crisis

Estoy en una situación de curro complicada. Algo injusto. Una pena. No tiene que ver con la famosa crisis (esto podría haber pasado en cualquier momento) pero es precisamente ahora cuando los trabajos de psicóloga florecen por doquier cuando nos pasa esto.
En fin... Si alguien sabe de algún trabajillo interesante, que se ponga en contacto conmigo
Estoy en mi ciber de costumbre, no termino de acostumbrarme a los cánticos hindúes y me cuesta muchísimo escribir. Me quedo bloqueada así que creo que el post de hoy tampoco será muy brillante.
´Bueno, pues me voy a vender por si alguien sabe de algo.
Aparte de lo académico y profesional que se puede leer en el CV, puedo decir que soy la trabajadora perfecta. De martes a viernes soy encantadora (los lunes no, suelo estar de pésimo humor, pero lo resuelvo con un cómodo silencio)siempre estoy dispuesta a ayudar y tengo una sonrisa en la boca. No sé silbar ni cantar ni me rio de forma estridente por lo que no soy de esos compañeros odiosos que contaminan de forma acustica, no como con la boca abierta, jamás verán el contenido de mi bolo alimenticio. No me escaqueo, no me mosqueo, ni revoloteo alrededor del jefe, vamos que en general no suelo hacer nada que termine en "eo" en presente de indicativo, porque me parece una desinencia horrible. No cuento mi vida personal ni social ni intima ni personal a menos que sea estrictamente necesario y jamás a voz en grito. No alardeo de mi vida sexual ni de nada porque, como comentaba antes, no suelo hacer nada que acabe en "eo".
Perdonad la tonteria. No me concentro. Tenía otra idea para escribir esto.

El poema más hermoso jamás escrito (de Ángel González)

Todo amor es efímero

Ningura era tan bella como tú

en aquel instante fugaz en que te amaba

-mi vida entera-

mens sana in corpore sano??

Mi amiga Zin me dijo el otro día que tenemos olvidado el cuerpo, que en la educación formal se da mucha más importancia al pensamiento verbal y al lógico-matemático que aquel relacionado con la intuición, la emoción y la sensación. Es más, cuando nos enfrentamos a un problema o a tomar una decisión, nuestra cultura occidental nos insta a que decidamos de forma racional, a valorar todas las opciones y variables desde una óptica absolutamente cognitiva, no dejándonos llevar por el corazón.

Reflexionando sobre ello, pienso que las mejores decisiones de mi vida, aquellas que cambiaron su rumbo de verdad, son las que fueron "porque sí", las que fue mi cuerpo el que habló y no tenía argumentos verbales y racionales para defender pero séntía de forma física que no podían ser de otro modo.

Ahora mismo tengo miles de razones objetivas y convincentes para actuar como estoy haciéndolo. Y sin embargo, mi corazón está callado, no me dice que no pero tampoco que sí. Mi cuerpo no me dice "adelante" y yo me siento ciega o sorda, me falta algo. Pienso que es la mejor forma de actuar, la más coherente, sana y madura, pero no me lo creo del todo. Me da la sensación de que tengo que repetirmelo aún muchas veces más para poder creermelo. Y sé que así no puede salir bien. No estoy convencida, pero no sé por donde tirar, así que me lanzo un poco a la expectativa. Empiezo a barruntar un cambio o la necesidad de correr hacia otro lado, me siento cerca de una calle sin salida. O una calle sin pasión, la pasión imprescindible que mueve mi vida. Tengo que esperar a encontrar el extremo del hilo de donde tirar, muy despacio como una paciente y laboriosa Ariadna.

Me cuesta mucho escribir en un cyber con música hindú de fondo a todo volumen y más de 20 personas hablando a mi alrededor. Me subo a comer a mi casa.

(YnoseK(+)Kontarte: me ha emocionado tu precioso mensaje en el post anterior. Mil gracias y mil besos)

Estoy aquí

Si alguien me preguntara por mi vida en estos últimos meses, no sabría que decir. Le podría contar todo lo que me ha pasado con datos objetivos pero no podría hablarle de mí, porque yo no he estado. He estado lejos de mi vida, de mí, es como si me hubiera quitado mis gafas y viviese mi vida desenfocada, o viéndola con un telescopio estropeado. Intentando explicar esto, a personas que me quieren, sólo he podido usar frases como "estoy lejos de todo, estoy distante de mí" y "sé que estoy mal pero no me siento mal". Alguien me llamó hace poco "desorden-máquina" dando a entender que yo podía con todo. Creo que no me he parado hasta ahora a pensar como me siento porque entonces no podría continuar.

Es dificil de explicar...

Ayer Lobito me susurró al oído quizás la frase más bonita que me han dicho en mucho tiempo . Él no lo sabe, pero fue la frase precisa en el momento exacto. Ayer me di cuenta de que tenía que cambiar y ponerme las gafas de ver y volver a florecer como los tulipanes que crecen en mi ventana, porque he aprendido mucho en muy poco tiempo y soy otra Pequeña Desorden, o la misma pero más madura. La vida te moldea, pero eres tú la que tienes que elegir el cristal con que mirarla. Y justo después de entender todo esto , y de sentirlo de verdad y haberlo hecho mío ( no sólo pensarlo o repetirmelo como una oración new age) oí a la voz del ser que amo susurrándome "hueles a primavera".

Y sí, me siento primavera, o como cuando era niña y recogía conchas en la playa.