y me he quedado pensativa…No quiero pisarle el tema, tengo muy poco tiempo para ponerme a escribir y además tengo un virus de la familia de la gripe y la varicela albergado en las venas... pero me he quedado pensando en los besos que me han robado y eso me ha llevado a otras cosas...

Soy de las que piensan que hay momentos trascendentales totalmente inesperados a lo largo de la vida, hay momentos que cambian tu rumbo, que te hacen mirar en otra dirección, certezas repentinas que hacen que renazcas sin tú esperarlo. Esos “darse cuenta” llegan sin avisar, rotundos y sin lugar a dudas u objeciones. Creo que en esos instantes tu mundo se desordena, se rompe por completo y se vuelve a ordenar con una nueva organización que te impide volver a entender nada igual. Son secretos de la vida desvelados, un salto cualitativo sin red, como el que das cuando pasas de niña a adolescente. Quizá ese “instante especial" es la culminación de todo un proceso del que tú no eras consciente, no lo sé. Lo único que sé es que hay momentos en que tu vida cristaliza ante tus ojos y por un instante desaparecen las brumas y todo es claro. Desparecen los puntos suspensivos y sólo queda un punto y aparte.

Soy muy pasional, me muevo por intuiciones y sensaciones, que es una forma tan poco válida como cualquier otra para moverse por el mundo. No es algo que yo haya elegido. Hago las cosas según me hagan sentir aunque mi parte racional me avise de lo contrario.
Antes de entrar a la entrevista para mi actual trabajo, supe que ese era mi sitio y quizás esa certeza repentina es la que me aportó el aplomo y la seguridad necesaria para superar la entrevista con total éxito, o quizás es que ese era realmente mi lugar y lo supe unos minutos antes que la persona que me entrevistó. Supe que el amor de mi vida había dejado definitivamente de serlo tras un encuentro repentino e inesperado en Gran Vía: o era el amor de la vida de una Pequeña Desorden que ya no existía o es que definitiva e irremediablemente ya no teníamos nada que ver y muy poco que contar. En ese momento supe que ya era libre y me despedí para siempre, ya no quedaba nada, nada que esperar y nada que añorar, ni siquiera los restos del naufragio que a veces trae el mar a la playa.

Supe que acababa de encontrar a mi compañero cuando le escuché que le gustaría viajar a las playas del norte para ver olas de 10 metros en Invierno abrazado a mí: supe instantáneamente que quería compartir mi vida con él para siempre aunque apenas le conocía y ese ánimo no sólo no ha decaído en dos años y pico sino que se ha hecho aún más y más fuerte, más y más profundo . Supe que no me curaría de mi nostalgia hasta que no regresara a Londres de la mano de alguien a quien amase y mirasemos juntos mi puente inacabado desde la Tate. Sabía que ese ser que no aún no conocía sentiría lo mismo que yo al mirarlo. Y así fue.

Y todo esto viene porque fue un beso robado en las escaleras de un cabaret el que dio el punto y final a una etapa de mi vida y ha hecho que esté aquí ahora, tal y como os gusta leer a los que me leéis: FELIZ

De la Insoportable levedad del Ser

Dodo: Hoy noz ha contado la profezora que hay tortugaz que viven 600 añoz.

Desorden: Sí, es cierto.

Dodo: Yo que tengo 8 añoz zoy como un bebé para ellaz.

Desorden: menos que un bebé , eres como una tortuguita recien nacida.

Dodo: ...

Desorden: y hay moscas que viven un día, nada más.

Dodo: Un día?

Desorden: sí, en un día, ellas nacen, crecen, se hacen viejas y mueren. Toda su vida pasa en un día.

Dodo: es como zi me levanto como un bebé, al mediodia tengo carnet de conducir y por la noche zoy un viejo y me muero.

Desorden: eso es

Dodo: que corto, no? hariamos todo muy depriza... Iriamoz corriendo, adioz, adioz, me voy que me hago viejo...

Desorden: bueno, no creo que fuese así, jajaja

Dodo: y no iriamoz al cole... para que vamoz a ir zi ez zolo un ratillo...

Tormento

Ayer, víctima de las rebajas, me compré dos pares de zapatos: unos feos pero cómodos, y otros preciosos de tacón pero con pinta de ser de difícil doma y sufrimiento asegurado ( pero tan bonitos...)

Hoy he estrenado los feos pero supuestamente cómodos y el tormento es insufrible. Apenas puedo andar. No soporto el dolor en el talón. Mis deditos meñiques son víctimas de una tortura inaguantable, sádica e inhumana a cada paso que doy. Casi no puedo pensar en otra cosa.

Tiemblo con sólo pensar cuando me ponga los de tacón (si es que aún me quedan pies o muñón donde ponerlos después del tormento del día de hoy).

Sentido y visto

Cada mañana, te adivino por tu voz, por tu olor, por tu respiración, por tu piel suave. Jamás por tu cara. Sé que eres tú pero no logro distinguir si me sonríes o si me sacas la lengua porque todo tu ser es una mancha desenfocada antes mis ojos. La realidad bosteza y se despierta borrosa y confusa cada mañana, tan perezosa como yo. El resto de mis sentidos acude a socorrer a esta mujer con ojos de pez mañaneros, porque mi mundo sin gafas no tiene contornos ni límites, nada acaba sino que se cansa y agota, difuminándose hasta el fin. Sin gafas soy un mujer auditiva, despistada y ocurrente porque lo que no veo lo invento y creo un nuevo mundo en esa tierra de nadie que aparece entre lo que veo y lo que realmente es, en esa no-correspondencia entre lo que me dicen mis ojos y lo que me dice mi piel. Te acaricio la cara y toco una nariz que no veo, me pincha una barba que a mis ojos es una suave mancha difusa, el periódico se queda a un palmo de mi nariz porque de otro modo no consigo ver las letras y me empapa con su olor ... Borroso, difuso, confuso y difuminado, pero mío, un mundo que sólo es mío. Todo acaba en cuanto me pongo las lentillas, en ese ritual íntimo en el que no puedo ser contemplada.

Me preguntas cómo es lo que yo veo, y para explicarte un mundo miope de manchas pálidas, de rostros sin rasgos,una realidad donde lo sonoro y lo tactil se acentúa, sólo sé decirte que cojas una cámara de fotos y desenfócala. Ese es el mundo que yo veo cada mañana.

En el momento en que uno se compromete definitivamente también la Providencia se moviliza. Acuden en nuestra ayuda toda suerte de cosas que de otra manera nuca hubiesen ocurrido. Una corriente de sucesos fluye en la decisión haciendo surgir a nuestro favor todo tipo de imprevistos, de encuentros y de asistencia material que nadie hubiera pensado pudieran venir de ese modo. Todo aquello que puedas hacer o que sueñas que puedes hacer, comiénzalo. El coraje encierra en sí el genio, el poder y la magia. ¡Empieza ya!."

Fausto, de Goethe.

Escribir

En el momento que escribo esto, hay 420 visualizaciones de mi perfil. Bueno, habrá que descontar más de 3/4 partes que corresponden a mis propias visitas y las de Twat Boy, Todo a Cien y Alma de Cántaro (Almadecántaro, vuelve, vuelve por favor, resucita!!!) pero me parece increible el hecho de que haya gente que sin conocerme me lea y más llamativo me resulta aún que haya gente que comente lo que escribo. Supongo que a todos los que empiezan el mundo blogger les pasará lo mismo.

Empecé en esto de los blogs como la mayoría de la gente. Al principio fue con el Space que tenía con el Messenger y bueno, era muy personal. Colgaba fotos mías (sólo en las que salía mona) y de mis amigos y vacaciones y escribía tonterías varias. Poco a poco me di cuenta de la magnitud de esto y vi que no me hacía gracia que hubiese colgada en la red tanta información sobre mí. Fue entonces cuando descubrí los blogs. El primero de ellos fue el de Rutipiti Lalala. He leído en otros blogs que todos los bloggers inician su andadura teniendo un blog de referencia y el mío sin lugar a dudas fue este. Me enganchó su alegría y comprobar como en muy poco espacio se pueden contar muchas cosas y provocar una sonrisa. Rápidamente y con este nuevo mundo ante mis ojos me enganché a la Mujer Tirita, Verde Melón, y un largo etc. Porque yo, pasional para unos, compulsiva para otros, estoy enganchada a los blogs. Lo admito.

Me gusta escribir, aunque no me suele gustar mucho el resultado final. Antes destruía todo lo que escribía, y luego opté por no escribir nada porque prefería eso a hacerlo mal. Me siento tontísima por ello, porque escritos que se salvaron de la quema y quedaron relegados en cualquier cuadernucho ahora me gustan, y pienso que no son tan terribles como en un principio me parecieron. Ahora me da un poco más igual, he llegado a la conclusión que es mejor tener algo escrito por tonto que sea que una obra maestra en la cabeza sin plasmar en ningún sitio. Además, no tengo que demostrar nada a nadie y esta obviedad es algo que antes parecía que no entendía. Escribir en un blog es una cura perfecta para eso.

Escribo en cuadernos sueltos, en mi diario y aquí, en nenadesorden. Aquí en el blog me preocupo por que el texto sea coherente, que exprese lo que en ese momento necesito decir, en elegir una foto bonita que cuadre bien pero ya. Este blog me está ayudando a curarme de ese perfeccionismo tonto que me bloqueaba. Porque escribo sin dar muchas vueltas y me doy cuenta de que puedo gustar y que me puede gustar lo que escribo de forma espontánea . Y eso para mí es un gran logro.

Luego está el otro "escribir" que es cuando quiero escribir alguna poesía o relato. Eso que debería ser exclusivamente para mí ya que no se lo enseño a nadie es donde más boba y perfeccionista me pongo y donde más me bloqueo. Pero creo que también estoy cambiando porque estoy descubriendo un nuevo placer: Escribir no me relaja en absoluto, para mí es una batalla con la palabra: toco , retoco, rectifico, modifico y manoseo hasta que digo "hasta aquí" y lo abandono. Después un tiempo más tarde me acerco al texto odiado y descubro que no está tan mal, que se acerca a lo quería contar.Y este acercamiento, este reencuentro con lo escrito es lo que hace que al final la batalla merezca la pena.

Y voy a publicar inmediatamente este post antes de que me entren ganas de borrarlo para siempre!

Tener o no tener.

Lunes 14 de Enero. Tengo muchísimo trabajo. Tengo que presentar un proyecto antes de que acabe el mes, tengo que elaborar dos memorias justificativas, tengo nuevos usuarios con los que trabajar y tengo que atender a los antiguos. Tengo los exámenes de Febrero ya casi encima y no he estudiado y tampoco tengo mucho tiempo para hacerlo (por supuesto, es en estos momentos cuando me planteo la duda existencial: ¿por qué narices te has matriculado de una segunda carrera, Pequeña Desorden?) Para más inri, me encuentro en pleno momento de mudanza: Lobito y yo nos hemos lanzado y nos vamos a vivir juntos en Febrero. Tenemos que comprar un montón de cosas para nuestra casita y transladar todos nuestros trastos. Pese a tanto estrés y tantos "tengos que" , tengo también otros "tengos" : Tengo la inmensísima suerte de adorar mi trabajo y disfrutar muchísimo con él. Tengo un horario que me permite estudiar lo que me gusta, aunque sea duro. Tengo la mejor pareja que puede tenerse, tengo AMOR con mayúsculas y empiezo una nueva etapa de mi vida junto a él. Tengo amigos que me hacen sentir la chica más especial del universo. Para mí todo esto es la Felicidad... y la verdad es que hoy soy inmensamente feliz.

FELIZ

Pichí Pichá

Sé que debería levantar el teléfono y marcar tu número. Sé que debería ir a buscarte y no sé por qué no lo hago. Quiero oir tu voz, arreglar este malentendido tonto, darte un abrazo, sentarme a escucharte pero creo que compartimos este tendencia a no hacer las cosas antes que hacerlas mal. Me angustia pensar que algo tan importante para mí se haya roto y estoy dejando que pasen los días sin hacer nada.

Estoy deseando ir a hacer fotos contigo y oirte silbar.

Primer Odio

Ayer noté a Dodo enfadado y le pregunté que qué le pasaba: “no tengo novia, no tengo novia, y no me gusta Laura”. Por lo visto, los niños de su clase se meten con él diciéndole que tiene novia. Para Dodo a sus ocho años de existencia, las niñas son odiosas. Veremos que piensa dentro de 4 años.

Dodo:“Laura ze come los mocoz y ze loz pega a los chicoz”.
Yo: Pero se los come o los pega?”
Dodo: “Laz doz cozaz”
Yo: Bueno, a lo mejor está constipada, la pobre. Tú no la copies y punto, que a ti se te pega todo lo malo, Dodo, guapo. Y venga, vamos a seguir.
Dodo:y ze levanta la falda del unifodme y enzeña las bragaz”
Yo: Pues tendrá calor. Dodo, así no se puede, cuando terminemos esto, hablamos todo lo que quieras.
Dodo: Calod en Inviedno?
Yo: Pues no lo sé, le gustará que la mireis, no tengo ni idea. A lo mejor a quien le gusta mirarla es a vosotros...

Dodo: Zi a ninguno noz guzta!! pero la tenemoz que mirar para zaber si noz pega loz mocoz!!!

Yo (como siempre, su lógica me desarma): Dodo, no me pienso ir hasta que acabemos esto.
Dodo:Entoncez, te quedaz a dodmid?

Yo: No, nos quedamos trabajando. Me da igual acabar a las 9 a las 10 ó a las mil.

Dodo: Nooooo, que zi no , me pieddo "Ezcenas de Matrimonio"...!!!!

Yo: Pero Dodo!!que ves "Escenas de Matrimonio"??que eso no es para niños!!

Ya me cuadra todo. Sin comentarios

Lo mejor ha sido la perla que me ha regalado cuando me marchaba. Mientras recogía mis trastos, le noté pensativo, callado. "Qué te pasa, Dodo, qué piensas?" y Dodo el Filósofo levanta la mirada y en plan "Lo que el Viento se llevó" me dice: " Yo no tengo novia pero cuando la tenga, la voy a querer hasta el fin del mundo"

Ole, Ole y Ole. Que Grande mi Dodo.

Todo se acaba

Se acaban las Navidades. Se acabó mi gripe. Se acabaron mis vacaciones... Mañana me incorporo al trabajo...