PEQUEÑA DESORDEN

Despedida y Cierre

2009-12-16T20:34:00.007+01:00

Después de pensarlo mucho, ha llegado el momento de decir adiós.

Este es mi último post en nenadesorden.blogspot.

Ha sido bonito. Muy bonito. Acabo de hablar con Lobito por teléfono y le comento que estoy escribiendo un post de despedida. ¿No te da pena? me pregunta. Y sí, me da mucha pero sé que ya hace tiempo que este blog llegó a su fin. He compartido con vosotros casi los tres últimos años de mi vida y quiero cerrar esta etapa. Releo los posts de hace dos años y me pierdo en recuerdos…tantas cosas, tantas vivencias, ¿las recordaría si no estuviesen aquí escritas? nunca podré saberlo, ahora quedan flotando perdidas en un gran océano virtual como una botella con un mensaje... estos últimos años han sido muy muy muy muy intensos y este blog ha estado ahí siempre y en su pequeña medida, ha servido para reflejar lo que estaba viviendo. He descubierto con infinito asombro que en algún lugar virtual contaba con un pequeño grupo de gente que me leía y que me importaba y que de un modo totalmente nuevo para mí, sentía cerca...

Me pregunto si alguna vez en la vida “real” nos habremos cruzado alguna vez, si nos conocemos sin saberlo… ¿me habré cruzado alguna vez con alguno de vosotros por las calles de Madrid? ¿cómo seréis? Leer vuestros blogs ha hecho que os imaginara y me creara una imagen de vosotros… por ejemplo, A la Mujer Tirita no sé por qué me la imagino rubia y muy hippie(puede ser que Galleta, el hecho de que vaya en monopatín y lleve sandalias haya influido), a YnoséK+ me le imagino guapete y grandullón, de risa explosiva y mirada franca, hecho un pincel siempre, a Rutipiti me la imagino alta y sofisticada, una Uma Thurman con el pelo a lo afro, Coco es delgadito y con gafas, de converse y pantalón pitillo, Lorza Girl es una chica gordita y y con el pelo recogido en coletas , con bufanda de colores enrollada al cuello, Biónica es muy alta, con gafas y aire distraído, muy al estilo de otras dos biólogas que conozco, Ana la Rana es prototipo de psicóloga (todas somos iguales), a Sacris me lo imagino como a un compañero mío de la facultad que se llamaba Nacho, Chasky es clavadito a Marron, el colaborador del Hormiguero, Bereni-ce es una andaluza morenaza, con la sonrisa siempre en la boca, Paola Vaggio es gafapastil, y también lleva pantalón pitillo y zapatillas converse y tiene un aire soñador y melancólico. No sé por qué a Maba y a Girl from Lebanon me las imagino rubia y morena respectivamente y muy parecidas a dos amigas mías. Tonee, Potsis,y Marisa son fáciles de imaginar, les he visto en sus blogs. No sé si he acertado pero es así como os visualizo cuando os leo…. Por ejemplo, a Twatboy, Alma de Cántaro, Galatea, Pensamientos todo a cien y Miyo los conozco personalmente y jamás me los hubiera imaginado como la lectura de sus blogs me sugieren....

Me pregunto qué imagen habré dado yo. En los últimos tiempos gente que me conoce personalmente y que lee mi blog, me ha preguntado si estaba triste ya que mis últimos posts lo eran. Me quedé muy sorprendida porque ni a mí me parecían tristes ni querían transmitir eso... Pienso que a veces la imagen que damos en lo que escribimos es muy diferente de la que somos…

Quiero daros las gracias por vuestro cariño, por vuestros comentarios, por las risas, los ánimos y por la complicidad compartida.

No hay despedida en la que no me salten las lágrimas y sé que jamás se me darán bien. Siempre me quedo con la sensación de que queda algo por decir. Sin embargo, siempre he sabido cuando era el momento justo de irme y cuando lo que queda por decir es ya palabrería. Sé que es ahora ese momento. Quiero recoger mis cosas, ponerme el abrigo y el sombrero, daros un beso y deciros que me llevo más amor que el que traje cuando empecé allá por julio de 2007 este humilde blog.

Cierro esta puerta y abriré otras. Os lo prometo. Esto no es un adiós sino un hasta luego…….

Miles de besos, os deseo lo mejor, nos vemos en los blogs , en los bares o donde haga falta……

María

(Pequeña Desorden)

( soypequenadesorden@hotmail.com)

Memorias de una zurda

2009-11-13T16:12:00.004+01:00

Siempre que veo una ambulancia o un coche de bomberos me acuerdo de cuando empecé a escribir....

( muchos zurdos cuando somos pequeños escribimos en espejo)

Duda de viernes

2009-10-30T13:54:00.001+01:00

¿Un tartamudo con frío es un titiritero?

...

A mi blog

2009-10-22T12:08:00.006+02:00

Como el caracol mira a su concha después de cierto tiempo...
Como se mira al primer novio después de tres meses....
Como mi padre miró a nuestro Ford Fiesta cuando nació mi hermano pequeño....
Como miran los treinteañeros el vaquero de cuando tenían veinte años....

Eso me pasa a mí , cuando miro a mi blog :

¡¡¡Te has quedado pequeño, no me das lo que necesito!!!

Ni con ni sin

2009-10-20T12:04:00.004+02:00

Mira, qué quieres que te diga, a estas alturas ya no aguanto ni los sinsentidos ni a los consentidos.

Y me va muy bien.

Besos

2009-10-19T11:53:00.001+02:00

Cada vez que me pinto los labios, pienso en los besos que me quedan por dar....

2009-10-15T09:26:00.003+02:00

Dijiste que era una chica muy dulce.

Hasta que abrí la boca y saboreaste mi amargura.

...

Tatuaje.

2009-10-15T09:17:00.002+02:00

Desconfío de los seres humanos que se tatúan el nombre de su amada/o. Pienso que son como yo: sólo me apunto las cosas que sé que voy a olvidar.

Reflexión

2009-10-14T14:11:00.002+02:00

Bueno, aquí estoy de nuevo, intermitente y extraña sin mucho que contar.

Me encanta buscar palabras en el diccionario. Adoro inventar etimologías. Leer por ejemplo que “lapso” es el tiempo entre dos límites y que “co” es un prefijo que indica compañía. Dice María Moliner que "Colapso" es la parada brusca de actividad o la paulatina falta de riego al cerebro. Deduzco por tanto que “colapso” no es sino el desastre que hubo entre el antes y el después de haber estado juntos.

A veces sólo queda jugar con las palabras….

Sorteo

2009-10-01T14:12:00.002+02:00

No me hace gracia publicitar un concurso que quiero ganar..... pero es una de las reglas....
Bueno, a ver si tengo suerte que en estas épocas de crisis viene muy requetebien....

http://www.atrendylifestyle.com/2009/09/sorteo-luna-llena.html

La rara

2009-09-28T16:44:00.002+02:00

Pues aquí estoy otra vez.

Y estoy rara.

Tan rara como cuando me fui.

Rara. Rara. Rara

Y no es una canción de cuna.

Es que ni yo misma me reconozco.

Si alguien me encuentra que me presente

que yo me miro al espejo

y no hago migas con la que veo.

Regalito del cielo

2009-07-28T16:10:00.003+02:00

Inesperadamente. Sin yo planearlo.

Me queda una hora para estar de vacaciones.

Nos vemos en Septiembre....

Pasadlo bien....

See you................

2009-07-24T16:21:00.002+02:00

Y ayer volvimos a hacer magia.

Esa que solo sabemos hacer tú y yo.

Correspondencia pendiente

2009-07-21T15:25:00.007+02:00

Queridos/as lectores:

No estoy muy convencida del cambio de pececito travieso a tía lánguida. La imagen es preciosa, pero ahora mismo, como bien dice Twat Boy, no me encuentro en un momento de tranquilidad precisamente. En cuanto me acuerde del nombre os digo el nombre de la autora. He cambiado mi imagen otra vez y ahora he puesto una foto de un graffitti que me gustó en Berlín. La podéis ver en grande en otro post .

Queridos jefes:

Estoy muy cansada ya. Necesito unas vacaciones de forma inmediata. Cierro los ojos y siento la brisa del mar, el calorcito en mi piel, huelo a arena y sal, Lobito se acerca a mi tumbona, se acaba de bañar en el mar, se acerca y me besa, labios saladitos, piel mojada contra piel caliente... abro los ojos, ruido de coches, de obra en la calle, de nuevo el color gris de mi despacho. Perdonen ustedes, esta fantasia no se la tenía que haber contado, ¿ven cómo necesito unas vacaciones?

Querido amigo sin habilidades sociales:

Si bien es cierto que no me sentó bien lo que me hiciste, no esperaba que Dios, la Vida, el Destino o los tres juntos se tomasen la justicia por su mano y te mandasen al hospital en pleno julio por una pulmonía. Ponte bueno, anda. Un besito grande.

Querido Lobito y Queridos/as amigos/as que conocéis la verdadera identidad de Pequeña Desorden y me leeis:

Si leeis un post que no entendeis y que no sabéis a cuento de qué viene, no me preguntéis por teléfono o en persona por él. Se supone que no me conocéis, hombre, se supone que no sabéis mi identidad secreta. Es como si llamaseis a Superman para recordarle a Clark Kent que se ha dejado las gafas en el cuarto de baño!!!

Querido futuro inquilino de mi actual casa:

Con que seas la mitad de feliz que he sido yo en esa casa con mi Lobito, date por satisfecho.

Estimado Hermann Tertsch y/o cualquier jefecillo de Telemadrid:

por qué cada vez que veo su telediario nocturno me acuesto con la sensación de que el mundo se va a acabar mañana a manos de hordas de depravados socialistas, ateos, feministas, homosexuales y rojos que nos escupirán pildoras post coitales en un ambiente de destrucción y deriva moral?

Cambio de Look

2009-07-20T17:09:00.004+02:00

He dejado de ser un pececito saltarín...

Ahora soy un mujer tranquila...

A ver cuanto me dura...

Un recuerdo antiguo

2009-07-17T17:28:00.004+02:00

"Lenguaje"

(...)
Y tus palabras
tan mías como de cualquiera
se me antojan lejanas en todas las dimensiones
que intentan atrapar las fórmulas físicas que desconozco
e intuyo en las vísceras
allá donde anida la sed
y la infancia perdida
que vienen de lo antiguo
de lenguas y patrias
que murieron antes de que yo
te viera por primera vez en aquel autobus

Y ríes
Tus palabras, tus gestos
efervescentes en el humo de tu cigarro
murieron también
aquella tarde, tan pronto
tan pronto como tú quisiste
y marcharon
efímeras,
y marchaste
tan grácil, risueña

Y serán ellas, de tu boca
las que alimentarán tu recuerdo
hasta que mi memoria
infiel , me traicione
Después, gradualmente, después
de la catastrofe, utilizaré las mías
reconstruyendo,
araña insignificante,
lo que de ti me quede
pues serás
ahora tú
la que se me antoje lejana
en esas dimensiones que inventan los físicos.

(poema de Pequeña Desorden de un lejano junio de 2002.

Foto de Carlos Polo Z. Muchas gracias)

imágenes en movimiento

2009-07-16T16:08:00.003+02:00

Conozco a una pareja que, tras meses y meses de discusiones, decidió romper. Cada uno por su lado. Una separación muy dolorosa y traumática, la verdad. Muchos, entre los que me cuento, pensaron que era lo mejor. Es cierto también que sólo conocía una de las versiones. Concretamente la de él.
Rompieron y ella abandonó el piso que compartían. Él empezó a buscar otro piso porque él solo no podía afrontar los gastos. Perdí la pista de ella, la periodista pizpireta. A él le seguía un poco más pero andaba muy perdido, picoteando por allí, por allá. Sólo sé que no quería saber nada de su ex, que no quería volver a verla, ni quería volver a pronunciar su nombre. Un día me metí en su blog y vi un video que había hecho dedicado a su ex, la periodista pizpireta. Aquel video era el mayor tributo de amor que nadie jamás podrá recibir. Había tanto, tanto, tanto amor, tanto cariño… Era un video con imágenes de ellos y con la música de Morrisey “My love life”. Quedaba mucho amor allí, en el corazón del muchacho, dijesen lo que dijesen sus palabras.
Han vuelto. Se han ido a otro piso los dos juntos. No sé si serán felices pero se han dado una segunda oportunidad ( o quinta, o sexta, ya he perdido la cuenta)

Hace mucho, mucho tiempo, vagando por la red, encontré un blog de un tío raro. Bueno, él se definía así. A mí me pareció un tío bastante normal, desencantado a sus treintatantos de todas las historias que nos cuentan, aburrido de casi todo, trabajo, pareja, amigos, bastante salido y con fantasías sexuales bastante tópicas (y predecibles). Sin embargo, el también había colgado un video dedicado a su hija de 2 años, absolutamente fascinante. Ese video redimía a mis ojos a ese tío anodino de la mediocridad y le encumbraba a la categoría de arte . El video más hermoso que un padre puede dedicar a una hija. Tanto amor de nuevo, tanta sensibilidad. Todas las imágenes acompañadas de la fascinante “High&dry” de Radiohead.

Y yo me digo a mí misma, que época nueva ésta la que nos ha tocado vivir. Antes la gente escribía cartas y sonetos para recordar al amor perdido o alabar la belleza del amado. Ahora, hacemos videos con nuestras fotos y le ponemos música. No creo que sea mejor ni peor pero a veces pienso, que estamos tan insensibilizados que necesitamos abordar e inundar todos nuestros receptores sensoriales para que nos llegue algo al corazón...

Asuntos varios

2009-07-14T16:44:00.010+02:00

Hermanoviajero anda por Sarajevo. Me escribe un mensaje preguntándome una dirección a la que enviarme una postal. No le puedo contestar. Por motivos varios, me siento como un caracol con la casa a cuestas. Mejor que me la des en mano, cuando te vea y me vuelva a asombrar de lo rápido que pasa el tiempo y del hombre que estás hecho ya.

Querido amigo sin habilidades sociales :
Si te cuelgo porque no puedo atenderte en ese momento, no me llames después para decirme que he perdido la oportunidad profesional de mi vida. Prefiero no saberlo. Es más, prefiero que me preguntes cómo estoy que te intereses por mi vida. Nada más.

Muchas mujeres(más del 78% de las norteamericanas, creo) andan locas por Lobezno. De hecho, le consideran el hombre más sexy del mundo. Yo tengo a Lobito en casa y bueno, del mundo, del mundo, no sé, pero la verdad, me parece poco ser la envidia de tan sólo el 78% de las norteamericanas.

Voy en el Metro y leo en un periódico ajeno “Ha muerto el Rey”.. Y la gente tan pancha. O yo totalmente desconectada de este país de apáticos republicanos. El hombre estira su periódico y leo bien la portada: “Ha muerto el Rey del Pop”. Orden en el Universo. Otra vez todo cuadra.

Oh, Señor, oh , responde a mis súplicas y a mis preguntas sin respuesta ¿Existe el Más Allá?¿Me reencontraré allí con mis seres queridos? Y lo más importante, ¿Por qué es tan difícil elegir una cocina para tu casa?

“Mis expectativas son mayores que las tuyas” Cristiano Ronaldo dixit.
Ojito con los publicistas de Nike. Sin comentarios.

Nunca pensé en casarme, pero si lo hago quiero que sea una boda tan yankee y tan colorida como esta. O en su defecto, fotografiada por el mismo fotógrafo.

mala profesional

2009-06-29T16:44:00.002+02:00

Ayer por la tarde volvíamos en el coche Lobito y yo a casa. Un atasco da para mucho y lo que empezó siendo una conversación sobre nuestros amigos, terminó siendo un ensayo argumentativo-filosófico sobre el amor.
Convencidos llegamos a casa de que en nuestra generación no va a haber esa tasa tan increíble de separaciones y divorcios como en la anterior. Nuestras razones esgrimidas: las relaciones son ahora mucho más igualitarias, tener pareja no significa renunciar a tu vida profesional, se puede crecer en pareja…

Hoy tengo sesión con un chaval de 19 años. Llevo con él dándole terapia algún tiempo. No sé cómo sale el tema, pero me suelta la frase “ si una chica de verdad está enamorada, tiene que cocinar y cuidar de su marido. El hombre es el que se ocupa de trabajar fuera y la mujer se ocupa de la casa. Si quiere a su marido tiene que cuidarle porque el hombre no sabe ni debe hacer esas cosas"

Y este comentario que voy a hacer ahora y que he pensado cuando he escuchado eso me va a descatalogar como profesional (por eso los blog son anónimos) pero de verdad, chaval, que ganas de echarte a hostias de mi despacho.
Y cuando encuentres a una chavala dispuesta a fregar para ti porque cree que así te demuestra su amor,seréis felices y comereis esas perdices que seguro que cocina genial mientras tú la felicitas. Pero como no creo que eso ocurra, me froto las manos porque te queda terapia pa rato, imbecil.
(vale, vale, valeeeeeeee, soy una pésima profesional pero soy humana, joeeer)

Lo que me cantan determinadas imágenes....

2009-06-26T14:21:00.006+02:00

30

2009-06-18T16:13:00.007+02:00

Treinta años, abriles, primaveras.
Treinta castañas.
Pues eso, que hoy dejo definitivamente los veinte y me instalo en la treintena.

Ayer iba a escribir un post sobre la última década de mi vida pero hoy no lo voy a hacer (aunque no descarto hacerlo en otra ocasión). Hoy voy a formular 30 propositos o deseos para esta nueva década que empieza en mi vida ,uno por cada vela que soplaré esta noche:

1. Reír y disfrutar de la vida.
2. Despertarme con Lobito cada mañana
3. permanecer con él cada día
4. no perder a mis amigos
5. conocer amigos nuevos
6. Estar ahí cuando se me necesite
7. aprender a pedir ayuda
8. disfrutar de mi familia
9. Tener un hijo con Lobito
10. O dos.
11. Quererme
12. Aprender cosas nuevas.
13. Seguir viviendo las cosas importantes de la vida como si fuera la primera vez.
14. Seguir disfrutando de mi trabajo
15. pintar de emoción cada cosa que hago
16. Seguir emocionándome ante las cosas bellas
17. viajar
18. dejar de fumar
19. Aprender a conducir
20. seguir formándome profesionalmnete
21. Llegar a ser muy buena en mi profesión
22. Decorar mi casa
23. seguir haciendo mis pequeñas tonterías artísticas
24. escuchar a mi gente
25. creer en lo que hago, hacer lo que creo.
26. Romper hábitos
27. Disfrutar de todas y cada una de las sensaciones de mi cuerpo
28. Hacer felices a los que me rodean, Mimar a los que amo.
29. concederle más a la intuición que a la razón
30. Ser feliz

Son muchos deseos y propósitos, pero también es mucho lo que tengo para dar. Y no son tantos porque podría rellenar muchos, muchos , muchos más. Quiero vivir cada instante, cada momento.

Momentos como éste mientras escribía esto , hacen que me sienta profundamente agradecida y emocionada por todo lo que llevo recorrido y lo que me queda por hacer...

Visita al ginecólogo

2009-05-26T12:05:00.004+02:00

Me han envíado un mail con un Power Point con el que por poco me muero de la risa. Os lo transcribo:

En una emisora de radio de Cuenca dan un premio de 1000 a 5000 euros a la persona que cuente una historia verdadera que le hubiese sucedido y la hubiese puesto en una situación embarazosa, vamos de las que te dan ganas de tirarte por un 5º piso.

ésta fue la que ganó los 5000 euros:

" Tenía cita con el ginecólogo esa semana pero quedaron en llamarme para confirmarme el día y la hora.

Recibo temprano la llamada de la enfermera del consultorio informando que mi consulta era para ese mismo día a las 9:30 de la mañana.

Acababa de desayunar y eran las 8:45.

Entré en pánico. No tenía ni un minuto que perder.

Yo tengo mucho cuidado con mi higiene íntima especialmente si voy al ginecólogo pero esta vez ni siquiera me daba tiempo para darme una ducha.

Subí las escaleras corriendo, me quité el pijama, agarré una toallita lavada y doblada que estaba encima del borde de la bañera, la mojé pasándola después con todo cuidado por mis partes para tener la seguridad de que quedaría lo más limpio posible.

Tiré la toallita en el resto de ropa sucia, me vestí y volé para el consultorio.

llevaba pocos minutos en la sala de espera cuando me llamaron para hacerme el examen.

Como ya me sé el procedimiento, me senté sin ayuda en el borde de la camilla e intenté imaginarme que estaba muy lejos de allí en un lugar como el Caribe.

Me quedé muy sorprendida cuando el médico me dijo:

"oh la la, alguien hizo hoy un esfuerzo extra para estar más guapa"

No recibí bien el cumplido pero no respondí.

Me fui a casa tranquila y el resto del día se desenvolvió normalmente: limpié la casa, cociné, tuve tiempo de ver el Tomate, etc.

Después de la Escuela, mi hija de 6 años me gritó desde el baño:

"Mamá, dónde está mi toallita?"

Le grité que cogiera una limpia del armario.

Cuando me respondió, juro que lo se me pasó fue desaparecer de la faz de la tierra para siempre, el comentario del médico aún martilleaba en mi cabeza sin descanso y mi hija me dice:

"Mamá, yo no quiero una limpia, yo quiero la toallita que había dejado aquí en el borde del baño. Fue en esa donde había dejado todas mis purpurinas, brillantinas y estrellitas doradas!!!!!!"

jajajjajajajaajajajaj, jajajaajajaj, me parto, yo no sé si será verdad pero me parto de sólo pensarlo.

5000 euros MERECIDAMENTE GANADOS

Psicolocos

2009-05-14T16:34:00.002+02:00

Los psicólogos...
No estudian, subliman.
No tienen ocurrencias, tienen Insight.
No se equivocan, tienen actos fallidos.
No cambian de idea, rectifican.
No hacen disparates, despliegan su creatividad.
Los Psicólogos no hablan, verbalizan.
No conversan, puntualizan.
No responden, interpretan.
No dicen estupideces, asocian libremente.
No se desahogan, hacen catarsis.
No hablan por teléfono, se comunican de inconsciente a inconsciente.
No son pesados, tienen una ligera compulsión a la repetición.
Los Psicólogos no resuelven sus problemas, elaboran sus conflictos.
No se enamoran, hacen transferencia.
No padecen la crisis, están atravesados por el malestar.

1. Un Psicologo no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.
2. Un Psicologo no tiene el ego muy grande, es que el planeta es muy chiquito
3. No es que tengamos la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.
4. Un Psicologo no es que carezca de sentimientos, es que los otros son unas nenas lloronas
5. Un Psicologo no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.
6. Un psicologo no ve el mundo, lo cambia.
7. Un Psicologo no es que sea un crecido, es que los simples mortales no lo comprenden.
8. Un Psicologo no es un enredador, es que los usuarios se enredan porque no entienden nada.
9. Un Psicologo no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.
10. Un Psicologo no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que demonios gastan sus valiosas energías en bobadas.
11. No es que el trabajo los absorba es que... De que carajos estaba hablando?
12. Un Psicologo no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!
13. No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!!
Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son psicologos comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.

Cita

2009-05-13T16:50:00.000+02:00

el señor K. no consideraba necesario vivir en un país determinado. Decía:
― en cualquier lugar puedo morirme de hambre.
pero un día que pasaba por una ciudad ocupada por el enemigo del país en que vivía, se topó con un oficial del enemigo, que le obligó a bajar de la acera. Tras hacer lo que se le ordenaba, el señor K. se dio cuenta de que estaba furioso con aquel hombre, y no sólo con aquel hombre, sino que lo estaba mucho más con el país al que pertenecía aquel hombre, hasta el punto de que deseaba que un terremoto lo borrase de la superficie de la tierra. «¿Por qué razón ―se preguntó el señor K.― me convertí por un instante en un nacionalista? Porque me topé con un nacionalista. Por eso es preciso extirpar la estupidez, pues vuelve estúpidos a quienes se cruzan con ella.»
(Bertolt Brecht)

¿Sirena o ballena?

2009-05-11T18:12:00.002+02:00

La situación se está normalizando. De momento, no engroso los números del paro y desde luego, parada no estoy.

Copio y pego un mail que me han envíado que me ha gustado mucho

Hace unos días, en una ciudad de Francia, un cartel, con una joven espectacular, en el escaparate de un gimnasio, decía: 'ESTE VERANO ¿QUIERES SER SIRENA O BALLENA?' Dicen que una mujer joven-madura, cuyas características físicas no han trascendido, respondió a la pregunta publicitaria en estos términos:

Estimados Srs :

Las ballenas están siempre rodeadas de amigos (delfines, leones marinos, humanos curiosos). Tienen una vida sexual muy activa, se embarazan y tienen ballenitas de lo más tiernas a las que amamantan. Se lo pasan bomba con los delfines poniéndose moradas de camarones. Juegan y nadan surcando los mares, conociendo lugares tan maravillosos como La Patagonia, el mar de Barens o los arrecifes de Coral de la Polinesia. Las ballenas cantan muy bien y hasta graban CD's. Son impresionantes y casi no tienen más depredador que los humanos. Son queridas, defendidas y admiradas por casi todo el mundo.

Las sirenas no existen. Y si existieran harían colas en las consultas de los psicoanalistas argentinos porque tendrían un grave problema de personalidad '¿mujer o pescado?' No tienen vida sexual porque matan a los hombres que se acercan a ellas, además por donde?. Así que tampoco tienen hijos. Son bonitas, es verdad, pero solitarias y tristes. Además ¿quien querría acercarse a una chica que huele a pescadería?.

Yo lo tengo claro, quiero ser ballena.

PD : En esta época en que los medios de comunicación nos meten en la cabeza la idea de que solo las flacas son bellas, prefiero disfrutar de un helado con mis hijos, de una buena cena con un hombre que me haga vibrar, de un café con pastas con mis amigos. Con el tiempo ganamos peso porque al acumular tanta información en la cabeza, cuando ya no hay más sitio, se reparte por el resto del cuerpo, así que no estamos gordas, somos tremendamente cultas. Desde hoy cuando me vea el culo en el espejo pensaré, madre mía, lo lista que soy.......

Con estos argumentos, yo prefiero ser ballena.

crisis

2009-04-25T20:35:00.002+02:00

Estoy en una situación de curro complicada. Algo injusto. Una pena. No tiene que ver con la famosa crisis (esto podría haber pasado en cualquier momento) pero es precisamente ahora cuando los trabajos de psicóloga florecen por doquier cuando nos pasa esto.
En fin... Si alguien sabe de algún trabajillo interesante, que se ponga en contacto conmigo
Estoy en mi ciber de costumbre, no termino de acostumbrarme a los cánticos hindúes y me cuesta muchísimo escribir. Me quedo bloqueada así que creo que el post de hoy tampoco será muy brillante.
´Bueno, pues me voy a vender por si alguien sabe de algo.
Aparte de lo académico y profesional que se puede leer en el CV, puedo decir que soy la trabajadora perfecta. De martes a viernes soy encantadora (los lunes no, suelo estar de pésimo humor, pero lo resuelvo con un cómodo silencio)siempre estoy dispuesta a ayudar y tengo una sonrisa en la boca. No sé silbar ni cantar ni me rio de forma estridente por lo que no soy de esos compañeros odiosos que contaminan de forma acustica, no como con la boca abierta, jamás verán el contenido de mi bolo alimenticio. No me escaqueo, no me mosqueo, ni revoloteo alrededor del jefe, vamos que en general no suelo hacer nada que termine en "eo" en presente de indicativo, porque me parece una desinencia horrible. No cuento mi vida personal ni social ni intima ni personal a menos que sea estrictamente necesario y jamás a voz en grito. No alardeo de mi vida sexual ni de nada porque, como comentaba antes, no suelo hacer nada que acabe en "eo".
Perdonad la tonteria. No me concentro. Tenía otra idea para escribir esto.

El poema más hermoso jamás escrito (de Ángel González)

2009-04-20T16:07:00.002+02:00

Todo amor es efímero

Ningura era tan bella como tú

en aquel instante fugaz en que te amaba

-mi vida entera-

mens sana in corpore sano??

2009-04-11T13:43:00.003+02:00

Mi amiga Zin me dijo el otro día que tenemos olvidado el cuerpo, que en la educación formal se da mucha más importancia al pensamiento verbal y al lógico-matemático que aquel relacionado con la intuición, la emoción y la sensación. Es más, cuando nos enfrentamos a un problema o a tomar una decisión, nuestra cultura occidental nos insta a que decidamos de forma racional, a valorar todas las opciones y variables desde una óptica absolutamente cognitiva, no dejándonos llevar por el corazón.

Reflexionando sobre ello, pienso que las mejores decisiones de mi vida, aquellas que cambiaron su rumbo de verdad, son las que fueron "porque sí", las que fue mi cuerpo el que habló y no tenía argumentos verbales y racionales para defender pero séntía de forma física que no podían ser de otro modo.

Ahora mismo tengo miles de razones objetivas y convincentes para actuar como estoy haciéndolo. Y sin embargo, mi corazón está callado, no me dice que no pero tampoco que sí. Mi cuerpo no me dice "adelante" y yo me siento ciega o sorda, me falta algo. Pienso que es la mejor forma de actuar, la más coherente, sana y madura, pero no me lo creo del todo. Me da la sensación de que tengo que repetirmelo aún muchas veces más para poder creermelo. Y sé que así no puede salir bien. No estoy convencida, pero no sé por donde tirar, así que me lanzo un poco a la expectativa. Empiezo a barruntar un cambio o la necesidad de correr hacia otro lado, me siento cerca de una calle sin salida. O una calle sin pasión, la pasión imprescindible que mueve mi vida. Tengo que esperar a encontrar el extremo del hilo de donde tirar, muy despacio como una paciente y laboriosa Ariadna.

Me cuesta mucho escribir en un cyber con música hindú de fondo a todo volumen y más de 20 personas hablando a mi alrededor. Me subo a comer a mi casa.

(YnoseK(+)Kontarte: me ha emocionado tu precioso mensaje en el post anterior. Mil gracias y mil besos)

Estoy aquí

2009-04-07T20:02:00.004+02:00

Si alguien me preguntara por mi vida en estos últimos meses, no sabría que decir. Le podría contar todo lo que me ha pasado con datos objetivos pero no podría hablarle de mí, porque yo no he estado. He estado lejos de mi vida, de mí, es como si me hubiera quitado mis gafas y viviese mi vida desenfocada, o viéndola con un telescopio estropeado. Intentando explicar esto, a personas que me quieren, sólo he podido usar frases como "estoy lejos de todo, estoy distante de mí" y "sé que estoy mal pero no me siento mal". Alguien me llamó hace poco "desorden-máquina" dando a entender que yo podía con todo. Creo que no me he parado hasta ahora a pensar como me siento porque entonces no podría continuar.

Es dificil de explicar...

Ayer Lobito me susurró al oído quizás la frase más bonita que me han dicho en mucho tiempo . Él no lo sabe, pero fue la frase precisa en el momento exacto. Ayer me di cuenta de que tenía que cambiar y ponerme las gafas de ver y volver a florecer como los tulipanes que crecen en mi ventana, porque he aprendido mucho en muy poco tiempo y soy otra Pequeña Desorden, o la misma pero más madura. La vida te moldea, pero eres tú la que tienes que elegir el cristal con que mirarla. Y justo después de entender todo esto , y de sentirlo de verdad y haberlo hecho mío ( no sólo pensarlo o repetirmelo como una oración new age) oí a la voz del ser que amo susurrándome "hueles a primavera".

Y sí, me siento primavera, o como cuando era niña y recogía conchas en la playa.

Punto y aparte

2009-02-04T20:41:00.002+01:00

Perdonadme pero voy a estar una larga temporada sin aparecer por aquí...
Notificaré mi regreso.
Pero os sigo, atenta a cada uno de vuestros movimientos... recordad la letra de Police "Every breath you take"
Cada vez que respires
Cada movimiento que hagas
Cada lazo que rompas
Cada paso que des
Estaré vigilandote
Cada uno de los días
Cada palabra que digas
Cada partida que juegues
Cada noche que te quedes estaré vigilándote
¡Oh!, ¿acaso no ves
Que me perteneces?
¿Cómo me duele mi pobre corazón
Con cada paso que das?
Cada movimiento que hagas
Cada voto que rompas
Cada sonrisa que finjas
Cada demanda que presentes
Estaré vigilándote

Siempre he pensado que la letra de esta canción es de psicópata total. Más que emocionar o enternecer, a mí me acojona.
Bueno, pues menos rollo, que aunque yo no escriba, os leo. Desde esta humilde blog, cerrado por descanso una temporada, os deseo lo mejor y os envío todo el cariño que el blogger me permite.

(no, no es que vaya a pasar una temporada a la cárcel, ni a construir escuelas a un pueblo de Katmandú sin electricidad, ni voy a ser la primera turista en la luna, ni me voy a un rétiro Zen. Mis razones de desconexión son mucho más banales)

Mil Besos

fantástico

2009-01-12T11:19:00.003+01:00

Fin de Semana Fantástico. Y no porque me haya ido de rebajas al Corte Inglés, sino porque no he parado de hacer cositas que me apetecían. Ha sido un fin de semana inesperado, prometía ser tranquilo y ha sido genial. Todo con Lobito a mi vera.
Y no puedo escribir más porque tengo una tanda de trabajo apabullante. Sólo he escrito porque me apetecía estrenar el año en el blog. Tengo tarea pendiente porque Graziano me ha otorgado un premio ( MUCHAS GRACIAS!!!) y quiero hacerlo bien. Tengo que pensar en 6 adjetivos que me definan y seleccionar otros 6 blogs que en mi opinión merezcan el premio. Con este afán perfeccionista que me caracteriza ,(ejem) no me tomo estas cosas a la ligera, así que lo emplazo para el siguiente post. Mientras tanto , deseo una buena semana a todos/as.
Besos mil

PAZ EN PALESTINA

YA!!!!

Feliz 2009

2008-12-30T18:30:00.002+01:00

Estoy de vacaciones. La verdad es que este año por determinadas circunstancias no tengo mucha sensación de navidad pero sí de estar disfrutando de unas merecidísimas, anheladísimas y deseadísimas vacaciones de invierno.
No tengo ordenador en casa, cuando escribo en el blog lo hago desde el curro, y la última temporada ha sido tan agobiante de trabajo que no he tenido ni un momentito para escribir. Ahora de vacaciones lo que menos me apetece es ponerme delante de un ordenador, pero me he bajado al cibercafé hindú destartalado de debajo de mi casa para escribir rápidamente un post de Feliz Navidad (un pelín tarde, lo sé) y escribir el último post de este año 2008 con todo el cariño que os tengo.
Es curioso esto de los cibercafés y los locutorios, y éste en concreto más. Me hace gracia escribir en mi blog mientras escucho la banda sonora de una película de Bollywood y a mi alrededor hindúes, latinos, y gente de paises del Este se comunican con los suyos. Me doy cuenta de que nuestras experiencias y vidas pueden ser muy diferentes pero en el fondo todos compartimos el mismo deseo: sentirnos unidos con los nuestros que están lejos.
Y por eso, escribo en mi blog, para comunicarme con gente que no conozco, para devolveros todo el cariño que me habeis dado los que me leeis. Sólo deciros que ha sido un placer estar con vosotros/as este año, y que aún queda mucho por decir y por escribir.
Os deseo de todo corazón un feliz año nuevo, 2009 , y que se os cumplan todos vuestros deseos y tengais suerte en vuestros proyectos. Mucha suerte, luz y amor para este 2009
De verdad, de todo corazón de vuestra Pequeña Desorden

Papeles

2008-12-17T17:32:00.003+01:00

Estamos Lobito y yo de papeles. No, no nos vamos a casar, aunque puedo asegurar que reunir toda la documentación que te exige la administración pública para cualquier trámite une más que un cura y toda la Santa Iglesia (ejem). Y si casarse supone la mitad de papeleo de lo que estamos ahora haciendo, prefiero quedarme a vestir santos y seguir en el estado civil de Soltera (pero no entera) toda la vida. Vamos, que si había pocas ganas de pasar por el bodorrio y “legalizar” algo que yo considero íntimo y personal, con todos estos papeleos se me han quitado las ganas del todo. Que Lobito y yo nos queremos no es algo que me lo tenga que decir un notario, un concejal o un alcalde. De los curas, por dios, ni hablarlo.
Y tengo al Lobito cabreado, y con toda la razón. Yo, para estas cosas soy más templada, o más sumisa o más idiota, pero no me enerva como a él tener que perder tres mañanas enteras de papeleos de una consejería a otra, de un Registro a otro, de certificados, compulsas, declaraciones y toda su puta madre delante de funcionarios enlentecidos sin sangre en las venas ni simpatía en la cara. Que soy más templada o más tranquila o más boba pero creo que puedo aguantar todavía dos mañanas más de que me toquen los ovarios, las narices y hasta partes masculinas de las que carezco pero creo que desarrollare antes que ver el fin a este tramite. Que soy idiota y no me rebelo y todavía podría aguantar otra mañana de mentira en el curro para ir a limpiarle los zapatos a Esperanza -la única que no pierde- Aguirre. Simplemente aguanto toda esta mierda de burocracia con buena cara porque quiero acabar de una santa vez, porque para conseguir una ayuda por parte del Estado no veo otra más que aguantar y porque como no soy católica creyente pienso que el purgatorio no está en la otra vida sino en las Administraciones Públicas de la Comunidad de Madrid. Y respiro hondo y me digo a mí misma "soy un junco hueco, todo me resbala", y genero mi mejor sonrisa a toda mesa con su funcionario/a sentado a la que me dirijo, y soy totalmente comprensiva y empática en las múltiples colas, demoras y desayunos funcionarios con la esperanza, con la única esperanza de encontrarme con el burócrata que me lo ponga fácil, que me ponga una buena cara y que me diga "pues ya está todo. En breve, DE VERDAD, te daremos una respuesta". Y tengo la falsa creencia de que si me encabrono y yo también soy borde, todo el gremio funcionariado se echará sobre mí, y relegará nuestro expediente al olvido y lo esconderá en un cajón y allá para el 2043, cuando se jubile el último de los actuales funcionarios recibiremos una respuesta... Y por todo eso, aguanto y soy tan simpática y amable con los funcionarios. Básicamente, es miedo a las represalias funcionariles, las más temibles del mundo entero...

Nos dan una semana de plazo para reunir una documentación X. Es inviable, totalmente inviable realizarlo porque hay papeles que tardan una semana o más en ser gestionados. Véase por ejemplo el informe de Vida Laboral, que solicité el Lunes telefónicamente y por email y hoy miércoles me informan que no puede ser enviada porque no coinciden los datos que yo solicito con los que ellos poseen. El dato que no coincide es que yo dije que vivo en la Calle X, escalera Centro, piso X, y ellos en sus datos informáticos tienen que vivo en la escalera CT. No coincide, tres días para notificar este gran error y tres días más de retraso para entregar un papel que ya llega tarde.
Pues eso. Karma ven a mí. Dame paciencia, Dios Mío, dame paciencia, como dice mi madre…

Cara

2008-12-16T17:20:00.003+01:00

He estado mala. Muy mala. Bronquitis. Yo creo que mi cuerpo dijo “basta” después de tanto trabajo y se pilló lo que le vino más cerca. Desde el día 7 de Diciembre hasta prácticamente hoy he estado pachucha. Fiebre, antibioticos, paracetamoles y una gran flacidez del espíritu y del ánimo. Que le pregunten a San Lobito…
Perdonad la ausencia aunque ha estado más que justificada. Estoy más delgaducha y sensible. Me he quedado muy blanda y paliduchina. Una joya, vamos.Pero también se me ha renovado el Karma o le he echado más cuajo y estoy dispuesta a NO dar de más en estos días a este curro insaciable que tengo...Me da igual todo lo que tengo que hacer , el trabajo inabarcable, me da lo mismo porque...
Me quedan exactamente 3 dias para disfrutar de mis vacaciones de Navidad y poder cantar a pleno pulmón y bronquios: wi wi chu a merri krismas , wi wi chu a merri krismas an a japi niu yir!!!

Y voy a hacer exactamente en estos tres días lo que sale en la foto: echarle CARA.

Tomarme las cosas más tranquila, joer. Propósito de Fin de Año

De Préstamos

2008-11-28T16:15:00.003+01:00

Tengo muchísimo, muchísimo, muchísimo curro, tanto que he dejado de ser persona o ser humano social y me he convertido en un apéndice de mi despacho. No puedo escribir nada porque no tengo tiempo pero me han mandado un email tan interesante que corto y pego para difundirlo en la medida que es capaz mi humilde blog.

Un beso a todos/as

Buen fin de semana ( a los que podais disfrutarlo... yo no puedo...)

Escrito y firmado por José Luís Sampedro, escritor, filósofo y buena gente.

POR LA LECTURA

Cuando yo era un muchacho, en la España de 1931, vivía en Aranjuez un Maestro Nacional llamado D. Justo G. Escudero Lezamit. A punto de jubilarse, acudía a la escuela incluso los sábados por la mañana aunque no tenía clases porque allí, en un despachito que le habían cedido, atendía su biblioteca circulante. Era suya porque la había creado él solo, con libros donados por amigos, instituciones y padres de alumnos.Sus 'clientes' éramos jóvenes y adultos, hombres y mujeres a quienes sólo cobraba cincuenta céntimos al mes por prestar a cada cual un libro a la semana. Allí descubrí a Dickens y a Baroja, leí a Salgari y a Karl May.

Muchos años después hice una visita a un bibliotequita de un pueblo madrileño. No parecía haber sido muy frecuentada, pero se había hecho cargo recientemente una joven titulada quien había ideado crear un rincón exclusivo para los niños con un trozo de moqueta para sentarlos.Al principio las madres acogieron la idea con simpatía porque les servía de guardería. Tras recoger a sus hijos en el colegio los dejaban allí un rato mientras terminaban de hacer sus compras, pero cuando regresaban a por ellos, no era raro que los niños, intrigados por el final, pidieran quedarse un ratito más hasta terminar el cuento que estaban leyendo. Durante la espera, las madres curioseaban, cogían algún libro, lo hojeaban y a veces también ellas quedaban prendadas.Tiempo después me enteré de que la experiencia había dado sus frutos: algunas lectoras eran mujeres que nunca habían leído antes de que una simple moqueta en manos de una joven bibliotecaria les descubriera otros mundos.

Y aún más años después descubrí otro prodigio en un gran hospital de Valencia. La biblioteca de atención al paciente, con la que mitigan las largas esperas y angustias tanto de familiares como de los propios enfermos, fue creada por iniciativa y voluntarismo de una empleada. Con un carrito del supermercado cargado de libros donados, paseándose por las distintas plantas, con largas peregrinaciones y luchas con la administración intentando convencer a burócratas y médicos no siempre abiertos a otras consideraciones, de que el conocimiento y el placer que proporciona la lectura puede contribuir a la curación, al cabo de los años ha logrado dotar al hospital y sus usuarios de una biblioteca con un servicio de préstamos yunas actividades que le han valido, además del prestigio y admiración de cuantos hemos pasado por ahí, un premio del gremio de libreros en reconocimiento a su labor en favor del libro.

Evoco ahora estos tres de entre los muchos ejemplos de tesón bibliotecario, al enterarme de que resurge la amenaza del préstamo de pago. Se pretende obligar a las bibliotecas a pagar 20 céntimos por cada libro prestado en concepto de canon para resarcir -eso dicen- a los autores del desgaste del préstamo.Me quedo confuso y no entiendo nada. En la vida corriente el que paga una suma es porque:

a) obtiene algo a cambio.

b) es objeto de una sanción.

Y yo me pregunto: ¿qué obtiene una biblioteca pública, una vez pagada la adquisición del libro para prestarlo? ¿O es que debe ser multada por cumplir con su misión, que es precisamente ésa, la de prestar libros y fomentar la lectura?Por otro lado, ¿qué se les desgasta a los autores en la operación? ¿Acaso dejaron de cobrar por el libro? ¿Se les leerá menos por ser lecturas prestadas? ¿Venderán menos o les servirá de publicidad el préstamo como cuando una fábrica regala muestras de sus productos? Pero, sobre todo: ¿Se quiere fomentar la lectura? ¿Europa prefiere autores más ricos pero menos leídos?No entiendo a esa Europa mercantil. Personalmente prefiero que me lean y soy yo quien se siente deudor con la labor bibliotecaria en la difusión de mi obra.Sépanlo quienes, sin preguntarme, pretenden defender mis intereses de autor cargándose a las bibliotecas. He firmado en contra de esa medida en diferentes ocasiones y me uno nuevamente a la campaña.

¡NO AL PRÉSTAMO DE PAGO EN BIBLIOTECAS!

José Luis Sampedro

PD: Gracias Jose Luis

¿ Hasta cuando?

2008-11-26T11:31:00.001+01:00

Fiesta Sorpresa

2008-11-17T16:48:00.003+01:00

Como saboreo los fines de semana... Este ha sido especialmente perfecto. Me siento como la niña de la foto...

Tal y como escribí en un post anterior, este fin de semana preparé una sorpresa a Lobito. La sorpresa consistió en reunir a todos sus amigos y prepararle una fiesta.

Estuvo GENIAL. Fue PERFECTO. Mi Lobito, que no se lo esperaba el pobre, se emocionó.

Eramos 16 personas en un mini min mini mini mini mini piso de 35 m2 . Aún me pregunto cómo nos pudimos meter allí. Todos juntitos, apretujaos, y felices…

Fue PRECIOSO. Ay, cositas así, que alegría dan a la vida…

Más claro, agua

2008-11-13T17:15:00.001+01:00

Y aquí estamos...

2008-11-12T13:01:00.001+01:00

La semana pasada después de escribir mi post de Moribunda Acatarrada me marché para casa. Fui al médico por la tarde y me dieron la baja hasta el Lunes.
Ley de Murphy: los días que faltas son los días que más te necesitan en tu curro. Cuando me incorporé el lunes tenía la mesa totalmente cubierta de Post-its con recaditos y tareas pendientes. Estuve a punto de dar la vuelta, cerrar la puerta del despacho y marcharme otra vez a mi casa.
No lo hice.
Aquí estoy.
Con poquisimas ganas de nada y cansada ya de Viernes cuando todavía estamos a Miércoles.

Y tampoco tengo ganas de escribir, pero me da pena tener al blog con cara de hambre. Así que, nada, os cuento las últimas novedades de mi vida en plan resumen y ya volveré a la carga otro día.

- Ayer me otorgaron provisionalmente la ayuda de la Renta Básica de Emancipación. Cuando mi escuálida cuenta bancaria reciba esos ingresos prometidos se va a pegar tal susto que no me va a caber la tarjeta por la ranura de los cajeros automáticos de lo gorda que se va a poner.
- He decidido cortarme el flequillo. Vuelta a mis orígenes.
- Estoy preparando una sorpresa a Lobito el Sábado. Me está causando más estrés que sacarme un Doctorado. Porque le quiero mucho y sé que le va a gustar pero no sé quien me manda meterme a mí en estos berenjenales.
- Durante mi etapa de convaleciente, me puse al día de toda la televisión que no veo nunca: “Gran Hermano”, “Hombres, Mujeres y Viceversa” “Ven conmigo a cenar esta noche”, “El Diario de Patricia” “Está pasando”, “Sé lo que hiciste”, “Padre de Familia”, “El Programa de Ana Rosa”, etc… y he llegado a la conclusión de que efectivamente no me pierdo nada, es más, mi vida es mucho más rica sin ver la tele.
- Ayer fui a la Presentación de un Libro que ha escrito una amiga. Está en catalán. El lleno de la sala era absoluto. Yo me pregunto cuántos de los que estábamos ahí sentados nos habíamos leído el libro…

Catarro

2008-11-05T12:05:00.002+01:00

Ay, estoy malita…
Ayer no fui a trabajar. Hoy he venido porque tenía demasiadas citas que anular si no lo hacía y estoy harta de quedarme en casa viendo la tele. Ayer no hice nada en todo el día, me lo pasé en el sofá con mi mantita roja, el frenadol, el zumito , y tragándome las elecciones americanas, Gran Hermano y programas del corazón. Madre mía, es mejor venir a trabajar, os lo aseguro…
Vino mi madre a verme, a mimarme como sólo lo saben hacer las madres, me trajo comidita que sabe que me gusta y me llenó de besos. Lobito también estuvo en plan cuidador-mimos. Seguro que se lo he pegado a los dos.

Tengo más mocos que una cesta de caracoles, me pican los ojos, la nariz, toso, estornudo, tengo frío y calor al mismo tiempo…
Estoy en mi despacho con la calefacción puesta, la bufanda enrollada al cuello, un mar de Kleenex usados encima de mi mesa, la cabeza me funciona despacio, mis usuarios me preguntan hoy cosas raras que no entiendo, mis compañeras me necesitan para cosas que tampoco entiendo y mis jefes están también preguntones. Ay , estoy en plan adolescente “Mundo, déjame en paz, paso de todo”, sólo quiero dormir y que se me pase este catarro tonto…

Sergio Peña

2008-10-24T18:18:00.003+02:00

Ya era hora. YA ERA HORA. Cansada estaba ya de tantos halagos y cosas bonitas. Ya cuento con mi primer crítico oficial: Sergio Peña.

(estimado Sr. Peña: me permito usar su nombre, perdone el atrevimiento, ya que Ud. no duda en firmar con su nombre en lugar de refugiarse en un impersonal anónimo. Es más, me tomaré incluso la libertad de tutearle ya que Ud. ha decidido hacer lo mismo. Disculpa la audacia, corazón)

Hoy abro mi correo y encuentro el comentario de un “Anónimo” en mi entrada “Dudas”. Aún a riesgo de encontrarme una oreja cercenada (es lo que suelen enviar los artistas) decido abrirlo con la misma ilusión con que se abren los regalos o las piernas de una amante y me encuentro con este comentario:

Si, tómate tu tiempo para escribir porque no había leído un blog tan
aburrido y con temas tan simples que no hay ni que opinar...
Sergio Peña

Y Sergio, querido Sergio, gracias por darme temas y darme tiempo, porque hoy mi tiempo y mi tema eres tú. Hoy mi tema es Sergio Peña, ser (gio) humano que no conozco pero al que hoy dedico todos mis esfuerzos. Sé que darán para poco porque si en un año de blog no hemos parido aún nada interesante, hoy menos que nunca saldrá algo (es que yo bajo presión doy poco de sí, ya sabéis)
Lo único que te pido es que, aunque te aburras sobremanera, aunque temas por tu mandíbula descoyuntada por los bostezos, aunque te des golpecitos en tu delicada cabecita para encontrar algo en lo que opinar, lee hasta el final, mi vida, que hay sorpresa para ti. No te salgas antes del fin de la película, que ya sabes que las salas de cine están oscuras y te puedes tropezar al salir.

Sergio, antes de nada, agradecerte que no caes en el insulto fácil, es decir, que no eres un troll de esos que llaman gorda, nombran a la madre de una o mencionan el hecho de que cobre 50 euros después de un completo o 20 euros por un francés. Tu crítica es fina, concisa y se refiere a mi “obra” no a mi persona. Y te lo agradezco porque una cosa es, después de leer tu comentario, que yo dinamite mi blog y otra cosa bien distinta es que dinamite la mano y cabeza que lo escribe (aunque mi cabeza, tan simple ella como mi bitácora, sería como explotar un globo de helio de color rosa).

Se ve que eres una persona sensible, preocupada y desvelada por la buena calidad de los blogs. Me concedes la oportunidad de tomarme mi tiempo y recapitular. Eres consciente del gran daño que puede hacer un blog mal escrito o aburrido, y me adviertes de ello, como buen compañero del mundo blogger (ah, no, perdona, que tú no tienes blog). Me conoces bien, sabes que necesito mi tiempo para hacer las cosas bien. Yo calculo que si llevo ya un año en esto, para marzo del 2010 habré conseguido una entrada buena y para diciembre del 2043 seré ya una excelente persona en todo lo demás. Sé que confías en la mejora continua del ser humano.

Y fijate, como sé poco de ti he decidido indagar y el primer dato con el que cuento me viene de perlas con lo anterior. Sergio es un nombre de origen etrusco que significa “ Guardián” y vistos tus desvelos entre el centeno del mundo blogger, no hay nombre que me parezca más adecuado. Pero ya el colmo ha sido cuando introduzco tu nombre en Google y me encuentro con Sergio Peña y Lillo, psiquiatra chileno que ha escrito sobre Psiquiatría y Catolicismo , así como sobre la Felicidad.
Estoy desconcertada. No sé si serás el mismo. Ambos compartirías el afán por lograr la felicidad pero no me imagino al Sr. Sergio Peña y Lillo, Psiquiatra de profesión, leyendo y escribiendo en mi blog con lo mal que está el mundo, lo banal que yo escribo y con lo ocupado que está con su camino espiritual hasta el corazón de Jesucristo. Yo creo que no. Tú debes ser otro Sergio Peña, más nihilista y transcendente, la psiquiatría chilena no es para ti.Es mejor meter caña a las bloggeras indefensas que no les acompaña el sereno a casa.

Y es que Sergio Peña, aunque tú seas tan especial y diferente, tal y como te dijo tu mamá, tu nombre no lo es. Vamos, que es como llamarse Paco Pérez o Manolo Sánchez (un saludo a todos los Pacos y Manolos de este país): aunque firmes con Sergio Peña y no de forma anónima, siento comunicarte que no te conozco y seguramente le pasará a todo el que te lea. Agradezco tu esfuerzo por dar la cara pero si no me mandas una foto con la idem y una lista de bares o lugares por donde pueda encontrarte, no voy a poder decirte esto en persona y tendré que utilizar otra vez esta aburrido blog como medio de comunicación. Y lo peor de todo es que sé que esta carta no la leerás porque si ya lo pasaste tan mal la primera vez, a menos de que seas masoquista, no te pasarás por aquí. Fíjate, tienes una entrada con tu nombre y la posibilidad de ser famoso y tú sin enterarte. Que cosas.

Y bueno, Schopenhauer moderno, siento aburrirte. Siento haberte hecho leer hasta aquí porque antes te mentí y te dije que había sorpresa. No sé por qué me has creído si este es un blog aburrido y simple sin nada que comentar, y sorpresas las justitas. El asesino es el mayordomo, el chico se queda con la chica y Pequeña Desorden va a seguir andando por aquí.

P.D. por cierto ¿has leído el “Arte de Injuriar” de Borges? Bueno, que tonterías pregunto, si fue Borges quien aprendió de ti cuando lo escribió…

De robos literarios y felicidad

2008-10-21T12:22:00.003+02:00

Miro a través de la ventana. Llueve. Gruesas gotas perlan el cristal. La ropa tendida. El cuerpo entero en los pies. (Sólo estamos a martes) El trabajo inabarcable. El cansancio, soportable, por hoy. Goldfrapp lánguido. “La Vida de los Otros” inconmesurable. Las vacaciones demasiado lejanas. “Un hombre en la Oscuridad” apasionante, (voy a leerte despacio, saboreándote como un caramelo). Las fotos de Grasas, excelentes, evocadoras, (sé que me lees, aunque no te manifiestes).
Lobito, Lobito, Lobito y sus ojos. “Lobito, luz de mi vida, fuego de mis entrañas. Pecado mío, alma mía. Lo-bi-to: la punta de la lengua emprende un viaje de tres pasos paladar abajo hasta apoyarse, en el tercero, en el borde de los dientes. Lo. Bi. To". Lobito, tu tortilla de patatas, delicatessen para los sentidos después de una larga jornada de trabajo. La manta roja y nuestro pequeño mundo subterráneo. Podría mirar tus ojos durante décadas y aún estaría embelesada por tus pestañas.
Fin del fin de semana más perfecto del mundo, aún lo saboreo (y sólo estamos a martes).
Mis botas altas de mis últimos diez inviernos otra vez en los pies. Mi bolso nuevo de los chinos-que-no-parece-de-los-chinos esperando a ser pintado.
Fotos nuevas en el salón de nuestro minipiso, nuestro gran hogar.

Como Flora, soy una mujer que no cree en otros mundos, que sabe que solo existe la realidad presente de la que forma parte esencial la anestesiante rutina, las breves trifulcas y las preocupaciones económicas, que intuye que a pesar de los dolores, el tedio y las decepciones, nunca estaremos más cerca del paraíso de lo que estamos en este mundo.

(Gracias P.Auster. y V.Nabokov. por vuestras citas prestadas)

Dudas

2008-10-17T16:30:00.001+02:00

Hola. Ya estoy aquí de nuevo. He tenido dos semanas muy liadas pero hoy con todo los trabajos entregados ya puedo respirar. Esta semana he tenido jornadas de 12 horas y así ando hoy, medio alelada, dormida, agotada y con un humor rozando lo insoportable.

Quiero escribir hoy en el blog pero no tengo tema. Es como cuando te vas de vacaciones y le pides a un vecino que te riegue las plantas, que te coja el correo y que suba y baje las persianas para que parezca que hay movimiento. Pues yo igual hoy con mi blog, escribo para que no me lo chapen y porque me da penita tenerlo tan abandonado…

Sigo pensando y no sé qué escribir. Se me ocurren reflexiones sueltas que he tenido estos días, no muy coherentes, y que no sé estirar tanto como para escribir un post sobre ellos. Ejemplos:

- ¿Por qué la primera vez que lees un libro te puede parecer maravilloso y la segunda vez te parece que no es para tanto?
- ¿Por qué no me hace gracia Muchachada Nui y todo el mundo que conozco se parte de risa con ellos?
- ¿Por qué a estas alturas de la vida y de la historia y de todo censuran un cartel de cine (concretamente el del “Diario de una Ninfómana”) porque sale una chica tocándose (ohhhh, dios mío, pecado mortal) por debajo de las braguitas?
- ¿Por qué siempre que viene mi jefa a primera hora de la mañana yo llego tarde por mucho que intente no hacerlo?
- ¿Por qué tengo a veces la sensación de que vivo para trabajar y que mi vida social está en los huesos?
- ¿Cómo vestía yo el invierno pasado si ahora que he sacado la ropa de invierno me he dado cuenta de que no tengo apenas ropa?
- ¿Por qué el camarero del bar de debajo de mi casa cuando voy a comprar tabaco nunca me enciende la máquina ni a la primera, ni a la segunda , ni a la tercera? ¿Por qué no se da cuenta de que gracia la bromita tiene la justa y que cuando yo voy a comprar tabaco estoy con el mono y no estoy en absoluto para bromas?
- ¿Por qué ir al ginecólogo con casi treinta años supone escuchar la preguntita. “¿Piensas tener hijos?”, ¿ Por qué me siento que no me mira como una chica o una mujer sino como una coneja fértil procreadora?
- ¿Por qué justo cuando me marco un farol siempre tropiezo o muestro alardes de una torpeza increible?
- ¿Por qué justo el día que me pongo tacones es el día que más debo andar?
- ¿Qué gracia le ve la gente al Facebook?

Como veis, he tenido la cabeza muy liada estos días en mi curro…

Bolssssso

2008-10-08T16:22:00.002+02:00

Estoy hasta arriba, estoy hasta arriba!!! no tengo tiempo para leer blogs, ni para escribir en el mío, ni para comentar! hartita, más que hartita...

Que tiempos durante este verano cuando podía dedicarme a mis cositas...

Vease el bolso de la foto que le regalamos mis amigas y yo a Zin. Lo pinté yo con estas manitas. No era para nada la idea original que tenía pero al final me salió esto... no 100% satisfactorio pero quedó mono. Como dije cuando lo acabé: "Para ser el primero no está mal..."

Ay, como me gustaría tener tiempo para hacer más y más cositas...

Ay, Paul

2008-10-03T12:47:00.009+02:00

Siento haber tenido esto tan abandonadito. He andado muy liada. Tal y como se puede leer en el post anterior llevo de Lunes casi dos semanas. Tengo mucho trabajo y toda la energía con la que empecé tras volver de vacaciones se ha ido esfumando. Cuando mi hermano era pequeño le gustaba jugar con la consola al Street Fighter y me siento como Ryu o uno de esos cachas pegones cuando tenían la barrita de energía en rojo y un solo golpe más les dejaba KO. Pues igualita estoy yo, menos japonesa y sin pixeles pero un solo golpe más y me caigo. (observación: ¿existe la astenia otoñal?)

Durante estos días no he tenido mucho tiempo para pensar en posts. Digamos que mi “astenia otoñal” me ha bloqueado tanto a nivel profesional, social como creativo (Oh , Dios mío, ya escribo en mi blog como en mis informes!!). Sin embargo, hay un tema que sí que quería reflejar en mi blog.
(Aviso: este post es un pelín adolescente. Sea interpretado como la necesidad de la autora de evadirse de un medio que le es hostil. Soy consciente de que va a ser uno de los posts que menos comentarios susciten y que pierda un montón de lectores)

Hace unos días falleció Paul Newman. Y me da penita porque yo tenía una relación con Paul especial. Nunca, ni siquiera de quinceañera, me gustó un guaperas famoso. Nunca llevé en mi carpeta fotos de guapos oficiales. Todas mis compañeras y amigas llevaban las carpetas cargaditas de fotos recortadas de la Super Pop o la Ragazza ,( que eran las revistas de mi época juvenil, lo matizo por si hay algún menor de 20 leyendo esto y no sabe de lo que hablo). El resultado eran unos collages más o menos graciosos, pero muy uniformes, la verdad. Yo, en mi afán de notoriedad, intentaba algo más artístico y la verdad es que creo que lo único en que se diferenciaba mi carpeta de las del resto de mis contemporáneas era la ausencia absoluta de chicos. Pero ojo, simplemente era para desmarcarme, en un intento bobo adolescente de definirme como distinta, nada más.
(Ay, que bobita era yo de adolescente con todo el tema de “ser diferente” y no podía ser más tópica y típica.)
Aunque mi carpeta no lo ilustrase, siempre he sido muy susceptible a la belleza masculina, que conste. Y sí había famosillos que me gustaban, pero era curioso, me gustaban porque se parecían físicamente a chicos reales que me gustaban. O sea, yo podía llevar una foto escondida DENTRO de mi carpeta de Mark Owen o Jared Leto porque según mi imaginario adolescente eran clavados a un chico por el que suspiraba y no me hacía ni caso. Ya que no tenía una foto del que me interesaba en realidad, llevaba uno de su clon ideal. Todo muy idealizado y adolescente. Lo de los parecidos era muy relativo, lo admito. (Aún me sigue pasando con casi 30 años, Lobito según mi criterio es clavadito a un galán actual que no voy a nombrar aquí porque hay gente que lee esto que me conoce y que conoce a Lobito y no me apetece proporcionar risas gratuitas. Pero sí, yo duermo todos los días al lado de un ser clónico de un actor americano famosísimo).
El primer hombre del que me enamoré (después de mi padre, claro, que yo pasé como todas por mi Complejo de Electra) fue de Paul Newman. Recuerdo ser muy muy muy pequeña y quedarme embelesada ante la belleza de Paul en “El Golpe”. Hace unos años leí un artículo de investigación sobre la belleza en el que se llegaba a la conclusión que los rostros simétricos eran considerados los más bellos. Asimismo otra parte del artículo afirmaba que desde bebés, los seres humanos somos susceptibles a la belleza y la simetría de los rostros. Como parte del experimento, se mostraba a un grupo de bebés (tanto niños como niñas) fotos de caras, y los bebés reaccionaban de un modo u otro ante ellas. Pues bien, los datos arrojaban que LAS bebés sonreían y se mostraban encantadas ante la foto del rostro de Paul Newman. Ante otras fotos de caras más feas o de rasgos más duros se mostraban indiferentes o incluso lloraban. Cuando leí ese artículo me acordé de la mocosa que yo era cuando vi “El Golpe” y de cómo Robert Redford, pese a ser también muy guapo, había pasado totalmente inadvertido por mis ojos infantiles, así como el argumento de la película, que estoy segura que por la edad que tenía no me había enterado ni de la mitad.
Otra conclusión que se extraía del artículo es que son los rostros más simétricos y armoniosos a los que atribuimos otras características que nada tienen que ver con la belleza pero que son consideradas como positivas como la simpatía, la bondad o la generosidad. Tendemos a atribuir a las personas bellas características positivas de su personalidad. De este modo, los feos son siempre los malos de las películas y los guapos, los buenos. Recuerdo que leí hace tiempo que uno de los mayores asesinos en serie de la historia fue un americano del que no recuerdo el nombre y que mató y torturó a más de una veintena de mujeres. Pues bien, este hombre era asquerosamente guapo, con un rostro angelical y las mujeres confiaban en él precisamente por ese aspecto de benefactor incapaz de romper un plato y por esa belleza exagerada. La gente no daba crédito a que ese hombre tan guapo pudiera hacer cosas tan atroces. Vamos que en nuestro imaginario colectivo no nos cabe en la cabeza la compatibilidad entre maldad y belleza. Recuerdo que leí un libro de Oscar Wilde “De Profundis” que me entusiasmó, que trataba también sobre eso. El pobre Oscar no se podía creer que su adorado Bosie, tan guapo él, fuese uno de los mayores cabrones que nos ha dado la historia.

Y todo este rollo para venir a decir que Paul no era para mí como otros guapos de película. Otros guapos más carnales, tíos buenos en el sentido puro y duro con los que fantasear con un revolcón en un momento de delirio adolescente. Ante el rostro de Paul, yo siempre veía a un ser bueno, infinitamente bueno, como el mejor hombre que hubiese pisado la tierra, y ya de paso, bellísimo. No sé cómo era Paul en persona, quizás era un ególatra insufrible, pero en mi fantasía Paul era perfecto, no en belleza externa sino la que decían La Bella y la Bestia : “ la belleza está en el interior”. Digamos que ante los ojos de ese azul imposible sufro el Síndrome de Stendhal, y sufro vértigo , confusión y alucinaciones, me bloqueo ante esa belleza clásica y perfecta y me ruborizo y lubrico cuando miro fotos suyas. (exagero, que conste). Me alegro de no haber conocido nunca al Paul de verdad y poder pensar que existe un ser humano perfecto(ay, sí, sí, vale, dejadme en paz, es mi fantasía. Esto es como mi Scatergories: si no os gusta, me lo llevo a casa)

Leí hace unos días en un blog (que no recuerdo el nombre, lo siento) que el único sentido que tuvo para el cine pasar del blanco y negro al color fue para poder apreciar el azul de los ojos de Paul. Y es verdad.

Ay, Paul, qué feo se ha quedado esto desde que te has ido...

P.D. Hace muchos leí una anécdota sobre Paul Newman que hizo que me cautivase más aún. No lo he podido colar en ningún lado de este larguísimo y tedioso post. Así que lo planto aquí en la posdata para confirmar que Paul aparte de ser el hombre más bello sobre la faz de la tierra era también ocurrente

Paul estuvo casado con su mujer más de 50 años. No suele ser muy frecuente en las parejas de universo cinematográfico. Cuando le preguntaron por el secreto de ese amor eterno, él contestó lo siguiente: " Llevamos tanto tiempo juntos porque hemos llegado al acuerdo de que en las cosas importantes soy yo quien decido y tomo la última palabra, en lo demás es ella quien manda. Por ejemplo, cuando tenemos que decidir nuestra postura acerca la economía internacional o sobre el hambre en el mundo , soy yo quien lo decido. De lo demás, decide ella"

Más lunes que nunca

2008-09-22T10:45:00.006+02:00

Lunes. 9:50 horas. Llueve. El cielo como mi ánimo. La pila de trabajo que dejé el viernes por la tarde encima de mi mesa me espera tal y como la dejé. Tenía la esperanza de que durante el fin de semana en un acto de canibalismo mi trabajo pendiente se hubiera autofagocitado y no tuviese nada que hacer. Pues nada, ahí sigue mi pila de papeles con cara de estar contenta de verme y con ganas de procrear y reproducirse durante la semana que se nos presenta por delante. Yo prometo, os juro de verdad, que no hago nada por cuidarla. No la riego ni le digo palabras bonitas. Sin embargo, pese a mi descuido y casi maltrato, mi curro crece con vida propia y se expande como una planta tropical en la rivera del Amazonas. Y aquí le tengo exuberante, fresco y tan verde, tanto que da miedo. A este paso temo que sea tal la montaña de trabajo que no pueda ni entrar en mi despacho y tenga que trabajar desde la calle…
Me acerco a él con cuidado y ronronea, deseoso de mi atención y caricias. Cojo el primer informe y empieza a crecer exultante ante mis ojos. Le empiezan a nacer hijos por todas partes, parece un mosquito-tigre que sólo necesita una gotita de agua estancada –en este caso, mi atención estancada- para reproducirse y multiplicarse de forma desaforada. Me armo de post-its y cierro el primer informe con un suspiro. Abro el segundo pero lo cierro rápidamente no sea que lo polinice con mi mirada de pez miope y empiece a brotar. Me acuerdo de mis clases teóricas de organización y distribución de tiempo para mejorar la productividad. Las tareas urgentes antes que las importantes. No es posible hacer esa separación, todo tenía que ser para ayer.
Cojo un papel y con mi mejor letra, escribo “Things to do” que parece que así en inglés tiene más gracia y la lista que emerge de mi lápiz es inmensa, infinita y eterna. Vislumbro tantas horas extras, tantas horas de luz mortecina de fluorescente de despacho para lograr borrar una línea de mi lista mastodóntica de tareas pendientes, vislumbro mi culo plano producto de tantas horas sentada en el despacho…

Me voy a tomar un café, que ya estoy agotada.

(La foto es de mis chanclas en la playa. Que lejos queda el veranito ya…ay)

Berlín Sui Generis

2008-09-19T18:59:00.008+02:00

Detalle de mercadillo

Detalle de un puesto en un mercadillo callejero

Graffitti en muro

(espectacular)

Hoy no tengo muchas ganas de escribir. Y como acabo de pasar al ordenador las fotos que hice en Berlín, cuelgo algunas que me han gustado... (podría ser berlín como cualquier otra lugar). Otro día cuelgo más.

Buen finde (yo me lo merezco, creedme)

Glamour matrimonial

2008-09-15T18:41:00.002+02:00

Este fin de semana hemos estado de bodorrio.

La boda no era en Madrid. Llegamos tarde, muy muy tarde. Vimos salir a los novios de la iglesia de milagro. Llegamos corriendo, rojos por el sofoco y despeinados. Me pinté en el coche y tan poco acostumbrada como estoy a los maquillajes líquidos, a los fond de teint, coloretes y a los polvos, me pasé y lucí mi carita a trozos con un color rosa"Cerdita Peggy"de lo más gracioso, naranja "Naranjito 1982" o rojo"ardor de fuego" entre otros. Gracias al maquillaje improvisado, al sofoco de llegar tarde, la carrera que nos habíamos metido y el calorazo, mi cara era un cuadro en tonos pasteles y rojizos . Las medias tampoco me las puse bien. Tres horas más tarde pude ir a un servicio a colocármelas. Hasta entonces sufrí. Y mucho. Con las prisas olvidé meter en la maleta el sujetador adecuado para mi primoroso vestido y tuve que llevar uno viejo que se empeñaba en asomar todo el tiempo por el escote. Y no, no me gusta ese rollo Amy Winehouse (véase foto), así que opte por quitármelo. La clave fue la frase de una amiga después de verme bailar con Lobito el vals: “Mejor enseñar pezón que sujetador” refiriéndose a que llevaba medio sujetador negro fuera de mi vestido gris claro. Fuera suje y comprobación de que a los casi treinta no se tienen las tetas igual de altaneras e ingrávidas que a los veinte.
Los zapatos tampoco fueron bien. Primero, la carrera desde el coche hasta la iglesia por una calzada romana llena de adoquines. Es lo que tienen los centros históricos de las provincias de España: los stilettos son incompatibles y más si tienes que correr porque llegas tarde a la misa. Eso es martirio y calvario y no lo que sufren los santos. Eso sí, me volví creyente porque fui rezando con toda mi alma para que no se rompiese un tacón y aquello no ocurrió. Después, alejados de la ciudad, la cosa no mejoró. Entre que yo no sé andar con tacones y que el cóctel se celebró en un precioso jardín con césped, aquello no acabó en tragedia por poco. Los tacones, tan finos ellos, se clavaban en el blando suelo y no había forma de andar. Cada paso era un triunfo porque se clavaban profundamente y sacarlo era un logro. Como me están un pelín grandes, sacaba el pie y el zapato se quedaba enterradito. Al final el jardín quedó como si hubiese una plaga de topos, o como si hubiesen jugado un partido de futbol con botas para andar en la nieve o como si se hubiesen dedicado a superar el record Guiness de más sombrillas clavadas en un jardín. Optamos por ir a una parte del jardín donde daba el sol y así el suelo estaría más durito, pero entre el calorrón, las medias que no transpiraban, el maquillaje que tampoco, yo no aguantaba ya esos colores y calores en la cara, en la espalda y en las piernas, así que entre el sofoco o el suelo blando y agujereable, opté por lo segundo. Me pasé el coctel amarrada al brazo de Lobito para no perder el equilibrio. El no poder movernos del sitio conllevó que no pudiesemos interceptar a ninguno de los camareros que desfilaban con las bandejitas. Pasamos hambre.
También asumo que no sé llevar un chal vaporoso. Por más que me digo: “Pequeña Desorden, no es una bufanda para ir al fútbol, no puedes llevarlo hecho un higo con un nudo”, no consigo otro efecto.

El glamour de bodas no está hecho para mí. Eso sí, admito que me lo pasé genial. Y decidido, visto lo visto, a la próxima boda voy en chandal, que tampoco estoy acostumbrada pero seguro que voy más cómoda.

Paradojas humanas

2008-09-12T19:31:00.003+02:00

- La bella F. sufre cuando le van bien las cosas porque tiene miedo de que le dejen de ir bien."No quiero volver a sufrir" afirma mientras se seca las lágrimas.

- El sosegado E. enseña a sus alumnos de Carabanchel las maravillas de la lengua de Shakespeare y recita versos en su perfecto inglés. Cada noche, cuando vuelve a su casa de Lavapies, se le come la lengua el gato cuando su vecina Mrs. Helen le pide el correo con su esforzado español. E. olvida todos los idiomas que conoce delante de esa inglesa pecosa, gustoso le contaría los lunares from head to toes . A Mrs. Helen le encantaría aprender español pero ella es negada para los idiomas y no le ve muchas luces al embobado E. El gato de E. está obeso de tanto zampar.

- A la neurótica y obsesiva P.D. le genera tanta angustia pensar que el tabaco produce cáncer que se fuma un cigarro para tranquilizarse.

- La valiente y segura T. tiene tanto miedo de probar acostarse con una chica por si le gusta, que se tira a todo tío que se ponga a tiro. "No lo pruebo porque voy a descubrir que no me gustan los chicos" afirma mientras se le van los ojos detras de la rubia ondulante que pasa a su lado.

- Al pequeño J. adora la pintura y la fotografía. Eso sí, estudió Químicas, no sea que descubra que no tiene talento para ello y no toca jamás un pincel, ni por prescripción médica. En casa de sus padres no pinta nada, afirma su novia. Nadie sabe de su oculta pasión porque jamás hizo referencia ni mención, no sea que le digan que no vale para ello.

-La excelente Señora M.P. compró los sofás más bonitos del mundo para su comedor de recién casada. A su vez compró unas fundas sufriditas para protegerlos. Durante 50 años no las quitó, no sea que se estropeasen y no pudiesen lucirse el día que fuese necesario. El día 13 de Octubre de 2001, día de la muerte de la Señora M.P. la tapicería luce impecable como el día de su compra , tal y como comprobó su sorprendida nieta al quitar las fundas para el velatorio Es una lástima que cuando se repartió la herencia al día siguiente hubiese que tirarlos porque tenían los muelles destrozados y una pata rota.

- Las cabinas de los cibercafés nocturnos están llenos de gentes en silencio tecleando en chats buscando amigos.

Buen fin de semana.

La Mafalda de las Lentejas

2008-09-10T16:48:00.003+02:00

Llevo ya medio año independizada en casita con Lobito. 6 meses de amor, de independencia , de ser mayor …( y de limpiezas, mudanzas, compras, pago de facturas, comidas improvisadas…) y sí, 6 meses sin la comida de mi madre…

Ayer fui a comer a casa de mi madre y me puso lentejas, un plato terriblemente odiado por mí en el pasado. Las lentejas sólo las podía ver pasadas y requetepasadas por el pasapuré (y engullendo entre medias varios vasos de agua) o en su versión didáctica: en un tarrito de cristal con agua y algodón para que naciera una plantita (que daría a su vez más lentejas odiadas….)

Pero ayer las lentejas de mi madre cambiaron mi vida... Jamás creí que iba a decir esto : QUE MANJAR DE DIOSES, qué exquisitez, que delicia para mi paladar, que ricas, ricas, ricas, ricas…
¡¡¡¡¡¡Ay, que placer, las lentejas de mi madre!!!!! (miles de tuppers en el congelador de mi casa con el oro marrón de las lentejas)

(Estoy segura que cuando Mafalda crezca, abra su nevera y descubra que solo tiene paté (y no pan), cereales (y no leche) y taquitos de jamón para cenar(y eso, en el mejor de los casos) , valorará la sopa de su madre)

Memememememe

2008-09-05T13:18:00.005+02:00

Detesto los memes, lo admito. Pero viniendo de alguien como Ynosek(+)contarte, se hace una excepción. Aunque solo sea por regalos como su post nº 100, su comentario incondicional en todos mis posts y por su blog que da gusto leerlo. Aquí va:

Pelo : rubia (natural como la vida misma).Bueno, quizás fuera rubia de pequeña, ahora a mis 29 soy castañita clara, pero eso sí, los días de guapura subida soy una RUUUUUBIA muy coqueta.

Ojos : marrones sin más. Muy miopes. Muy muy muy expresivos, delatan rápido el estado de ánimo en el que me encuentro. Eso sí, tienen la virtud de aparecer cerrados en el 98% de las fotos que me hago.

Mi mejor rasgo : mi humor, mi optimismo, la capacidad para encontrar siempre alternativas o sacarle siempre el lado positivo a todo. No sé si me explico.

Altura : Me medí a los 19 años y medía 1,69 cm. No me volví a medir hasta hace poco y descubrí que medía 1,66. Una de dos: o me midieron mal hace 10 años (se ve que han avanzado los aparatos de medida, ejem) y llevo diez años creyendo que mido casi 1,70( lo cual queda muy bien), o he menguado (y si menguo a este ritmo, es decir, 3 cm en 10 años, a los 79 mediré 1,54, lo cual me asegura que nunca seré una retaca)

Lentes : ay, sí. Kilo y medio de dioptrías en cada ojo. Llevo lentillas y desde el pasado julio, alterno con unas gafas modernísimas de Cavalli. Muy intelectual, que mona va esta chica siempre.

Numero de pie : 38. El pie más estandar que existe. Nunca encuentro número en rebajas.

Edad : veintitantas primaveras y algún que otro invierno.

Piercings :me hice uno en el ombligo con 18 años cuando nadie lo llevaba y era el colmo de la provocación y el morbo.(o así lo veía yo que fantaseaba con mostrar mi ombligo taladrado y que cayeran a mis pies. Es lo que tienen los 18 años). Me duró dos meses. Tengo una cicatriz de por vida en el lugar que ocupó. Para que luego digan que solo los tatuajes son permanentes.

Tatuajes : La verdad es que no me van mucho ahora que los lleva tanta gente….además creo que no hay ningún dibujo o motivo que me apetezca llevar toda la vida. Pero sí, admito que a veces he pensado hacerme alguno pequeñito muy pequeñito en el pie o en la tripa al lado del hueso de la cadera.

Frase favorita : “Te quiero” en labios de Lobito.

Diestro o zurdo : zurda, zurdísima. Vamos, que soy inútil con la derecha (en todos los sentidos).

Un deseo : huy, muchos, muchos pero son secreto, secreto, que si no, no se cumplen.

Echas de menos a alguien : tengo la inmensa suerte de tener a todos los que quiero cerca. Y la verdad, también lo digo , no soy mucho de echar de menos.

Mayor vicio : el puto tabaco. Comer algo pequeñito dulce después de cenar. Comer sentada (incapaz de comer de pie). Dormir siempre con la cama hecha o como mínimo, estirar las sábanas antes de dormir. Llevar siempre los labios pintados cuando tengo que enfrentarme a algo. Cada cierto tiempo pasar una tarde o un rato sola. Llevar el flequillo perfectamente liso (algo realmente dificil). Vestirme siempre en el mismo orden: 1ºbraguitas, 2º sujetador, 3º calcetines,4º el resto. Hacerlo en otro orden me parece una mal presagio para el resto del día. Ya no sé si son vicios, hábitos o manias, pero la compulsióny la obsesión están presente en todas ellas.

Estas enamorado : SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Con cuánta gente te has liado : ¿contando los indeseables? Y bueno, qué entendemos por liar? Mi compañera de trabajo me lía constantemente…

novi@ en estos momentos : novio no, pero sí compañero, pareja, amante, amigo en un solo ser. Bueno y cuando me entra alguien indeseable (en todos los sentidos) en un bar:“ Tengo novio”

amor a primera vista : sí, con matices.

amar o que te amen? : Ambas cosas. Son imprescindibles ambas.

te rompieron el corazón alguna vez? : mmmm, si entendemos por eso el no hacer caso, sí. Pero la verdad (crucemos los dedos) nunca he sufrido por amores. Nunca me han dejado y yo creo que eso tampoco es bueno

.y tu lo rompiste? : sí, pero no mola.

locura más grande por amor : locura no sé, pero tonterías muchas, muchas, muchas, muchas, muchas.

Una cita ideal? : algo sorprendente, inesperado e imprevisible.

Un lugar : Entre los brazos de Lobito. Un puente inacabado en el paseo del Thames al lado de la Tate Modern.

Películas : Amores Perros, Cosas que nunca te dije, Réquiem por un sueño…

bandas sonoras : la BSO de mi adolescencia fue sin duda el Super8 de los Planetas. Actualmente no sé. Si es de pelis, sin duda, la de American Beauty.

Canción : qué difícil, depende del momento… Ahora mismo estoy entre tres: Never let me down de Depeche Mode, Where is my mind de los Pixies , y High&Dry de Radiohead.

Dulces : soy más de salado pero adoro los helados.

Deportes : ufffff, paso palabra.

bebida sin alcohol : agua, granizado de limón.

bebida con alcohol : depende del momento, cerveza o ron con cocacola, depende del momento de la fiesta.

comida favorita : espinacas con besamel, mejillones a la vinagreta, boquerones en vinagre, ensaladas, el melocotón y el mango.

marca favorita de vestir : Creo que mi marca ideal sería la que diseñase yo. Me gusta la ropa sencilla pero femenina. Me encantaría ser capaz de llevar tacones pero los deditos de mis pies son de talante hippie.

Materia de la escuela : Con lo empollona que era, todas. Yo era así. Quizás Lengua y Literatura y Filosofía.

Animales: mi Zyra preciosa.

Libros : Lolita de Nabokov

tu alguna vez…

besado a un extraño ? sí.

Tomado alcohol : el día después de una borrachera, en plena resaca, prometo que no.

Fumado : lo que me gustaría poder contestar que no a esta pregunta…

Escapado de casa : Sí, pero cuando volví ni se habían enterado, o sea , que no sé si cuenta…

Y los nominados son:
(Me siento Mercedes Mila)
- cualquiera que se anime.

Trabajo hecho. Que bueno. No ha sido tan difícil. Hasta el próximo meme (que espero que caiga en un año que acabe en número impar)

El Otro

2008-09-03T16:38:00.001+02:00

Señoras y Señores:

INCREIBLE PERO CIERTO.

Comparto mi vida con un hombre que ayer vio por primera vez la peli “Los Otros” de Alejandro Aménabar. Lo más increíble de todo, es que siete años después de su estreno nadie le había destripado el final. Y ahí le tuve, un Lobito encogidito en nuestro Klippam y con cara de susto casi toda la película.

(Valeeeeeeeeeee, que sí, que sé que no es para tanto pero es lo que tiene el amor que todo te parece adorable y graciosísimo)

On the road again

2008-09-01T16:53:00.002+02:00

Bueno, bueno, bueno, un mes más tarde y aquí estoy de nuevo. Tenía ganas de veros, de pasarme a limpiar esta casita desorden que tengo abandonada. Me armo de plumeros, trapos, fregonas, escobas y Mister Propers, me planto el traje de faena y aquí estoy en plan Real Academia de la Lengua “Limpiando , fijando y dando esplendor” .

Ha sido un verano muy muy muy muy bonito, muy intenso y breve como todo lo bueno. Lo mejor, la compañía de mi Lobito en el mágico Berlín. Lo peor, la plaga de avispas berlinesa y su asqueroso café. Hoy cuando he llegado al trabajo, la sensación que he tenido es como si hubiese estado allí el viernes pasado y hoy fuese un lunes normal. De momento, síndrome post-vacacional no hay, veremos mañana o pasado cuando la novedad del primer día se haya pasado y ya nos hayamos contado todas las vacaciones. De manera fugaz, me ha pasado por la cabeza la idea de que me quedan todavía 11 meses para las próximas vacaciones y bueno, la he desechado rápido porque dado el talante optimista que me invade hoy, pienso que si un mes se ha pasado tan rápido, en nada estaremos ya en Navidad y seguro que nos dan unos días y poniéndonos en lo peor, si un mes pasa tan fugaz, 11 meses tampoco será una pesadilla. Vamos que hoy me siento como si tuviese ya un pie en la playa el próximo agosto.
El trastazo con la dura y cruda realidad va a ser histórico, te lo digo yo.

Y por hoy ya, que me siento rara con esto del blog. Es como si me sentase delante de un viejo amigo con un café delante y sin saber qué contarle. Ya irán surgiendo los temas, las confidencias y las caricias. Necesito acercarme despacio, veros bailar, os prometo que en la siguiente canción me lanzo. Necesito habituarme que hace un mes que no toco el teclado de un ordenador y aquí estoy, totalmente embelesada con el ruidito tan chulo que hacen las letras al ser tecleadas, un sonido que había olvidado. Yo soy así, ya sabéis, me fascinan las pequeñas cosas

(foto del flickr -maravillosa, por cierto- de Welshboy)

Vacaciones de Verano...divino tesoro

2008-07-31T15:13:00.000+02:00

Me quedan exactamente 48 minutos para estar oficialmente de vacaciones…

Playita y después Berlín… y todo el tiempo mi Lobito al lado…

Quedan 47 minutos….

Nos vemos en Septiembre…

Feliz Verano a tod@s!!!!!!!

Un año de Blog

2008-07-28T12:26:00.002+02:00

El Sábado este blog hizo un añito de vida. Este es el post número 100. Así, todo simbólico y redondito (no casual, premeditado, por eso la insólita y desmedida producción de posts durante este mes). En el momento que esto escribo tengo 6040 visitas, según mi contador de Estadísticas Gratis. Que nada, gracias a todos/as los/as que me habéis leído, un beso desordenado especial para los que me habéis comentado y otro beso especial a todos/as aquellos/as que me habéis inspirado. Desde que conocí de forma totalmente casual el mundo de los blogs, no voy a decir que mi vida haya cambiado porque me parecería excesivo, pero sí que he leído muchas reflexiones que me han hecho reir, pensar y emocionarme. He imaginado y recreado vidas de gente desconocida y me ha confirmado lo que siempre sospechaba: que hay mucho artista anónimo suelto, gente con muchísimo talento y espíritu crítico, con mucho que aportar al mundo.
Yo desde mi blog no he pretendido cambiar el mundo, tampoco me apetecía desnudarme y mostrar mi lado más íntimo, tampoco quería exhibir mis dotes (nulas) literarias. Lo que pretendía y pretendo es, como casi todo lo que hago en esta vida, divertirme y emocionarme. Alterno posts cómicos con otros más serios. La mayoría de las cosas que cuento son verdad, eso sí, maquilladas y preservando al máximo mi anonimato. No me sale mentir, y tampoco crear universos nuevos, porque no soy Cortazar ni Borges, sólo sé hablar de lo que conozco o de lo que intuyo, o de lo que me emociona. Me encanta bromear, adoro reir, me fascinan los juegos de palabras. Si alguien lee un post mío y no lo entiende que siempre lo interprete desde una vertiente cómica, que no me tome muy en serio. Soy de risa muy fácil e intento tomarme la vida con muchísimo humor, porque soy de las que piensan que todo se digiere mejor con una sonrisa y que cualquier momento es bueno para un juego de palabras, incluso los más trágicos. Intento que en todos mis posts se perciba la ironía con la que miro las cosas de la vida. Un humor blanco e irónico. A veces pienso, que sin querer hablar de mí, este blog , me refleja muy bien como soy. Pero claro, es también la visión que tengo yo de él.
Sólo sé que aquí sigo, que este blog está más vivo que nunca, que me fascina abrir el correo cada mañana en el curro y comprobar que tengo un par de comentarios. Que aquí teneis Pequeña Desorden para rato y que por supuesto, podéis pasaros cuando os apetezca…

Plagiando a Luz Casal , este ha sido un año de amooorr, digo, de blog.

Día tonto

2008-07-24T16:32:00.002+02:00

Una puede tener un día tonto. Malo incluso. Un día que te levantas de la cama arrastrando ojeras y con el alma en los pies porque no has pegado ojo. Un día que empieza a surgir de tu labio inferior un pequeño bultito y piensas : ¿me estaré empezando a parecer a Angelina Jolie?, pero no, esas cosas no pasan así como así. Poco a poco en cuestión de minutos, ese bultito empieza a engordar líquidos purulentos y ponerse feo y asqueroso y doloroso, y voila! el gracioso bultito es ahora una calentura del tamaño de una plaza de toros y por mucho parche que te pongas , lo único que consigues es que parezca que se te ha pegado el pellejo de un garbanzo en remojo encima de un calenturón, herpes labial, pupa o como mierda quieras llamarlo. Un día de esos tontos, que te tiene que venir la regla y no te viene la jodía, pero andas con todos los síntomas, ánimos y dolores y un grano, coquetuelo él, en mitad de la barbilla (grano del modelo chincheta: perfectamente rojo, redondo y que si lo presionas duele como un pinchazo con una idem).Y si además, ese día hace un calor de esos densos y pesados, y tú eres propensa a tener la tensión como la autoestima de un depresivo (esto es, bajita) sueles andar medio mareadilla todo el día y con su consiguiente cara de naufrago. Pues ese día con tu cara ojerosa, verdosa, mareada, acneica, pre-reglosa y con el detalle final de un calenturón no tiene por qué pasar a la historia, es más, puedes olvidarlo al día siguiente para siempre.

Yo lo recordaré los próximos cinco años.

Ayer me hice las fotos para renovarme el DNI. Cada vez que pague con una tarjeta, cada vez que me confundan con una adolescente en la puerta de una discoteca, cada vez que me pare un policia para un control antidrogas o antiterrorista me acordaré del día tan maravilloso de ayer. Y le juraré al portero de discoteca, al policia y a la dependiente del Zara que aunque no lo parezca, esa soy yo y que esa foto no corresponde a una etapa en Proyecto Hombre.

Gafada

2008-07-22T16:19:00.002+02:00

Elegir unas gafas graduadas es una odisea. Pasados los diez primeros modelos son todas iguales. Lobito me acompaña, paciente y servicial, aguanta con más paciencia que yo. Yo me agobio entre tanta montura, marcas y modelo, tanto me agobio que todas me parecen iguales, es decir, igualmente horribles . Que si eres rubia, de ojos marrones y de piel clara, lo que mejor te queda son los marrones, los naranjas o los cremas. Que con ese corte de cara, mejor redondas. Que si tienes más de cuatro dioptrias, mejor que sean lo más ligeritas posibles, pequeñas y no de pasta. Justo, justo , exactamente el tipo de gafas que detesto. Con lo que llego a la conclusión que los modelos que me gustan son los que me quedan mal y los que no me gustan son los que me quedan bien. A todas les saco algo: “Con estas parezco Betty la Fea””Con estas parezco la Señorita Rottermeier”, “Con estas me parezco a mi compañera de curro” , “Con estas me parezco a mi padre”, “Con estas parezco tonta”, “Estas me hacen los ojos pequeños”, “Con estas parezco Nana Mouskouri”, “Con estas parezco John Lennon”, “Estas ni de coña, vamos”, “Con estas parezco funcionaria”
Perfecto.
Pues así llevo un mes. Y lo que me queda.

Chaparrón de tópicos

2008-07-22T12:54:00.001+02:00

Mis bisabuelos, excepto uno, mis abuelos, mis padres y yo somos madrileños. Ese bisabuelo paterno mío era catalán, de ahí que mi primer apellido lo sea. Así que según eso, soy una buena gata madrileña con un ramalazo catalán que me hace ser agarrada en los eventos económicos. Como gata madrileña, debo ser nocturna y un poco chula, acogedora y fiestera. Todo esto se complica porque además de gata madrileña con gotas catalanas soy rubia, y además natural, para más inri, lo que conlleva ser un poco simple y que me cueste entender conceptos simples. Como buena rubia natural, tardo muchísimo en esperar en un semáforo porque siempre espero que aparezca mi color favorito (y el rosa nunca sale) Vamos, que el tráfico no es lo mío: rubia y mujer, terrible combinación. Es lógico que con casi 30 años aún no me haya sacado el carnet de conducir, pero tampoco es que la humanidad se pierda mucho: ya se sabe que las mujeres conducimos fatal. También puede ser que no me apetezca sacármelo o que no quiera, aunque tampoco sea esto muy fiable ya que cuando una mujer dice “no” puede ser “sí” o “no” o todo lo contrario. Entiendo que a estas alturas mi poca credibilidad se haya caído porque además no cuento con un par de razones como dios manda que tiren más que dos carretas. Eso sí, problemas en expresarlo no hay ninguna porque como mujer necesito hablarlo todo mucho y ya se sabe que los géminis somos además excelentes comunicadores. O sea, que después de esta charla, ya no se si hablo por los codos y soy extrovertida por ser mujer o por ser géminis o por ser madrileña. Voluble como buena géminis soy, no hay más que leer este texto que tan pronto te habla de que la natación es el deporte más completo o que el rey es un tío campechano. Esto lo lee cualquier psicólogo y ante este pensamiento saltígrado se asusta, por muy loco que este esté. Todos sabemos lo locos que están todos los psicólogos y si encima son psicoanalistas, obsesionados con el sexo. Y me alegra que toquemos el tema del sexo, porque yo como buena feminista en realidad lo que tengo es una envidia atroz del pene y un odio enfermizo a todos los machos, machistas que son unos machistas. Eso sí, manía les tengo, pero a mis casi 30 años, llevo el reloj biológico a más de 100 por hora a la caza de un maromo guapo, profesional y rico que me procure una buena prole, una casa con jardín y unos cuantos pares de manolos con los que patearme Nueva York en busca de sexo ardiente y sin compromiso o en busca del amor verdadero, ya no lo tengo claro, mientras escucho en mi MP4 a cantautores y canción protesta porque soy rojilla y liberal. Como tal, voy a las fiestas del PC y como tostas de sushi y tofu pues como todo va en el mismo pack, soy vegetariana y ecologista. Vamos, que como buena madrileña, ecologista, feminista y géminis, me subo a la osa y el madroño de la Puerta del Sol a comunicarme, mover masas y evitar que talen árboles y proclamar que el Oso es en realidad una osa. Eso sí, después por la noche, como buena madrileña y moderna alternativa me planto mis pantalones pitillo, de las que fui pionera, mis converses y mis gafas RayBan Waysurf y que me permitan quitarme las gafas gafapastil que me dan aire de intelectual (las gafas de ver, ya se sabe, siempre dan aire de intelectual). Y me alegro de ser miope y llevar gafas porque me pega mucho con ser “de letras” : esos que se aturullan ante cualquier operación matemática y argumentan “Yo es que de eso no entiendo : yo soy de letras”. Aunque eso, ya no lo tengo claro si es por ser rubia natural o géminis o madrileña o ecologista...

Jueves noche

2008-07-18T17:36:00.002+02:00

Alguien me comentó el otro día lo poco inspirados que son mis posts los viernes. Básicamente de lo que hablo es de lo mucho que necesito vacaciones y que se trata de una semana menos tachada del calendario. Hoy , cinco minutos antes de irme a casa, escuchando a Russian Red, no se me ocurre nada realmente mejor que escribir. Que ayer salí con unas amigas, llegué a casa a las tantas y no sé cómo he podido hoy levantarme. Que cuando llegué y encontré a Lobito tan profundamente dormido en la cama, me enamoré, reenamoré y me enternecí, que pegué mi cuerpo desnudo a su piel tan suave y cálida como una cuchara a otra cuchara, y con infinito cuidado para no despertarle, le dije bajito al oído lo mucho que le quiero. Lobito...

Y me quedé dormida. (Tan feliz…)

Dilema existencial

2008-07-16T15:46:00.003+02:00

Soy yo que estoy desconectada o este año nos estamos librando del engendro de la canción del verano? Tened en cuenta que estamos a mediados de julio antes de contestar...
(El Chiki-chiki no cuenta. Eso no entra en la categoría de música y además ha sido previa al verano)

No se vende. (Disculpen las molestias)

2008-07-16T13:17:00.002+02:00

Que quizás sea muy fácil criticar desde este lado del telón. Que yo nunca he sujetado en mi mano un cheque con más de cuatro ceros suculentos , que todos, de algún modo u otro, nos vendemos al sistema, y hay casos más visibles que otros. Que todo depende del cristal donde se mire, y seguro que hay miles de variables que se me escapan y miles de ONG´s a las que donar el dinero… pero creo que hay que saber hasta donde uno puede llegar, hasta donde puede y/o debe venderse al sistema… y el dinero no puede comprarlo todo y creo que hay posturas que deben mantenerse y concesiones al sistema que no deberían hacerse.

- Ajo, micropoetisa, hasta ahora recitaba poesía a públicos minoritarios en pequeños bares de Madrid (la dediqué un post hace tiempo). Ahora sus versos son cabecera de una cadena de TV (la Sexta).
- Loquillo, el que era “demasiado rocker para los punks y demasiado punk para los rockers” en los 80, anunciando actualmente coca-cola.
- Ana Belén, actriz y cantante activista de la izquierda española, anunciando crema antiarrugas Vitesse.
- El antiguo Teatro Calderón de Madrid es ahora el Teatro Häagen Dazs (marca de Helados)
- Banksy, artista urbano y callejero antisistema exponiendo sus obras en la Tate Modern de Londres y vendiéndola por 1,8 millones de dólares. “Compren, compren crítica al sistema capitalista occidental por el módico precio de millón y pico de dolares!!)
- El pañuelo palestino símbolo pro-Palestina es ahora lo más cool entre lo cool de las celebrities.
- En el Corte Inglés de Callao en la sección de souvenirs (no cuento por qué estuve allí la semana pasada) venden tazas y camisetas del Che.

Y solo por citar algunos de los ejemplos más recientes que se me ocurren.

Que el sistema es perverso y endemoniado, que la culpa se reparte entre todos de tal modo que no hay malos ni buenos sino solo perdedores, que es realmente difícil cambiar algo porque todos absolutamente todos, somos responsables en pequeña medida, que se alimentan miles de fantasias y deseos que rara vez se alivian…sí, lo que sea, pero hay pasos que no se deben dar. Si se decide estar en una postura crítica, si hay algo en lo que crees con firmeza, hay concesiones que no se deben hacer.

Y no pensar que "si no lo aprovecho yo, lo hará otro".

Y no pensar que "mi corazón es de izquierdas pero mi bolsillo de derechas" (elige uno u otro pero con convinción y firme hasta el final).

(Y no es en las grandes gestas donde se demuestra, sino en el día a día y en las pequeñas cosas.Que el sistema está compuesto de pequeñas ventas y entradas de aro de TODOS)

Hay cosas e ideas que no están a la venta.

Por mucho que te paguen.

Nadear

2008-07-15T14:13:00.005+02:00

No soy hiperactiva pero poco le falta. Siempre estoy haciendo algo (el tema de si es productivo o no , es otro tema). Me encantaría ser capaz de estar quieta y tener la capacidad de sentir que no estoy perdiendo el tiempo.

Estamos a 14 de Julio. Me he hecho dos listas de cosas que tengo que hacer antes de irme de vacaciones para dejar todo atado y bien atado. La primera lista es “Cosas que tengo hacer en X” (sustitúyase X por el nombre de mi empresa) y es una lista inabarcable de tareas que tengo que dejar cerrada antes del 31 de Julio. Si lo lograse, no debería incorporarme al trabajo hasta el 30 de septiembre como poco, o deberían nombrarme “Trabajadora del mes” al estilo americano, o colgarme una medallita al mérito.

La otra lista es “Cosas que tengo que hacer fuera de X” (ya se ve cual es el eje sobre el que gira mi vida) e incluye puntos tan apasionantes como renovarme el DNI, comprarme unas lentillas, buscarme una nueva montura de gafas, cortarme el pelo, ir a ver a mi abuela o comprar una maleta nueva.

Debería hacerme una tercera lista de las “Cosas que realmente me apetezcan hacer”. Incluiría un único punto:

- NADA. Tirarme a la bartola, tirarme al sol y a la sombra, pelar la pava, monear, vaguear, retirarme, descansar. En resumen: NADA.

De verdad, qué sencillez, qué facilidad para resumir todo lo que quiero hacer.

Pena, penita, pena

2008-07-15T13:06:00.002+02:00

Soy una sentimental. O no. Digamos que no soy una sentimental al uso. (O eso creo yo).

Tengo facilidad para la lágrima y a veces, me emociono con pequeñas tonterías, que solo yo percibo. A veces me emociono con una canción, con un pequeño detalle, con una mirada o un pequeño gesto, pero siempre creía poder controlarlo.Y creía que las despedidas no me daban pena. Creía ser más dura en mi vida emocional de lo que sospecho que realmente soy. Hoy me doy cuenta de que estoy triste y no quería reconocerlo pero sé por qué es. Creía que no me iba a afectar y realmente sí lo hace. Y cómo pica, y cómo duele.

Ayer terminó el contrato de una compañera de trabajo. Sustitución por una excedencia de otra compañera que se incorpora en septiembre. Y yo creía que no me iba a afectar, que nos seguiremos viendo después, pero han sido 5 meses de trabajo tan intensos, tan bonitos, donde he aprendido tanto, con un trabajo de equipo enriquecedor que me da muchísima pena que se acabe esta etapa. Es sin duda, una de las mejores etapas de mi vida profesional. A nivel personal, se va una amiga, no una compañera de trabajo, es increíble como en tan poco tiempo puedes llegar a querer tanto a alguien. Sé que nos seguiremos viendo, pero me da muchísima pena llegar a trabajar y no poder verla. Es increíble el trabajo que ha hecho esta chica en tan poco tiempo. Pierde mi empresa una profesional excelente y una persona excepcional.

Ayer nos despedimos y nos dimos un gran abrazo y muchos besos. Las dos tontas lloramos. Me fui con una gran pena agarrada al pecho. Hoy ha sido nuestro primer día de trabajo sin ella. He llegado y he encontrado encima de la mesa de mi despacho una cartita y un pequeño cactus. El mismo que ella tenía en su despacho. Ahora soy yo la que me voy a ocupar de él y le miro con infinito cariño y gratitud. Tal y como dice en su cartita, ese cactus comenzó a crecer cuando lo trajo a mi empresa y ahora me lo deja para que siga creciendo conmigo. “Ahora no es muy grande pero si le das todo el cariño que me has dado a mí en estos 5 meses seguro que se hará enorme, como nuestro amor”.

Y por primera vez en mi vida, sé que esto no es el fin que no es un “ya nos llamaremos” que nunca ocurre. Que quiero cuidar esta amistad como si de una plantita se tratase y este pequeño cactus al lado de mi ordenador va a ser un recordatorio. No quiero que esta amistad se pierda, se diluya como ocurre como con tantas personas que se cruzan en nuestras vidas.
Hemos reido tanto, hemos compartido tantas confidencias, tantos cafés y cigarritos, tantas risas, tantos conocimientos, he aprendido tantas cosas… Que penita, que pena tengo hoy…que vacio se ha quedado esto hoy sin sus risas.

Music

2008-07-14T17:32:00.002+02:00

El sábado por la tarde estuve en casa de unos amigos. Nos juntamos unas diez personas. Fue una fiesta preciosa, muy bonita, la verdad. En las fiestas con mis amigos siempre, tarde o temprano, en algún momento de la velada, terminamos tocando música: sacamos las guitarras, los bongos, el jembe, las armónicas, el teclado y las palmas. Es lo que tiene juntarnos tanto virtuoso musical y tanto melómano. Y es bonito, muy bonito. Yo me lo paso pipa pero lo único que puedo aportar a la causa es mucho sentimiento y mi vocecita, poquita y desagradable. No sé ni seguir con las palmas un ritmo por sencillo que sea, no te cuento ya con un bongo o unas maracas. Lobito que me quiere, dice que es que me falta entrenamiento, pero yo pienso que mi oído musical es el mismo que el de una tapia y que mi sentido del ritmo es similar al de mi visión nocturna: nulo. Pero a mí me da igual, yo lo doy todo y me entrego con mi voz de pito desafinado. Al final, si el tamaño de la casa lo permite (porque es lo que tiene mi generación, que todos vivimos en minipisos), dejo la parte vocal y me doy al baile donde recupero un poco de gracia. Y no sé como lo haremos todos en conjunto y qué pensarán los vecinos, pero no puede ser más bonito. (las cervezas también ayudan)
No puede faltar nunca "Redeption Song" de Bob Marley, con el chico de La Acandemor a la guitarra y Marley1977 como vocalista. Bueno, el repertorio de Bob Marley suele caer siempre al completo, así como el de U2 y las dos "With or without you" y "All I want is you". También cae siempre "Talking about the Revolution" de Tracy Chapman. Y otro de nuestros grandes clásicos, la canción de Lobito y mía: "Where is my mind" de los Pixies, cuya letra por mí cantada jamás logra pegar con la música que toca Lobito a la guitarra.

La típica fantasía adolescente de ser cantante en un grupo de éxito me ha acompañado toda la vida. Debe de ser por el complejo de poca voz que tengo que no he logrado en mi vida que me oiga un camarero en la barra del bar a la primera. Siempre me he imaginado como la típica vocalista afectada, hiperfemenina, todo pose y carácter, una Amy Winehouse menos politoxicómana y menos poligonera, muy rollo pin up de los ´50. Haría una versión del “Me and Bobby McGee” de Janis Joplin y del “Drugs don´t work” de The Verve. Me tiraría más la música electrónica pero mis unpluggeds serían de escándalo. Fumaría afectada y me pintaría los labios de rojo chillón en mitad de cada concierto. Rompería el espejito en mil pedazos con mis stiletos de 15 cm y cantaría cada canción como si fuese la ultima vez. Desconcertaría al público quedándome callada, seria, toda digna, para luego entregarme con furia a darlo todo. Cantaría en inglés y arrastraría mucho las eses. Diseñaría las portadas de mis discos con fotos sordidas y decadentes. Cada concierto mío sería recordado como una performance sórdida y ultramoderna, burlesque íntimo y punk.

Estos calores de Julio me están matando.

Viernes al fin

2008-07-11T17:20:00.000+02:00

Una semana menos para ver el ansiado mar…
Me siento como un preso tachando días.

La Acandemor

2008-07-10T12:46:00.002+02:00

La Acandemor es risueña, preciosa. Vive la vida aprovechando cada regalito que le da. Pone pasión y sonrisa en todo lo que hace y lo transmite a los que la rodean. Siempre que pienso en ella, visualizo sus ojitos negros chispeantes y su enorme sonrisa y la veo hablando de “sentimientos encontrados” y no sé por qué taconeando con zapatitos de tacón. Ella es sensible, pura alegría y sentimiento, amante de las pequeñas cosas, un diminuto corazón andarín y preciosa, tanto por dentro como por fuera. Es mi amiga, mi hermana, mi compañera. Ella me hace ver las cosas desde un punto de vista nuevo, me mete cañita cuando lo necesito pero sobre todo pone la alegría en esta ensalada.
La conocí cuando teníamos 14 años viendo “el Rey León” a través de una amiga común. La perdí de vista después de esa sesión cinematográfica lacrimógena. Nos volvimos a encontrar meses más tarde a través de otras amigas también comunes. De algún modo, el Destino se había propuesto que nos encontrásemos y ya no nos hemos vuelto a separar. A esas amigas comunes las hemos perdido en menor o mayor medida, pero nosotras permanecemos. Hemos tenido épocas más distanciadas pero siempre hemos sido referencia la una de la otra. En estos 15 años hemos llorado juntas, alguna vez hemos discutido y nos hemos dado pequeños “tirones de oreja” pero sobre todo hemos reído, reído y reído hasta las lágrimas y compartido todo. Tengo muchas amigas, algunas increíblemente especiales como AlmadeCántaro o Zin, pero La Acandemor ya no es amiga es otra cosa, es otro plano, es más de media vida a su lado. Ni mejor ni peor que las otras, simplemente está en otro cajón. Muchas veces no necesitamos las palabras, con una mirada entendemos todo. Yo miro a La Acandemor y me imagino viejita a su lado, con todas las historias de siempre y las que queden por compartir.
No soy muy amiga de las fechas, pero en Septiembre cumplimos 15 años de vida compartida y lo vamos a celebrar. Por estos 15 años y los que nos quedan, mi hermana.
(Y sí, sé que soy la mayor de las dos pero solo por tres meses)
Gracias por todo, Acandemor.
Chateaux!!

Captura en fotos

2008-07-09T16:50:00.003+02:00

Hace muchos años fui a una casa de unos amigos a Barcelona. Bueno, en realidad eran los amigos de un amigo con el que fui a Barcelona. Ibamos a pasar cuatro días allí y él quería visitar a estoa amigos suyos. No me importó acompañarle. Era un matrimonio de niños bien, casados con veintipocos, con un puestazo de trabajo para la Comunitat, un cochazo, una hipoteca importante y muchas pulseritas Tous en la muñeca. Un mundo muy diferente al mío, yo con 22 recién cumplidos también, terminando una carrera, sin ninguna experiencia laboral de calidad, muchos pajaritos y sueños en la cabeza, con dos relaciones simultáneas y mal llevadas y con escasas perspectivas de poder independizarme o encontrar algún tipo de estabilidad. Sentados en el maravilloso salón de su casa “clásica pero tan cuca” (en palabras de la dueña), tomando café y escuchando como ellos hablaban de sus cosas, yo permanecí callada, cordial. Realmente no teníamos muchos temas de conversación en común y no me apetecía exhibirme como la amiga “madrileña-hippie-roja-antisistema-radical-feminista” que creo que era como ellos me podrían percibir, del mismo modo que yo sin conocerles apenas les había colgado toda una serie de etiquetas similares de signo opuesto. Y allí, entre cristales de Swarovski y muebles de estilo Luis XV, una Pequeña Desorden más desubicada que nunca y donde menos se lo esperaba, encontró algo de ella en esa casa. La chica, a la que llamaré Cuca, sacó un álbum de fotografías de su último viaje a Madrid para enseñárselas a mi amigo. Eran como 300 fotos de gente que no yo conocía y de paseos en plan guiri por los Madriles. Una de las fotos era de una escapada que hicieron al Retiro, Cuca y Cuco salían todo sonrientes y acarameladitos en las escaleras donde se sientan los músicos con timbales y bongos, encantados de parecer integrados en un ambiente tan jipi y liberal. Y justo al lado de la parejita cuca estaba sentado mi hermano. La última persona que pensaba ver al lado de esta gente. Aparecía mi hermano con un amigo, tan tranquilo, a su aire, ajeno totalmente a la parejita feliz que se fotografiaba a su lado y que de algún modo le cazaba para siempre. No se conocían absolutamente de nada y resultará con bastante probabilidad imposible que vuelvan a coincidir. Son estas casualidades de las que hablaba el otro día y que me fascinan. Pienso en la gente que conoceré, que me queda por conocer y me pregunto si habrá habido algún momento previo en nuestras vidas en las que hayamos coincidido sin saberlo y sin cámara que nos lo revele.
(Cuca y Cuco aún deben estar flipando por conocer a la hermana del chaval que les había estropeado la foto)
Hace unos días, escribiendo en el blog me pasó algo similar. Buscaba una foto en el flickr para ilustrar un increíble post que ha suscitado tantos comentarios entre mis lectores (en el momento que esto escribo, número total de comentarios: cero). Y viendo entre las cientos de miles de millones de fotos que hay, me encontré. Alguien me había hecho una foto sin yo saberlo y la había colgado. No se me ve bien, aunque estoy sola, pero soy yo, sin ningún tipo de duda. Y me fascina y me aterra al mismo tiempo porque a veces pienso que yo soy la única que veo, que soy invisible y que no puedo ser vista. Y sin embargo, no es así. Cómo serían los ojos que me miraron, por qué eligieron capturarme. Me siento la cazadora cazada. Es una foto bonita, muy bonita, de una total desconocida que da la casualidad que soy yo.

P.D. (este mensaje es para ti: gracias por la licencia. Ya sabes a que me refiero)

Sesión choni

2008-07-08T17:12:00.003+02:00

Sólo estamos a martes y yo me siento como si hubiera estado currando cinco meses sin librar ni un solo día. Salgo de la cama, me ducho, me visto y me voy. Me miro en el espejo rápido antes de irme y me pregunto si no voy demasiado informal: llevo una camiseta rosa de Zara con un gran dibujo delante, unos pantalones vaqueros anchos extremadamente cómodos y sandalias.
A las 9:30 tengo sesión con una niña. Tiene catorce años y una pubertad difícil. Estoy sentada en mi despacho y llama a la puerta. Le digo que pase y entra la chavalita. Sorpresa para las dos: vamos vestidas exactamente igual.
La saco 15 años, tengo más del doble de su edad, soy su psicóloga y parezco una colega suya. O una vieja queriéndomelas dar de joven. Me siento como Shannen Doherty haciendo de Brenda en Sensación de Vivir. Me acuerdo de la madre de Amancio Ortega. Me falta un chicle en la boca y terminar cada frase con un "tíiia, sabes? mola mazo"

No sé las consecuencias terapéuticas que puede acarrear esto.

Necesito unas vacaciones YA.

Mater amantisima

2008-07-08T12:20:00.005+02:00

Uno de los efectos colaterales de independizarme ha sido la mejora de mi relación con mis padres. Cuando vivía con ellos, discutía mucho, sobre todo con mi madre. Eran pequeños roces, menudencias, casi siempre por los mismos temas: comidas, limpiezas, salidas… sin embargo, eran constantes. Hace un año cuando vivía todavía con ellos, estaba realmente mal. Me afectaban muchísimo las discusiones, cerraba la puerta de casa e intentaba hacer un esfuerzo y cambiar la cara, pero a veces me resultaba muy difícil. Era sobre todo un sentimiento enorme de culpabilidad y de no estar haciendo las cosas bien. Una mezcla entre “esforzarme en hacer las cosas muy bien” y ser” la hija perfecta” y por otro lado, en querer vivir la vida a mi modo. Un batiburrillo importante en la cabeza. No era capaz de estar a gustito en casa, relajada, e intentaba pasar el menor tiempo posible allí. Dentro de las paredes de mi casa salía la peor Pequeña Desorden que podría haber. No debía ser fácil estar conmigo, fácil no lo debía poner precisamente. La verdad es que el 90% del tiempo sentía que si las cosas iban mal eran por mi culpa y me sentía, aún sabiendo que no era así, como si estuviese todo el día dando disgustos…

La cuestión es que cuando me fui, fue como una bocanada de aire fresco. Se alivió mucho la sensación de culpabilidad, crecí de golpe, me sentí dueña de mi vida, ya podía hacer lo que quisiera, que no era precisamente hacer el loco, sino ser responsable de mi vida sin tener que dar explicaciones. Suena paradójico pero para mí es una liberación encargarme de mis facturas, de mi alquiler, de mi ropa, de mi comida. Soy muchísimo más ordenada que cuando vivía con mis padres. Y sobre todo, más feliz. Y que conste que yo a mis padres les adoro, y me siento infinitamente querida por ellos. Pero ahora que me he ido, les entiendo un poco mejor. He necesito alejarme para encontrar a mi madre y también para encontrarme yo , respecto a ella. Ay, que complicadas me parecen las relaciones madre-hija y que difíciles las hacemos las psicólogas-hijas. Veremos cuando sea madre…

Sin embargo, no estoy curada del todo. Obviamente discuto infinitamente menos, nos vemos poco, una vez a la semana, aunque hablamos casi a diario por teléfono. La culpabilidad es un sentimiento que tengo ahí agazapado, feo, y parece que está esperando la mínima para saltar. Ayer un mini roce telefónico con mi madre, una frase mal dicha, sin pensarla y me siento fatal. Ya está la Culpa frotándose las patitas. Y lo peor de todo, es que no sé cuanta importancia le ha dado ella. A lo mejor yo me estoy comiendo la cabeza y ella está tan pancha.Me sacaba de quicio el intentar arreglar cosas que solo eran problemas en mi cabeza. Y hoy ando igual. Parece que no he avanzado nada...
En fin…

Julito

2008-07-07T16:31:00.002+02:00

Qué densidad, qué calor, qué hastio de día y qué pocas ganas de trabajar. Qué lunes tan costoso, pesado y soso , qué cansancio vital y existencial. Menos mal que hoy está flojillo el asunto porque no puedo con mi vida, con mi alma, ni con mi cuerpo. Qué ganas de playa, de Berlín, de Toledo y Madrid, de relax, de levantarme cuando el cuerpo me pida, de zumitos a la sombra, de cañitas al sol, de copas nocturnas, de fiesta, de cenas con los amigos, que ganas de Lobito, de no preocupación, de no pensar en problemas y entelequias ajenas, de desconectar, de no teclear ni una letra en ordenador, ni de hacer y deshacer informes, de no aguantar ni un orden, de no tener que ir para arriba y para abajo con el tupper de la comida, de no tener que echar horas de más gratuitamente…que ganas de darlo todo y entregarme al relax y al placer…

Necesito vacances, feiertage, tatil, vacanza, vakantie, wakacje, liburan, loma, ferias…
Esto es , VACACIONES en todos los idiomas posibles…

Julio, por dios, qué largo eres.

Orgullo

2008-07-07T15:13:00.002+02:00

Esta fin de semana ha sido el Orgullo en Madrid. Una semana después que en el resto de España, no sé la razón. Para mí el Orgullo es, sin lugar a dudas, la mejor fiesta del año. Es como un Carnaval del Amor, todo colorido, música, luz y alegría. Todo el mundo se desinhibe, se besa, baila, ríe… bailamos, nos abrazamos, nos besamos, más de 10000 amigos al mismo tiempo… Me encantan las carrozas, los globos y banderas de colores(por cierto, los mismos aunque en otro orden que los de la bandera de la Paz), la música chochi, la música electrónica, las plumas, el confetti, los silbatos, los chicos tan guapos, las chicas tan guapas, que guapísimos que somos todos, que gran fiesta sin duda.
Sin embargo, creo que tampoco hay que olvidar, aparte de lo festivo, el motivo por el que nos estamos manifestando: Por la diversidad afectiva y sexual, por un mundo donde todos somos diferentes e iguales al mismo tiempo.

Y por supuesto, por la visibilidad lésbica.

El Orgullo lo único malo que tiene es lo rápido que se me pasa…

Reflexiones varias de viernes por la tarde

2008-07-04T17:17:00.003+02:00

Ignoro el número de habitantes que somos en el planeta. Los que somos en la actualidad y los que han sido, es decir, un número que englobe a todos los que ya no están , los que vivieron hace 6 mil años, los que se asomaron un momento a la vida y los que se quedaron más de 100 años. Sé que es un número desconocido pero finito, enorme pero exacto que nadie ni el estadista más erudito, conoce con exactitud. Quisiera saber cuántos individuos de esta gran plaga han pasado por aquí.

El porcentaje de habitantes con el que hemos tenido contacto es ínfimo. Dentro de ese porcentaje tan pequeño de la población total de la tierra está la gente que realmente conocemos, con la que hemos intercambiado más de 10 frases o hemos compartido alguna experiencia. Hoy no me voy a referir a la gente que hemos elegido, que nos rodea y nos ayuda a crear nuestra identidad. Hoy sólo pienso en la gente que no conozco, que me queda por conocer, la gente con la que tuve un fugaz encuentro compartiendo quizás un vagón de tren o una espera en una fila. Pienso en todas las historias vitales que me faltan por saber, que no sé si algún día conoceré. Pienso en las vidas que jamás descubriré y que quizás pasaron por mi lado. Pienso en las casualidades no percibidas, que nunca supimos , en los efectos mariposa que hacen que yo esté precisamente aquí, escribiendo esto y no en otro lado, rodeada de esta gente y no de otra. Pienso en todos los “y si…” y en los libros de “Elige tu propia aventura” de cuando era pequeña. Pienso en el hombre de gafas con mirada triste que se sienta delante de mí en el bus, en el adolescente patoso y frágil que me empuja sin querer al andar por la calle. Pienso en la mujer con el libro de Paul Auster que se encuentra tres vagones lejos de mí en el mismo tren y cuya cara jamás veré. Sé que es imposible pero creo que no hay vida que no merezca ser contada, quisiera restar el ínfimo número de vidas que conozco del enorme e indeterminado número de gente que existe y ha existido para saber con cuánto me quedo sin saber. Pienso en tantas vidas, para mí anónimas, bellas, injustas, grandes, pequeñas, ninguna anodina. Y creo firmemente que ninguna absolutamente ninguna sobra o falta, que todas han contribuido a que esto sea así, ni mejor ni peor, simplemente así. Con cada uno de nuestros pequeños actos por insignificantes que sean, todos sumados, hemos llegado hasta aquí.

Pienso en todas las cosas por las que me queda sorprenderme, maravillarme, emocionarme, conmocionarme. Esto es estar vivo porque no hay nada , nada absolutamente nada de lo que vivimos en los que estén implicados otros seres humanos.
Creo firmemente que Dios no existe, lo cual me hace creyente de algo. El cielo si existe está aquí, y con el infierno pasa lo mismo. No creo que exista un infierno peor que la incomunicación, el aislamiento, la injusticia o la discriminación. No creo que al morir todo haya acabado porque creo firmemente en que hemos dejado una huella, algo que esto sea así y no de otro modo.
Creo en nuestra increíble pequeñez, en nuestra maravillosa capacidad para crear. Si miras el trabajo de una hormiga realmente no es una gran cosa pero si lo ves desde su perspectiva, es como si fuera Dios. Si el cielo existe está aquí entre nosotros, en la comunicación, en el amor, en el arte, en las palabras, en el compartir experiencias...

A veces me maravilla, me desborda hasta los límites de mi pequeño ser la belleza de la vida. Me emociona, conmociona, me desborada, me deja patidifusa, obtusa y difusa tanta belleza. Pienso en las caricias, en los besos, en las palabras, en la sonrisa, pienso en todas las historias que me faltan por conocer, pienso en las fugaces chispas de emoción intensa que a todos nos une. Pienso en el talibán, en la neozeolandesa, en el peruano, en mí, en aquellos momentos que jamás compartiremos y que sin saber los unos de los otros, nos han unido.

Todos los que somos y hemos sido venimos del mismo sitio, de una misma célula y que, independientemente de nuestra cultura, de nuestra lengua, de nuestro color de piel, todos somos uno, con una capacidad para sentir. Creo que todos los seres humanos, absolutamente todos hemos experimentado un sentimiento de orgasmo de vida, una sensación intensa de culmen, no necesariamente de felicidad, sino de desbordamiento de emociones en algún instante de nuestra vida y creo que es lo que nos hermana.

Vía Crucis en la Seguridad Social

2008-07-04T13:55:00.001+02:00

La línea de mi blog nunca ha sido muy reivindicativa. Quizás con el tema “sordos y Sociedad” sí, pero la inmensa mayoría de mis entradas han sido referentes a mi vida personal y emocional. Sin embargo, hoy estoy tan molesta con algo que me ha pasado que no puedo dejar de escribirlo para quejarme.
Llevo desde Noviembre del 2007 con un problema dermatológico. No es incapacitante ni mortal pero sí extremadamente molesto. Remite de un día para otro por temporadas pero cuando vuelve es horrible. Llegué en Noviembre de 2007 al Médico de cabecera, me mandaron un tratamiento sin tener muy claro lo que era. Sin mirarme ni preguntar. El tratamiento no me hizo absolutamente nada. Es más, me empeoró. Vuelvo al médico de cabecera y el nuevo (la anterior está de baja) me manda otro tratamiento. Nadie me dice qué puede ser, ni una hipótesis, ni un triste esbozo de diagnóstico. Mejoro levemente pero no sé si es por el tratamiento o porque coincide con otra de esas mejorias espontáneas. Recaigo. Vuelvo otra vez en Enero. Pido que me miren que yo no soy médico y por mucho que se lo describa el picor, el dolor y el color, creo que lo debe ver. Nada. Le cuento el historial y me manda otra vez el tratamiento inicial, el que me empeoró. Me enfado y le digo que no me ha escuchado que ese medicamente me hizo mucho daño y me trajo además más problemas añadidos. Me marcho con la misma receta y sin haberme aclarado absolutamente nada. Vuelvo al mes siguiente peor que nunca. Le pido pruebas, que me envíe al especialista o que por lo menos que me mire. Me sugiere que quizás sea psicológico. Vamos, no me jodas. Ya está la típica pelota que le llega al psicólogo cuando el médico no sabe lo que es. Logro que me mire y me dice que efectivamente psicológico no es. Me mandan unas pruebas para descartar algo que, que es obvio que no es. Efectivamente las pruebas salen negativas: no son hongos, pero me vuelve a dar un tratamiento contra los hongos que obviamente no tomo. En Abril consigo que me manden a dos especialistas casi por imposición mía porque estoy fatal y eso no mejora ni remite y vuelve con más fuerza. Uno de los Especialistas me lo dan para finales de Junio y otro para Octubre del 2008. Aguanto como puedo hasta que llega la primera fecha. Voy al primero el pasado mes de Junio y el Dermatólogo me mira un poco pero no me dice nada. No saben lo que es y me mandan un jabón para pieles sensibles y otro medicamento para los hongos, que ya según las pruebas que me hicieron, sabemos que no tengo. Salgo desolada del médico. Ni me ha preguntado, me ha sentado en la camilla y me ha dicho “desnúdese”, no me ha dado ninguna explicación. No estoy pidiendo ni que sean amables, sólo que me pregunten, que me dediquen más de dos minutos en mirar, evaluar, diagnosticar y tratar.
Estoy desesperada. Estoy en Junio y sigo igual. El especialista de la Seguridad Social le tengo el 9 de Octubre. Harta ya, decido acudir a un médico privado. Fui ayer a la consulta. Me miró detenidamente, me hizo numerosas preguntas y me dio un diagnóstico. Me mandó un tratamiento y me mandó pruebas para la semana que viene para confirmar ese diagnóstico. He tenido que ir a un médico privado para que me escuchen, para que miren y para que me manden unas pruebas lógicas y coherentes con mi sintomatología. No estoy diciendo que sea lo correcto o que hayan acertado pero he recibido atención y la lógica al aplicar el tratamiento parece coherente.

Y me jode horrores. ¿Qué pasa si no pudiese pagarlo? ¿Esperar hasta octubre para volver al médico de cabecera? ¿Seguir como una patata caliente de unos médicos a otros con un montón de meses entre cita y cita? ¡Tengo tanta rabia! No nos descuentan de la nómina para las SS todos los meses? Me siento como si fuese molesta, que les jode a los médicos que insista tanto, que vuelva otra a vez a consulta una y otra vez. ¿Qué podemos hacer? ¿callarnos como pone en todas las salas de espera de los médicos?

Yo como psicóloga intento dar un servicio, soy como un médico del alma y creo que todo paciente necesita una respuesta. Ante una demanda inicial hay que responder. Si derivo, tengo que explicar la causa. Quizás lo veo así porque no soy funcionaria, porque no tengo una lista de espera de 1000 pacientes, porque no tengo guardias de 48 horas, no lo sé.

5 minutos

2008-07-02T15:38:00.005+02:00

Tengo 5 minutos para escribir esta entrada.

Puede ser poco pero pienso que un orgasmo suele ser como mucho 20 segundos.

5 minutos pueden ser suficientes para perder un vuelo.

5 minutos pueden salvarte la vida.

5 minutos pueden hacer perdertela.

Una fotografía magistral es un nanosegundo plasmado en un papel. (Pero justamente ese nanosegundo y no otro.)

5 minutos pueden ser suficientes para saber si sobras en algún sitio.

5 minutos pueden ser suficientes para saber si has encontrado tu lugar.

Las conversaciones telefónicas por intensas que sean, no suelen superar ese tiempo.

Normalmente si alguien tiene prisa, no te concederá más de cinco minutos para escucharte.

Cuando alguien muere, hay un minuto de silencio. (aunque la persona que falte se merezca la vida entera)

Cuando te avisan de "No te preocupes. Van a ser 5 minutos" es que te va a doler.

"Me paso en 5 minutos". Da por hecho que esperarás media hora.

Pocas canciones (al menos de Pop) superan los 5 minutos.

Un "Te quiero" son dos segundos escasos.

Podrías cambiar tu vida en 5 minutos.

O arruinarla.

Y estoy segura que podrías recordar los mejores momentos de tu vida en 5 minutos.

Y también los peores.

Pues eso.

Lo dicho.

Aventuras familiares

2008-07-01T13:59:00.004+02:00

Vivo tan pancha. Se fueron mis padres con mi perrita de 11 años a la playa el sábado. No tenía ni idea de cuando volvían. Abro mi correo hoy y las 13:30 recibo un mail de mi madre contándome su aventura. Yo con los mails de mi madre me parto y aunque seguro que fue una movida seria, mi madre me lo cuenta de tal modo que me parto de risa.Es el optimismo en persona.
Corto y pego el mail de mi madre omitiendo detalles personales, que mi madre es mucho de llamarme por mi nombre en cada línea como si pensara que me estoy durmiendo y tiene que llamar mi atención:

Querida hija: No me da vergüenza, si corte escribir que acabo de levantarme, es que estaba muy cansada, pero más muchisimo más está tu papi, ayer, salimos de Valencia a las 6,30, muy contentos después de haber hecho esta escapadita , nos habíamos bañado, tomado el sol, ayudar a ganar a ESPAÑA , todo había ido bien, cuando llevábamos unos veintitantos kilómetros y ya en autopista el coche empezó a echar humo como si quemáramos matojos con mucho aire, salimos del coche con la perrita , el pobre coche se había estropeado, ahí empezó una aventura que ni nos lo imaginábamos dónde podía terminar , pero a pesar de este contratiempo teníamos en cada paso suerte, mucha suerte, el teléfono de ayuda que hay cada varios kilómetros en la carretera estaba a unos 20 metros, donde se paró el coche podíamos saltar la valla metálica(inciso mío: no me imagino yo a mis padres saltando vallas) pudiendo estar en campo ya que en la carretera y al lado del coche no se puede estar los camiones pasan tan cerca que te mueven como por dentro, el alma misma se te mueve cuando pasa un camión de esos y dentro de lo que cabe se estaba bien, la grúa no tardó mucho en venir, pues dió la casualidad que estaba en un pueblo cercano y nos vino a buscar pronto, si no hubiese sido así habríamos tenido que estar en la carretera unas cuatro horas, y solo estuvimos dos. El coche lo montó detrás con la perrita dentro del coche y papá y yo montados con el conductor, un hombre simpatiquísimo, hija, de los que ya no quedan. Al llegar al centro de grúas también tuvimos suerte nos vino a buscar un chofer con un cochazo impresionante y no nos puso pegas a la perrita pues a su jefe le gustan los perros y es el único que no le importa llevarlos, nos llevó al aeropuerto y puso a nuestra disposición un coche. PEQUEÑA DESORDEN, hija, qué coche más majo , todo automático, demasiado automático, jajajajaja, es que dabas a cualquier botoncillo sin importancia y parecía una discoteca , había que tener cuidado pues en cuanto se descuidaba papá , se ponía enseguida a 120 como mínimo , la mayoría de las cosas no sabíamos cómo se ponían a se quitaban, por ejemplo el aire acondicionado por más que le quitábamos él se empeñaba en ponerse, claro cómo es un coche para más jóvenes no pensaba que a nosotros tanto aire nos daría reuma , la música, nada, nosotros no queríamos música y él vuelta a empeñarse que había que ir distraidos, pero más que distraídos. Cuando bajamos aliviados de haber dejado el autónomo coche, comprobamos que no habíamos perdido nada de audición, que yo sé que tú estando todos los días con sordos no lo ves problema, pero hija, yo sí, y nuestra sonrisa no era por estar contentos de haber llegado si no de gesto de que la cabeza pregunta quién ha sido el gracioso de meter tantas monedas en esta atracción con nosotros dentro. bueno hija, llegamos muy muy tarde a casa pero contentos, el coche se quedó en Paterna , hoy papá tiene que solicitar que lo traigan a Madrid . Tuvimos mucha mucha suerte, la hora en que se estropeó sobre las 7 , ni mucho calor y sin embargo mucha luz, de día, el teléfono de SOS tan cerca, la grúa que pasaba por un pueblo cercano a Cheste , el chófer un encanto, bueno y en la central de grúas todos muy amables, nos preguntaban si queriamos algo continuamente, nos debían ver mayores con un perrito idem , ay, ay ay, las personas no estamos locas, el ser humano es extraordinario, jajajajajajajaja. (anuncio tele). Por cierto a la perrita la quiero con toda mi alma, se portó como una jabata, todo eran cosas nuevas y extrañas para ella y sin embargo la hablé la acaricié mientras se lo explicaba que iba a ir sola en el coche atrás inclinado mientras estuviera subido en la grúa que no me dejaban llevarla conmigo , que aguantara que todo iba a salir bien, pues no sólo se portó ahí bien, fue CON TODOS Y CON TODO , fué maravillosa. Es que los perros también son extraordinarios, jajajajajajaja,
Te quiero hija.
Me he vuelto a dejar tus biquinis en la playa.
Come bien.

Me parto de risa con el email. No sé si es amor de hija o realmente el Club de la Comedia se está perdiendo una monologuista estupenda con mi madre.

PD- Sí es cierto, ando justita de creatividad para escribir, pero con mucho tiempo por delante.
PD. El anuncio al que se refiere mi madre es el Aquarius y Radio La Colifata.

De blancura y venas. Día complejo.

2008-06-30T17:02:00.002+02:00

Llega el verano. Desde que tengo uso de razón esta es la frase que más oigo: “Qué blanquita eres”. Lo sé. No me lo digan más. Ya sé que tengo que usar crema superprotectora pantalla total, sé que no debo tomar el sol. Lo sé. No soy kamikaze ni suicida, me encantaría poder ponerme morena pero asumo mi blancura y no tomo el sol. Por favor, no hace falta que desconocidos y conocidos me griten y me avisen cuando me ven bajo el sol como si estuviese a punto de cruzar un semáforo en rojo en plena Castellana y con los ojos cerrados. NUNCA estoy más de 5 minutos al Sol sin protección, pero por favor, déjenme disfrutarlos. Y por favor, si me ven roja no es que esté quemada (bueno, a lo mejor sí estoy quemada, pero quemada de oirlo) es que me pongo roja por el calor. Y no, NO ME DUELE.
Y ya que están tan interesados en mi delicado color de piel ejerciendo de madre (cuando Madre no hay más que una y es tan blanquita como yo) por favor, tengan la consideración de no recordarme al final del verano que estoy tan blanca como al principio. Todos los Septiembres de mi vida igual, una continua comparación de antebrazos morenos con el mío blanquito o ligeramente rosado. Que sí, que subirá la autoestima del dueño del bronceado pero no hace falta que vaya acompañado de la frase “ay, pues no se nota que has estado en la playa”, “qué pasa , este año no has tenido vacaciones?” o “cuándo te las coges?”.
Ains, perdon por lo susceptible que ando hoy con mi tono de piel. Es que con estos calores y liberaciones de ropas ando sin vivir en mí. No tengo un tono de piel lechoso, tengo exactamente el mismo color de piel que el color de las ceras Plastidecor que de pequeños llamábamos “color carne” o más rosita quizá. Y entre este color de piel y mi excelente circulación se me notan muchísimo las venas, las varices, las vivices, las arañas vasculares y todo los itinerarios que utiliza la sangre de mi cuerpo para circular por mis piernas. Esto hace que me de corte llevar falda o pantalón corto. Y me los pongo, que conste, desde que ha empezado el calor ando todo el día en falda o pantalón cortito, que yo soy de las que piensan que hay que aceptarse como uno es, y no aceptar la tiranía del físico. Y sí, yo la teoría me la sé muy bien, pero ay, que mal trago paso. Lo admito, lo reconozco. Me encantaría ser más segura y aceptarlo y que me diese igual pero es lo que tiene un complejo, que sabes que es algo que sólo tiene importancia para ti y te incapacita. Y yo hago mis esfuerzos, pienso que hay cosas peores y voy en mi faldita corta y a quien no le guste que no mire.
Ayer voy al Rastro a dar una vuelta, voy con mi vestidito mini de veranito, me meto en el metro, me siento y me pongo a leer. Dos estaciones más tarde, se montan dos chicas, más o menos monas, veinteañeras tardias y se ponen agarradas a la barra muy cerquita de mí. Hablan de sus cosas, del bronceado, de la celulitis, etc, etc, etc.
Y yo sé que estas cosas me pasan por escuchar conversaciones ajenas. Al oir el tema “varices” al ser una cuestión que capta mi atención, me dediqué a escucharlas como quien no quiere la cosa. Cuchicheando entre risitas y confidencias, reproduzco la conversación:
Boba1: - Ay, pues yo lo llevo fatal, se me cargan las piernas con este calor.
Boba2: - Ay, yo también, es que es horrible, tengo los pies hinchadísimos.
Boba1- Sí pero tú no tienes ni una variz
Boba 2- Ay , cómo que no? Mira
(se empiezan a mostrar una a otra las piernas. Miro de reojo y la verdad es que no tienen casi nada. Hasta aquí bien)
Boba1: Es que es horrible, yo el año que viene me las quito con laser
Boba2: Sí, yo también. Lo llevo fatal.
Boba1: Bueno, podía ser peor , mira las piernas de esa chica.
Boba2: Uff, sí.

Esa Chica era YO.
No había otra opción. A mi alrededor solo había individuos de sexo masculino y dos mujeres con pantalón largo.
No fui capaz de decir nada. Se supone que no lo tenía que haber escuchado. Y me sentí pequeña, como si se hubieran metido conmigo en el patio del colegio por llevar gafas. Me sentí muy fea y fuera de lugar con mi vestido tan corto y me invadió la rabia y me dio rabia que me entrase rabia y que mi autoestima se desplomase por el comentario de dos desconocidas maleducadas. Que me lo tenía que haber echado a la espalda y lo único que hice fue recoger los trocitos de la autoestima del suelo.

Llegué al Rastro y me compré el vestido más corto que encontré.

PD. Y sí sé que es cubrir una frustración a través del consumo materialista y las varices siguen en el mismo lugar y la autoestima sigue oscilante pero ¿y lo monísima y contenta que estaba yo con mi vestido nuevo viendo el partido de España?

Fútbol!!!

2008-06-30T10:25:00.001+02:00

El viernes mi intención era escribir sobre fútbol como previo al partido de ayer por la Final de la Eurocopa. Al final me lié y terminé hablando del Atleti. Me ha hecho gracia leer los comentarios. Para mí el fútbol es sinónimo de diversión, no creo que entienda jamás un Fuera de Juego y los fichajes y los colores me traen al fresco. Jamás pagaré un duro por hacerme socia ni por una entrada. Simplemente tengo asociado al fútbol y al Atleti a Lobito y a diversión, por eso me gusta.
Igual me pasa con el partido de ayer. A mí el concepto España me da bastante igual, simplemente creo que una selección de veintitantos jugadores jugó mejor que otra pero no me dice nada más. Los conceptos futboleros nacionalistas asociados ni los entiendo ni les presto atención. Eso sí, me lo pasé tan bien, sufriendo, cantando, vitoreando, gritando y bailando como la que más. Toda una descarga de adrenalina. Para mí, el fútbol es fiesta y poco más.
De todos modos llama la atención como una victoria así moviliza a un país. Aunque no hayas visto el partido, aunque no te guste el fútbol, hoy nadie habla de otra cosa. Por lo visto, 44 años de sinsanbores son muchos años. Como dijo un colega ayer, es “sentirse triunfador por un día, es como si todos fuesemos Casillas y alzásemos la copa”. Yo no lo veo para tanto, yo me quedo con levantar mi copa de ron con cocacola pero eso sí, que la fiesta no pare.
Y esta semana el Orgullo!!!!

Oda al Atleti

2008-06-27T15:22:00.004+02:00

Partamos de la base que a mí no me gusta el fútbol. Antes de conocer a Lobito, no conocía a nadie al que le interesase. Mi padre sí, del Real Madrid pero con elegancia , como él decía. Vamos, que jamás le he visto ponerse una bufanda o gritar "Oe, oe, oooooeeeee!!!" . Lo poco que sé de fútbol es por él, clichés del tipo: “los italianos son muy sucios jugando”, “Guti es un chico de barrio pero todo un señor en el campo”, “ El Real Madrid es un equipo con clase”, “El Atletico de Madrid es un equipo que pierde en una liguilla de barrio de solteros contra casados y gana al campeón de Europa”, “El Fuera de Juego es la clave del fútbol” . Todo un teórico mi padre.
Repasando mi historial sentimental compruebo que mis anteriores parejas pasaban bastante en lo que a fútbol se refiere. Bueno, en lo demás también. A lo mejor veían algún partido importante y si les preguntabas de qué equipo eran , siempre respondían “del Real Madrid” pero con escasa convicción. Decían ese como lo podía decir yo, porque he nacido en Madrid y el Atlético de Madrid siempre me había parecido sufridor y horterilla (influencia paterna) y ni siquiera sabía que existiese el Rayo Vallecano o el Getafe. Siendo adolescente, la explicación de un Fuera de Juego era casi una estrategia para ligar, tanto por ellos como un medio de acercarse y dárselos de entendidos delante de la fémina (error, error) o por mí, si veía que el atractivo varón en cuestión tenía perfil futbolero (error, error, también. Mala estrategia. Ni un triste rollito de una noche salió de ese súbito interés mío futbolero). Me lo han explicado con botellines y chapas, con servilletas de bar , por activa y por pasiva, y JAMÁS, JAMÁS lo he entendido. Me parece una norma tan absurda como decir “dentro del área hay que tirar siempre con una mano tocándose una oreja”. Soy capaz de entender La falsa sutileza de las cuatro figuras del silogismo de Kant pero soy totalmente nula para asimilar el concepto “Fuera de juego”. He oído Teorías de que se trata de un gen del que carece la población femenina, pero mi formación feminista y mis creencias del mundo en general me impide asimilarlo a mi ideario.
Conocí a Lobito y me enamoré irremediablemente de él. Vamos, que desde el primer beso, me subí a una nube de la que no he bajado. Si alguien me hubiese preguntado como sería el hombre de mi vida, jamás hubiera pensado que iba a tratarse de alguien que le gustase el fútbol y menos del Atleti, (disgustos, los justitos a mi padre) pero ahí estoy con un Lobito rojiblanco. La segunda vez que quedamos me avisó que venía de un derbi. Yo no tenía ni idea de lo que era eso pero claro, estaba en esa fase en la que vas de guay y eres una entendida del fútbol, de coches , y de lo que haga falta (menos mal que es una fase que dura poco). Cuando yo oí eso del Derbi, me sonó a Tenis, a Hípica y me pregunté “ pero , a este chico lo que le molaba no era el fútbol? ¿qué hace un sábado en el tenis?”. Mi amiga Zin me explicó que era cuando dos equipos rivales se enfrentan, por ejemplo el Betis y Sevilla. Y yo lo seguía sin entender: pero acaso no todos son rivales?. Pues no, resulta que hay clases. Si hay algún futbolero leyendo esto se habrá llevado las manos a la cabeza.
Pasó la etapa en que yo quería impresionar a Lobito y me tragaba los deportes en los informativos para saber algo de fútbol. Me parecía tan absurdo y tan bobo lo que sueltan los futbolistas delante de un micro que lo dejé rápido. “Que me acepte como soy, ignorante y cortita para esto”. Es que no dicen nada, nada de nada “El fútbol es así”, “Hemos jugado bien pero ellos eran superiores”. Esa transcendencia metafísica para algo tan sencillo como dar patadas a un balón es algo que se me escapa.
Llevo ya casi tres años con mi colchonero. Me ha llevado a 4 partidos de fútbol al campo y sigue sin gustarme el fútbol pero algo en mí ha cambiado. Me lo he pasado tan bien en los previos, he disfrutado tanto en las jugadas emocionantes, en los “Huuuuuuuuuuuuuyyyyyy, casi gol”, he vivido las injusticias arbitrales como si me las hicieran a mí y he coreado aquellos himnos que he logrado aprender. Me he cabreado en los derbis (que ya sé que no es tenis ni hípica) y he llamado más de una vez “hijo de puta” a algún Raul o Guti chulito . He visto en el descanso de un derbi a un niño llorando porque el atleti iba perdiendo. Me sigue llamando la atención la devoción de la afición atlética, cómo viven los colores y esa resignación con la que viven las “cositas” de su equipo. Sí, entiendo cuando dicen que la afición atlética es de las más fieles del mundo y sí, están hechos de otra pasta, muy sufridores pero fieles. Y a mí sigue sin gustarme el fútbol, me da bastante igual el haber ganado o perdido a la media hora de haber acabado el partido, pero me ha dado tan buenos momentos al lado de mi Lobito, que ahora miro a los Atléticos con otros ojos. Asocio al Atleti a Lobito, que es lo que más quiero en el mundo. Y no llevaré nunca una bufanda o una camiseta, que yo lo sigo con elegancia como diría mi progenitor pero los colchoneros ya no son para mí, los barriobajeros que decía el vikingo de mi padre. Yo no sé si será esto sentir los colores, pero yo al Atleti le llevo en el corazón.

Chiste

2008-06-26T16:26:00.002+02:00

Lo pongo porque me ha hecho mucha gracia ... yo a veces soy así de simple.

Reflexiones varias y poco profundas.

2008-06-26T16:18:00.004+02:00

- El sábado pasado celebré mi cumpleaños en casita. Nos pasamos la tarde Lobito, la Acandemor y yo preparando una cenita. Sobró mucha comida, tengo pasta con setas, canapés y tabuleh para llevar en Tuppers hasta el día del Juicio Final y ofrecerle un poco a San Pedro…(Por cierto, Si alguien quiere llevarse un poco que no dude en enviar un mail a la dirección pasta_con_setas_sin_fronteras@gmail.com.) ¿Por qué ese afán de alimentar y cebar a mis amigos? hace 3 años me limité a invitar a copas. ¿Será esto el principio del declive? ¿Serán los 29?

- Hoy estoy muerta. Ayer curré doce horas, pero doce horas de las de verdad, intensas aunque eso sí, sentada en un despacho. Por la noche me fui de cañas con Lobito “para despejarme”, eso sí, sentada en una terraza. A medianoche nos fuimos a cenar cerdo agridulce a un chino. Una cena digestiva que me ha acompañado toda la noche y parte del día de hoy. Tengo manchas amarillas en las manos de la salsa agridulce que no salen con el jabón de manos normal. Hoy no puedo con mi alma. Hace tres años hubiera trabajado como camarera las mismas horas y por la noche me habría ido a bailar. Seguramente hubiese pillado comida en algún puesto chino callejero. Seguro que hoy estaría como una rosa. ¿Es esto el principio del declive? ¿Serán los 29?

- Vivo al lado de una calle muy céntrica de Madrid. Desde que ha empezado el calor, cada noche se plantean dos opciones:

Ø Cerrar la ventana para no oir el estruendo de los coches y asfixiarme de calor.
Ø Abrir la ventana para que corra el aire y estar al tanto de cada moto, camión de la basura, coche, grupo de adolescentes y cualquier otro elemento ruidoso que pase por la calle.

Con cualquiera de las dos opciones hubiera dormido a pierna suelta hace tres años. Actualmente no puedo dormir con ninguna.¿Será el principio del declive? ¿serán los 29?

- No hay película, capítulo de serie, programa de televisión que termine de ver. Siempre me quedo frita. Hace tres años, podía llegar de marcha a las 4 de la mañana, ponerme una peli indepndiente, densita y subtitulada y me quedaba hasta los créditos sin pestañear. ¿es esto el principio del fin? Son los 29?

- Me gusta levantarme pronto los sábados y los domingos para “aprovechar el día”. Esto está claro. Esto sí que son los 29 años.

(perdonad la calidad literaria y la poca profundidad de hoy. Como se puede leer en el punto número 2: HOY ESTOY MUERTA)

Capturando el viento

2008-06-26T15:43:00.002+02:00

29

2008-06-18T14:38:00.001+02:00

29 castañas, tacos, primaveras, añazos. Eso es lo que me cae hoy.

Pues eso, que hace 29 años aparecí a las 8.00 de la mañana en el mundo, un mes y un poco antes de lo previsto. La primera y última vez en mi vida que he sido puntual.
Nací tan mona, redondita y despierta que me nombraron Miss Baby del mes de Junio de la planta del Hospital (también mi primer y último premio de belleza) y me plantaron en mi excelente melena de 4 pelos una horquillita con una flor. Pese a varias discusiones con su suegra, mi madre no consintió que me pusieran pendientes en las orejas. Mi abuela paterna pese al disgusto de los pendientes estaba orgullosísima de su primera nieta porque era clavada a su padre. Me faltaba el bigote para ser una copia en miniatura de mi progenitor. Menos mal que la cosa cambió con el tiempo (no es que me saliera bigote, sino que dejé de parecerme a mi padre).
Nací morena y luego me quedé calva, después anduve con el pelo rojo y cambió a los dos meses a rubio, el color con el que me he quedado. Bueno yo me llamo rubia, pero en realidad, verdad de la buena, soy castaña clara. Pero esto es un secreto.
Fui una niña muy muy muy buena, muy tímida y muy despierta y activa, me pasaba el día riendo y haciendo cosas. De tan buena, tonta. Me plantaron gafas a los 5 años y de mayor quería ser pintora. Sigo más o menos igual.
Fui una adolescente muy estudiosa, muy pasional, muy inquieta, muy locuela pero también muy reflexiva, convencida de que el mundo se puede cambiar y enamorada de Los Planetas. Seguía siendo tímida y la cercanía del chico que me gustaba en un radio de 10 metros me ponía roja como un tomate. Llevaba aparato y gracias a dios me puse lentillas. Vestía grunge con ropa de mi padre y tan feliz, oye. Lo de la rojez facial yo creo que ha acentuado.
Los años de los 20 a los 25 fueron complicados, bastante oscuros pero poco a poco se fueron cerrando los desastres que inicié. No me sale ni un chiste de esta etapa. De esta época he aprendido muchísimo, sobre todo a valorar las cosas buenas. Jamás he vuelto a salir tanto como en esa época.
A partir de los 25 fue todo en ascenso y los 28 han sido sin duda uno de los mejores años de mi vida
Y ya, no os voy a contar todo lo sucedido en estos últimos 29 años. Haciendo recuento, echando la vista atrás, creo que he sido muy feliz y que he tenido mucha suerte. He trabajado duro pero he tenido la suerte de conseguir frutos de ese esfuerzo. He pasado malas épocas, he andado muy muy perdida por temporadas pero siempre he terminado encontrando una salida. A veces pienso que me gustaría enseñarle a la Pequeña Desorden cuando tenía 20 años la Pequeña Desorden que soy ahora diez años más tarde. Sé que me hubiera aliviado un montón y hubiera estado más tranquila y orgullosa de mí misma sabiendo que realmente iba a conseguir una vida semejante a la que deseaba. Pero la verdad es que también creo que sin esa angustia y desazón no habría luchado tercamente como lo hice. Creo que la Pequeña Desorden adolescente estaría orgullosa de la Pequeña Desorden adulta y eso es un gran premio, una enorme satisfación.

Gracias a todos por ayudarme a construir todo esto y por estar aquí.,
A mi Lobito, a mi Acandemor, a mi AlmadeCantaro, a mi Zin, y a tod@s a los que no he inventado un nombre secreto para este blog pero ellos saben quien son.
A mis padres y hermano.

Pequeña Desorden en Futurama

2008-06-13T18:22:00.003+02:00

Hoy he tenido que ir a una reunión con una empresa con la que mi asociación colabora. Disfraz: traje de chaqueta, la carpeta de los grandes eventos con nada (importante) dentro, maquilladita, peinadita, las gafas de intelectual, zapato de tacón y diez años más encima.
Me recibe el Director del Subárea de Gestión de la Organización de la Subdivisión de la Delegación Secundaria del Acandemor y su Puta Madre. Un puesto tan pomposo como inservible. Por supuesto sus apellidos también eran compuestos: Pepito de los Palotes-Santos del Bosque y Mindundín de Todos los Santos. Más que una tarjeta de visita este hombre necesita una pancarta. De atrezzo le acompaña su becario canijo, repeinado y miope, con acné adolescente pese a sus treinta primaveras y una nuez bailoteante en el cuello de la camisa. Iba además cargadísimo el pobre con miles de carpetas (inútiles, como luego se comprobó)) en los brazos.
Yo soy una humilde Psicóloga ajena al mundo de las Empresas, vivo en un mundo de Piruleta con restos de hippismo adolescente. No me van las Organizaciones, las jerarquias, toda esa burocracia y esos cargos me recuerdan a los títulos nobiliarios de la época franquista. Además ese tipo de hombre patético que va de macho seductor me da bastante grima. Me recuerdan tanto tantísimo a Zapp Branigan, el Capitán de la Serie Futurama y su becario al extraterrestre Kiff. Se acerca el Zapp Branigan español y lo primero que me da (aparte de repelús) es su tarjeta, esto es: cuando yo extiendo mi mano para estrecharla con la suya, este acto cordial no se produce sino que me encuentro con su tarjeta en la mano y una sonrisa “seductora” en su rostro . En un primer momento pienso que me he equivocado y es que me he encontrado con el RRPP de una discoteca que me da un flyer para que me pase después a tomar un chupito. No. Error.
Tras las presentaciones, inmediatamente me tutea y me dice haciendo ojitos: “ Pequeña, pasemos a mi despacho”. Le falta chasquear la lengua y pegarme un azotito en el culo. La escena sería perfecta si yo lo acompañase con una risa coquetuela y femenina y me llamase Peggy Sue. Pero no es así. Me pregunto si llevo algún mechero para quemar un sujetador a la salida como las feministas de los 70.
Somos tres en el despacho pero el becario es como un servil esclavo. Le falta descalzarnos y lavarnos los pies. Zapp Branigan de Todos los Santos sigue con su difuso juego de seducción. Me siento como si estuviese delante de un pavo real en época de celo, el varonil Zapp está convencido de que en breve caeré sucumbida y aturdida ante su irrestible encanto masculino. “No puedo resistirlo más, voy a cometer una locura, hazme tuya, hazme sentir mujer” y Macho Alfa dirá “Sí, nena”. Y mientras él sigue hablándome de fusiones, de actividades empresariales, de su increíble carrera profesional y de algo así como “"Estoy a punto de probar una nueva loción de afeitado, si pongo accidentalmente demasiado en mis manos, quizás podría frotarlo sobre ti" o eso es lo que dice su cara. La mía es igualita a la de una acelga asexuada . Me encantaría que se me escapase un bostezo porque me pica enormemente encontrarme con un ser tan bobo y prepotente pero no, la verdad es que este hombre distrae que es un gusto, es imposible tomarle en serio. Estoy segura de que sus compañeros se ríen de él. Se habrá llevado más de un corte por parte de sus compañeras. La lista de plantones con ligues tiene que ser infinita. Me le imagino bebiendo solo en la barra de un bar contándole aventuritas a su servil becario. Y me entra pena. Una pena que dura un segundo.
Y me voy a ahorrar los detalles de la reunión. Cuando me despedí y rehusé tomar un café con él, puso cara de “Nena, nena, piénsalo bien bien , pequeña , que estás perdiendo la oportunidad de tu vida” pero ahí quedó todo. Me volvió a dar otra tarjeta. El becario treintañero y canijo me acompañó a la puerta (a un metro escaso de la silla donde estaba sentada).
Y allí se quedó solo, seguramente pensando “ Nena, nena, nena, soy demasiado para ti”

De trabajos y vocaciones

2008-06-09T17:10:00.003+02:00

Hoy uno de esos días en que todo fluye despacio, tan despacio, tan despacio como mi ritmo de trabajo. No he hecho nada de provecho en mi curro: he visto a Amy Winehouse en el Rock en Río de Lisboa, he charlado con mis compañeras, he visto blogs, he escrito en algunos y poco más, he llegado cansada y sigo cansada. Hoy he venido porque había que venir pero vamos hubiera hecho lo mismo para mi trabajo en casa. Hoy mi nivel de rentabilidad para mis jefes es de -5, exactamente el mismo número de grados en el que se encuentran mis pies desde que he pisado un charco esta mañana.
Y sin embargo, quería escribir sobre trabajos.
El viernes pasado fui al Oftalmólogo. Nada, una tontería. Primero me vio el Óptico quien me informó que no es que vea mal por mi ojo sino porque tengo 1 dioptría y media más desde la última vez que me gradué y claro, las gafas y las lentillas que uso están casi de adorno. De aquí a llevar las gafas del Sr. Barragán o de Bartolo, un paso. Me viene fatal quedarme ciega para mi trabajo, la verdad. A ver como entiendo yo ahora la Lengua de Signos…
Yo quería escribir precisamente sobre el Óptico que me atendió. Era un hombre de mediana edad, no especialmente guapo, no especialmente llamativo, sin embargo había algo en él totalmente espectacular, algo que embelesa a cualquiera que le mire, ya sea hombre, mujer o niño y eran sus ojos: los ojos más bonitos que he visto jamás, de un color azul imposible, una expresión abrumadora... Era tanta la belleza de esos ojos… una mirada perfecta, anatómica y estéticamente.
No me parece casualidad que ese hombre sea Óptico. Estoy segura que fue tener esos ojos los que le hicieron inclinarse a estudiar Óptica y no Fisioterapia. Desde pequeño tuvo que escuchar esos comentarios acerca de sus ojos, tantas niñas suspirarían por una mirada suya, en el pueblo sería Paco “el Ojazos”, y su novia todas las mañanas le diría “Ojito de mi vida”… No sé, no me parece casualidad, tanta insistencia sobre tus ojos a lo largo de tu vida tiene que llevarte a querer estudiar más sobre pupilas y retinas o a comprobar diariamente que nadie, nadie, absolutamente nadie tiene un ojo tan perfecto como el tuyo. Espejito, espejito, tiene alguien los ojos más perfectos, azules y bonitos que yo? efectivamente ninguno de mis 25 pacientes de hoy.
(Todas estas reflexiones mientras me dilataba la retina, mientras clavaba su pupila azul en mi pupila no tan azul, que diría Becquer.)
Como tampoco me parece casualidad que la mujer más bella que conozco haya terminado trabajando de guía intérprete de personas sordociegas. Modelo de profesión, protagonista de campañas publicitarias de ropa MUY conocida y anuncios de televisión, mujer bellísima, atractiva y ultrafemenina, fue mi compañera de clase. Era excepcionalmente buena y con una gran vocación por ayudar a los colectivos en riesgo de exclusión social, sobre todo discapacitados. Mientras terminaba los estudios vivía gracias a sus trabajos de modelo. Un “dinero fácil”, efectivamente, sólo tenía que sonreir ante una cámara, bien pagados, no era como estar en la caja de un Mc Donalds, y sin embargo, los odiaba. Le parecían frívolos, absurdos. Ella prefería dedicarse a un campo donde se le valorase por dentro, no rodeada de gente que le alabase todo el tiempo por algo que ella había conseguido sin esfuerzo. Sin embargo, en los trabajos “no frívolos” todo el mundo se detenía en su apabullante exterior y le cerraban puertas. Era demasiado guapa. Si conseguía un logro profesional, siempre lo atribuían a su cara bonita. Lo pasó mal.
Ahora es feliz. Ha encontrado un trabajo que la llena. Está realmente solicitada. Vive de eso y ha abandonado el modelaje con toda la alegría del mundo. No sé. No me parece casualidad que el colectivo con el que trabaja sea de personas sordociegas. Ahora siente que demuestra lo bella que también es por dentro.

Y yo, después de leer todas estas películas que me monto, no me parece tampoco casualidad que sea psicóloga

Carta de Presentación

2008-06-09T11:40:00.002+02:00

Señores meteorólogos,

Mi nombre es Pequeña Desorden. Habiendo tenido noticias del sector al que se dedican, adjunto les remito mi CurrículumVitae y el de mi lavadora Whirlpool, con el fin de entrar a formar parte de su entidad.
Como podrán comprobar en el mismo no tenemos ningún tipo de experiencia ni de estudios relacionados con el mundo del clima y la meteorología, pero dado el carácter excepcional de una de nuestras habilidades nos ponemos en contacto con Uds, sabiendo que la carencia de estudios o experiencia no será motivo para rechazar nuestra candidatura.
Muchos podrían considerarlo una maldición, pero dado nuestro talante optimista, nosotras lo consideramos un don en el pleno sentido de la palabra. Señores metereólogos, mi Whirlpool y yo somos capaces de convocar la lluvia. Olvídense de satélites y mapas climáticos, olvídense de sacar la Virgen o de bailar danzas. Simplemente déjenme poner una lavadora que inmediatamente conseguirán el junio más lluvioso de los últimos años. Mi lavadora y yo formamos tal equipo que tender una colada recién sacada de las entrañas de mi Whirlpool atrae la lluvia cual imán, independientemente de lo soleado que se prometa el día. Tenemos tal don que desde que comenzó la primavera no ha habido colada tendida que no se me haya empapado. Roza casi la magia cómo el día más soleado que pueda imaginar, tras tender la colada, se empieza a poner gris y feo y descarga toda esa lluvia que dicen que no cae. En el apartado de “Datos de Interés” de mi C.V, añadiría mi llamativa habilidad para secar calcetines y ropa interior con el secador de pelo en tiempo record. De Whirlpool, resaltaría su increíble capacidad para producir ruido cuando centrifuga, llegando a no saber si se trata de una lavadora o un BOEING 767. Sin embargo, les hago saber que el efecto de tal acción es prácticamente nulo: sacas la ropa tan empapada como si la sacases de un cubo de agua. En plata: que a Whirlpool se le va un poco la fuerza por la boca, para que me entiendan.
Ambas contamos con disponibilidad para viajar, así que podrían contar con nosotras para temas políticos- sociales tales como trasvases, sequías levantinas, etc.
Estaríamos encantadas de conocerles personalmente para ampliar cualquier tipo de información referente a nuestra trayectoria profesional o nuestras expectativas laborales. No les remitimos fotografías dado que tener un don de estas características conlleva cierta responsabilidades como el no tener ropa limpia con la que aparecer en la foto.

En espera de sus noticias, reciban un saludo

Whirlpool Pequeña Desorden

P.D. Sepan que quizás les pueda interesar un tercer miembro de este equipo: Lobito, un trabajador incansable increiblemente capacitado para destender todo lo tendido bajo la lluvia a toda velocidad. Da igual que sean las 4 de la mañana, Lobito se despertará por el ruido de la lluvia y recogerá la ropa tendida en un tiempo record mientras Whirlpool y Pequeña Desorden duermen a pierna suelta. Valorable su número de tacos por prenda destendida. Adjunto les remitimos C.V sin foto.

Regalo

2008-06-04T16:46:00.001+02:00

Ayer escribí un mail que cualquiera que lo lea, pensará que estoy hecha polvo. En absoluto, simplemente quería escribir sobre los bajones que me dan mensualmente He estado a punto de borrarlo porque no transmitía nada de lo quería contar pero después de leer el comentario tan bonito que me ha dejado The Inner Girl , pues ahí que se queda (Un beso, guapa!). Ya escribiré sobre ese tema otro día.

Sé que escribo muy poco. Tengo muy poco tiempo, la verdad y además escribir desde el ordenador del curro no me inspira en absoluto.

Dentro de muy pocos días cumpliré 29 años. Llevo casi tres años con mi pareja, un año justito en mi curro, 4 meses viviendo en mi actual casita, hace 5 años y pico que acabé la carrera, casi 4 años desde que volví de Londres. Hay pocas cosas nuevas en mi vida cotidiana y sin embargo me siento como si me diesen un regalo nuevo cada día.
El lunes por la tarde, estuve de cañas con mi pareja, con Lobito. Casi toda nuestra conversación se centró en el futuro que queremos juntos, diseñando una vida, haciendo planes y proyectos, comprobando que coincidimos y que en los planes de uno siempre aparece el otro.

(Quiero pintar mi vida de los colores más brillantes que existan.)

Es curioso como se dan pasos, lo que significa avanzar en pareja y como es todo un proceso por el que se avanza despacio... Puede que muchos de las cosas que planeamos no se cumplan porque la vida nunca se sabe por donde va a tirar, es impredecible, pero lo importante para mí, es que Lobito, pase lo que pase, va a estar ahí y yo con él. Eso es lo que sus ojos me cuentan y como ya dije una vez, hay certezas que no se pueden obviar.

Regla

2008-06-03T16:53:00.002+02:00

Y si de pronto, sin contar con nada, empiezas a llorar sin motivo, a lo rebelde (sin causa). Sin saber. Y lloras, lloras sin saber por qué, sin ganas, sin motivo, sin fuerzas, sin angustia, lloras porque te salen las lágrimas solas. Delante del espejo, recién duchada, una tristeza tan grande que dura un nanosegundo.

Una tristeza boba e infinita.

Y rapidamente, piensas : “Es la regla. El (Pequeño) desorden hormonal de todos los meses”

Esas lágrimas parece que cuentan menos.

Pero son de los mismos ojos.

expectativas económicas

2008-05-27T14:15:00.003+02:00

Detalles como que el Tesorero de la Asociación en la que trabajas te de 0,62 centimos para enviar una carta urgente certificada cuando su precio real es de 5, 28 euros es para ponerte a pensar en tus perspectivas salariales en dicho puesto de trabajo. ¿O no?
Vamos que la persona que se encarga de nuestros sueldos ve a Naranjito todavía por la Tele...

Liada

2008-05-21T17:22:00.003+02:00

Perdonad que escriba tan poco... ando extremadamente liada y sólo dispongo de ordenador en el trabajo... Sigo aquí, en la sombra, de voyeur miope, de mirona timida, siguiendo vuestros posts y movimientos, desorden (pequeña) al acecho, tras los visillos, tras la cerradura...

Charla y Viernes

2008-05-09T16:51:00.004+02:00

Hoy daban una charla en el Hospital Gregorio Marañón y allá que me han mandado desde el curro para difundir luego el conocimiento alrededor de una fogata como girls-scouts.
Enseñanzas que ha obtenido Pequeña Desorden del día de hoy :

- El Hospital Gregorio Marañón no está en la parada de Metro Gregorio Marañón, por obvio que pueda parecer.
- Si no sabes donde está el lugar donde vas, pregunta a un mínimo de tres personas pues con toda probabilidad, dos de ellas te mandarán a direcciones totalmente opuestas. La tercera a la que preguntes es la que decidirá tus pasos. Una señora me ha indicado donde se encontraba el Gregorio Marañón y allá que he ido hasta que me he cansado de andar, he preguntado a otra señora y me ha mandado exactamente al punto del que yo había partido originariamente. Deduzco que la primera señora me debió entender: “Perdone, ¿dónde se encuentran las antípodas del Gregorio Marañón?”
- El laberinto del Minotauro inspiró la construcción de todos los Hospitales modernos. He dado más vueltas que un hámster en una jaula.

Iba a escribir algo más largo y elaborado pero es viernes, me quedan exactamente 12 minutos para salir y lo dejo ya. Que paséis un buen fin de semana.

De propina, cancioncilla chula para empezar el finde con un título apropiadísimo

Locura y maldad

2008-05-08T15:15:00.006+02:00

Escribes en tu blog que estás de bajón e inmediatamente toda la gente que te conoce y te lee, te llama preguntándote cómo estás. Bien, estoy bien. Llevo unos días que entre unas cosas y otras me he quedado un poco bajita, pero estoy muy bien, DE VERDAD. Es más, podría decir que no puedo estar mejor.

Otra cosa.
Hoy me ha enviado una amiga un artículo de EL PAÍS deAlberto Fernández Liria que no puedo dejar de pegar el enlace aquí. Es curioso ese miedo que tenemos a aceptar la maldad humana: cualquier acto perverso lo atribuimos a una enfermedad mental, negamos que cuando un individuo es capaz de cometer tales acciones esté en su sano juicio . Supongo que vivir en la falsa creencia de que el ser humano es bueno por naturaleza garantiza la supervivencia de la especie y nos hace sentir la seguridad de nunca podremos hacer o sufrir algo así. Es curioso.

Mellon Collie and the Infinite Sadness

2008-05-07T14:39:00.005+02:00

Siempre he dicho que mis canciones preferidas suelen ser alegres pero con un puntito melancólico que sólo yo oigo. Canciones polivalentes: si estoy alegre me animan, si estoy triste, me acarician. Tengo miles de ejemplos, me viene ahora a la cabeza ahora:

- “Common People” y “Like a Friend”, ambas de Pulp,
-“The End has no end” de los Strokes,
-“The 15th” y “Emerge” de Fisherspooner,
- “High and Dry” de Radiohead,
-“Desorden” de Los Planetas, -
-“Never let me down” de Depeche Mode,
-“Galapogos” de Smashing Pumpkinds
- y mil más…
La cancioncilla tan de moda ahora “Young Folks” de Peter Bjorn (reina de los politonos y de la cabecera de la Serie “Cuestión de Sexo”) me encanta, pero aunque me incite a bailar, también me parece que tiene un tono melancólico de fondo, de verdades dichas a medias y despedidas. Y es el tono que llevo en el movil (siento ser así de hortera) y este no suena. Definitivamente, ese “Young Folks” es una canción triste.

Y hoy que vuelvo a estar de bajón, más que nunca.

Sedoso asqueroso

2008-04-30T11:07:00.003+02:00

Perdonad el post de ayer. Estaba un poco de bajón. Hoy ya estoy bien, animada como siempre. Además, cómo no voy a estarlo ante la maravillosa perspectiva de un super puente de 4 días…
Hace unos días se me acerca el Gran Dodo con su sonrisilla desdentada (“es lo que tiene tener 8 años” según sus palabras) y me dice que tiene un regalo para mí. Los regalos de Dodo desde la óptica de un adulto son cuestionables pero yo los valoro muchísimo porque sé que para él son un tesoro.
Regalos que me ha hecho Dodo hasta la fecha:

- Palillos del restaurante chino (usados, mordidos)
- Calendario del mismo restaurante chino.
- Cártel con el nombre y foto de un barbudo dirigente político (es lo que tiene que su madre sea militante de ese partido).
- Pinza de la ropa decorada por él mismo.
- Llavero promocional de una conocida marca de salchichas.

Y el otro día me llega y me dice “toma, para ti” y me da una cajita de cartón. Dentro había unas hojitas y GUSANOS DE SEDA. Y lo siento, sé que me vais a criticar, no reaccioné bien , pero no pude, fue superior a mis fuerzas. ME DAN UN ASCO ESPANTOSO. No entiendo por qué esos gusanos son especiales a otros si para mí están en la misma categoría asquerosa de “BICHOS” que engloba: cucarachas, moscas, polillas, larvas, lombrices y ascos varios.
Después de mi grito de asco, era ya difícil disimular con un “ay, gracias Dodo, que ilusión me hace” y lo intenté, que conste, pero el Gran Dodo no se lo tragó. Le dije que me daba mucha pena pero no me los podía llevar porque vivo en la ciudad y no hay árboles de morera para alimentarlos.( FALSA, FALSA) Dodo volvió a insistir “pero si son preciosos, mira que suaves, tócalos”. Yo no toco ni bajo tortura un gusano y me da un repelús importante ver a un niño tocando uno de esos. Lo siento, no me gustaban ni cuando era pequeña, por poco me muero el día que un compañero mío de clase se comió uno y me dijo que sabía igual que los “gusanitos” ( esas bolitas de maiz horneados de RISI)
“Jo, es que mi madre me ha dicho que te los dé que si no los voy a tener que tirar”
Insiste Dodo con sus ojos de Bambi. “Que jodía tu madre” pienso. Bueno, pues me los llevo, no te preocupes. En cuanto terminó la clase y me marché, al pasar por una papelera los tiré, sin asomo de arrepentimiento. Lo siento. Me gustaría sentir algo de pena, pero nada, como una piedra. No quiero ni puedo sentirme culpable por haber tirado unos gusanos a la basura por muchos ojos de Bambi que me miren.
Ahora TODOS los santos días Dodo me pregunta cómo están los gusanitos y yo no me atrevo a decirle que los tiré en una papelera con caja incluida. No sé cómo salir de mi mentira. Ya le contado que han hecho capullo (y aquí la única capullo soy yo) y que dentro de poco saldrán unas mariposas preciosas.

Si hay algo que me dé verdadero asco en este mundo, más que los gusanos de seda, son las mariposas de los ídem.

Y ay, buscando fotos para ilustrar esto he metido en el flickr la entrada "gusanos de seda" y me muero con sólo lo que se ve por ahí. Nada, pongo otra foto que me mola aunque no tenga nada que ver con lo que hablo hoy. Ay, y que en paz descansen esos bichos que más descanso yo.

triciclo

2008-04-29T18:19:00.003+02:00

Una vez siendo muy pequeña, de 3 ó 4 años, cogí mi triciclo y empecé a correr. Me acuerdo perfectamente del aire en mi cara, mover con fuerza las piernas en los pedales, alejándome en cada pedalada, apartarme el pelo rubio de la cara. Dejé atrás a mis padres, y seguí corriendo, recuerdo aún siendo tan pequeña como corría, corrí con todas mis fuerzas, me quería ir lejos, a ver qué había, a ver qué pasaba…Mi padre me alcanzó y me llevé un buen azote en el culo, pero el veneno ya había entrado en mis venas. De niña también me daban esas ventoleras, cuando me venía mi madre a buscar al cole, yo ya me había ido porque quería volver sola a casa. Siempre me caían unas broncas importantes y dejé de hacerlo por ese motivo pero recuerdo fantasear con el irme muy, muy lejos. En la adolescencia, lejos del control paterno, retomé mi hábito. Me gustaba callejear yo sola, sin rumbo, ir por lugares donde nunca hubiese estado. Cuando me invadía la angustia, me marchaba yo sola, sin dar explicaciones a nadie, en lugares donde nadie me conocía, me sentía invisible, era como si pudiese desaparecer, como si me disipase en el aire. En mi adolescencia, muchas veces soñaba con coger un tren y marcharme muy muy lejos, sin saber a dónde, el lugar era lo de menos, era un lugar donde me encontraría. No era huir, no. Era encontrarme en otro lugar, poder ser otra yo en otro sitio porque aquí me sentía actuando en una vida de mentira. Estaba segura que la Pequeña Desorden sería más auténtica en otro lugar, un sitio donde los sueños se podrían cumplir. Me sentía ensayando para el gran papel que me esperaba: el de protagonista de mi vida, no mera observadora. A veces la angustia se me atrapaba al pecho, una especie de insatisfacción enorme, inabarcable, ganas de llorar que se aferraban a mi garganta, aunque todo estuviese bien, aunque yo no estuviese triste. Sólo quería empezar de nuevo en otro lugar y borrar todo lo que llevaba hecho. Y marchaba, desaparecía unas horas. Era más importante mi ausencia en el lugar donde solía estar que al sitio que realmente iba.
Con 25 años me marché a Londres sin billete de vuelta. Allí me sentí sola, realmente sola. Fue una época de mi vida muy intensa, buena y mala a la vez. Recuerdo salir del trabajo de camarera en un pub, y estar lloviendo y yo estar agotada y montarme en el metro y no conocer a nadie, y sentirme vacía y llena al mismo tiempo. Regresé sin curarme. Comprendí que la ciudad es la que llevas contigo dentro, da igual al sitio que vayas.
Soy una persona muy entusiasta, muy alegre. Sin embargo, hay veces que la insatisfacción me llena, que quiero avanzar más deprisa de lo que mis manos pueden alcanzar y me frustra. Mucha gente que me conoce me ha dicho que mi problema es que lo quiero todo YA. Y yo me pregunto por qué no puede ser así.
Todavía me asaltan esos momentos de angustia y tengo ganas de coger mi triciclo y marcharme lejos a hacer borrón y cuenta nueva. Ver que pasa. Ayer salí de clase con Dodo y la tarde amenazaba lluvia, y sentí por un instante ganas de volver a ser invisible y marcharme lejos. Pero duró poco, unos instantes, pues cada vez se parece más mi vida a lo siempre he buscado y ahora no quiero dejar nada atrás. Por primera vez en mi vida me gusta lo que tengo y lo que soy. Por primera vez en mi vida me daría pena dejar todo el camino que llevo andado y todo lo que he conseguido. No me siento actriz secundaria. Ya no tengo que huir.

Chicas bombón II

2008-04-28T11:22:00.004+02:00

Yo siempre llego a la música con un par de años de retraso como mínimo. Por eso si alguien lee esto que no se lleve las manos a la cabeza, porque yo funciono así. Ayer mientras tomaba un café en un bar de la Latina, descubrí a los Doves. Hoy nada más llegar al curro me he descargado todo lo que mi ordenador-carraca me permite y aquí estoy, totalmente fascinada.
Pero mi idea de escribir hoy no era esto. Tras leer los comentarios de mi post anterior me he dado cuenta de que no me expliqué bien. No me refería no coger un bombón por miedo a engordar, no. Ninguna en mi curro sigue dieta y todas sabemos que comernos un bombón no es “la caída al infierno” Yo creo más bien que se trata de un comportamiento social que se da entre grupos de mujeres. Ninguna coge un bombón de más, queremos ser la compañera perfecta. Es como una exhibición (boba) de autodominio, de compañerismo, de autocontrol. Cuando una ya se atreve a coger el bombón deseado, lo dice públicamente y con miedo a pasarse. Estoy segura de que si cada una hubiese estado sola frente a esa caja de bombones, la situación sería distinta. Es peor incluso que el miedo a engordar, esa rectitud estricta (estúpida), esa afán de perfección.

Pero tampoco voy a negar lo obvio. Resulta triste comprobar que es difícil escapar de la presión social hacia un cuerpo perfecto. El bombardeo publicitario por un cuerpo 10, la presión mediática y social deja a su paso miles de victimas. Las mujeres nos descuartizamos frente a un espejo. No vemos un conjunto, un cuerpo pleno de mujer joven o madura con capacidad para recibir y dar placer sino patas de gallo, arrugas, papadas, labios finos, tetas pequeñas o caídas, piernas celulíticas, imperfecciones y puntos negros, vello no deseado. De pronto salen anuncios que te hacen que te percates de partes de tu cuerpo que jamás hubieras pensado que pudieran ser mejoradas. Todos los años por estas fechas empieza la campaña publicitaria de la “lucha contra la celulítis”, “vence la celulitis”, cuando es una guerra perdida de antemano. La celulitis no se erradica, señoras, pero las campañas son cada vez más salvajes y más intrusivas. Muslos de barbie, caderas de niñas en mujeres de 40 años.
Leí no sé dónde que la celulitis es un invento nuevo, que nuestras abuelas (y abuelos) jamás vieron un problema en las carnes de sus muslos, que hace 40 años se denominaba “piel de la mujer madura” lo que es ahora celulitis y es algo que posee el 85% de las féminas, algo inherente al cuerpo femenino independientemente de su grasa corporal o su edad. También leí que el 85% de las mujeres acaban deprimidas tras leer una revista de moda y ver fotos (retocadas) de modelos estupendas, jóvenes y tersas. Nos han vendido un ideal de belleza inalcanzable haciéndonos creer que alcanzaremos la eterna juventud untándonos de potingues. Creando una insatisfacción eterna requeriremos siempre más y más productos que nos prometen lo imposible y que queremos creer a toda costa. Y mujeres que dejan de comer, como dejarían de respirar o de follar y/o hacer el amor si eso les garantizase perder unos kilos.
Cuando me miro al espejo desnuda, descubro que mi cuerpo ha cambiado. Sigo siendo delgada pero en dos años he perdido juventud en mi cuerpo. Puedo seguir usando la misma ropa pero ya no me queda igual. Estoy más mayor, tengo cuerpo de mujer pero sé que está en mis ojos y no en mis muslos el amor por mi cuerpo, en su capacidad para recibir caricias. Ir más allá de la pupila que me ha educado la sociedad para percatarse de varices, celulitis, redondeces, flacidez y ser capaz de fijarme en el conjunto de una mujer sana y fuerte con capacidad para dar calor y grandes abrazos, y para disfrutar y gozarlo, de sentir placer y dolor, y con posibilidad de llevar, cuando yo lo decida, una vida dentro.
Estoy lejos de la perfección de las revistas, pero soy real, muy real, estoy sana. Como porque soy un ser vivo, porque lo necesito y porque es un placer, igual que el hacer el amor, y porque quiero disfrutar de todo lo que mi cuerpo quiere darme. Soy bella porque yo me veo así y así me verán los que me quieren. Que mi cuerpo soy yo y según los mensajes que le envie así me querré.

(este bombón que ahora me como va para Uds.)

Chicas bombón

2008-04-24T14:37:00.004+02:00

En mi trabajo somos 5 chicas con edades comprendidas entre los 28 y los 32 años. Todas tenemos estudios superiores, post grados y masters. Tenemos un gran compromiso con la causa con la que trabajamos y en general con todas las injusticias sociales. Todas trabajamos en esto por vocación, no por dinero (es obvio si ves las nóminas). Somos muy trabajadoras, exigentes con la labor que desempeñamos, y muy perfeccionistas. Antes de poder dedicarnos a lo que habíamos estudiado hemos pasado por trabajos muy mal pagados, precarios, alienantes. Todas estamos independizadas y nos cuesta pagar el alquiler y los recibos del gas. Nos costó llegar a ser mileuristas. Somos profesionales en el campo de la psicología tanto clínica como social. Nos volcamos al máximo en todas las áreas de nuestra vida. Todas anhelamos ser perfectas en todo. Todas tenemos una vida sentimental y social satisfactoria y la dedicamos un gran tiempo y cuidado porque queremos ser la compañera-amante-amiga perfecta.Ninguna, aunque alguna quisiera, podemos permitirnos tener hijos. Todas somos delgadas o muy delgadas. La mayoría se ha comprado antes de los treinta una crema antiarrugas o una crema anticelulítica. A todas nos encantan los dulces. Casi todas mis amigas fuera de mi trabajo también son así.

Algo no marcha bien en esta generación de mujeres jóvenes, si nos regalan una caja de bombones deliciosa el jueves pasado y hoy, una semana después, está casi entera. Todos los bombones comidos lo han sido tras una justificación verbal pública o excusa y con dosis de remordimiento considerable.
Yo me pregunto si en una empresa u organización formada por 5 hombres con nuestras características personales quedaría algún bombón dos horas más tarde de haber sido abierta la caja.

No sé si me explico.

notición

2008-04-22T16:39:00.003+02:00

Estoy hasta arriba de trabajo y no tengo ni un minutito para escribir pero esto no puedo dejar de comunicarlo:

¡¡¡¡Me han subido el sueldo!!!!!!

Cumpleaños

2008-04-16T12:01:00.003+02:00

Hoy 16 de Abril, alguien muy especial para mí cumple 24 años. Ya es un hombre, aunque yo siempre le veré como un niño, siempre será mi hermano pequeño. En estos 24 años, no hemos hablado tanto como me hubiera gustado pero también sé que muchas veces con una sola mirada nos hemos entendido. No te gusta perderte con palabras, eres un hombre de acción y de acciones. Y te admiro, Hermano Pequeño, gracias a ti he aprendido a ser más generosa, más humilde. No quiero ni pensar en la criatura insoportable y egocentrica que hubiese sido si tú no llegas a pasarte por aquí. Me has enseñado muchas cosas y del modo como de verdad se aprende: sin lecciones, sin sermones, sin palabras: viéndolo yo solita. Gracias por esos abrazos fugaces en el momento justo, gracias por tu apoyo incondicional, gracias por no juzgarme. Si tuviera que definirte en tres palabras diría de ti que eres la persona más noble que conozco, un hombre sencillo y libre.
Gracias por estar ahí, gracias por existir.
Te quiero.
Muchas felicidades

Ilegal

2008-04-14T13:25:00.002+02:00

Hoy no pensaba escribir nada dada la cantidad de trabajo que tengo y lo poco inspirada que estoy los lunes, pero cuando uno se encuentra con post como los de Coliflor (antes Caracol), no puede evitar colgar aquí el enlace. Copiando uno de los comentarios que le han hecho: definitivamente algo está fallando en en este mundo para que haya quien sea capaz de arriesgar su vida y de perderla para salir de su lugar de origen en busca de un (hipotético) futuro mejor.

La sin sueño

2008-04-10T14:54:00.002+02:00

Cuando yo era pequeña, me costaba mucho dormir por la noche. Nunca tenía sueño. Mi padre me llamaba así: “la sin sueño”. Debía ser muy pesada, ahora lo veo, y entiendo el suplicio que debe ser a veces ser padre cuando a las 3 de la mañana te llama tu pequeñajo con los ojos como platos y con ganas de chachara, teniendo tú que madrugar para currar al día siguiente. Me pasaba las noches llamando a mamaaaaaaaa, y la pobre mujer venía a mi cama. “No tengo sueño”,”bueno, pues cierra los ojitos y ponte a pensar en lo que has hecho durante el día”. “Tengo sed” “Cariño, ya llevas tres vasos de agua. Puedes aguantar ya sin beber. Cierra los ojitos y ponte a pensar en lo que vas a hacer mañana”. “Me hago pis”(lógico después de tres vasos) “pues, venga, levántate, haz pis y en la cama te pones a pensar en lo que vas a hacer mañana”.
La verdad es que esta terapia de reestructuración cognitiva de mi madre la sigo utilizando en la actualidad en las rarísimas ocasiones que no pillo el sueño, que parece que estoy recuperando todo lo que no dormí de niña. Si no me duermo, me pongo a pensar en todo lo que tengo que hacer al día siguiente y ante el agobio prefiero caer en la inconsciencia y me quedo sopa.
Mi madre para solucionar el problema de su “Pequeña la sin sueño”, probó todos los remedios que se le ocurrieron a ella y a todas sus vecinas en esas reuniones de equipo que hacen todas las madres donde dan soluciones para educar a los hijos de las demás sin saber que hacer con los suyos propios. Al final, la solución a mi insomnio infantil lo encontré yo solita. Tenía una especie de mantita de raso de cuando era bebé que era muuuuuuyyyy suave. Al frotarlo hacía un ruidito, “pichí-pichí” y entre el ruidito y lo suave que era, me quedaba dormida. Lo llamé así:“pichí-pichí” y no podía dormir si no era abrazada a ese trapucho, pegada mi carita a él. No podía ir a ninguna parte sin mi pichí-pichí y porque la Conferencia Episcopal no se lo permitió pero mi madre tuvo intenciones de beatificarlo porque su Pequeña“la sin sueño” dormía las noches de un tirón gracias a él.
Hoy no tenía intención de escribir porque estoy muy liada pero me ha llamado mi madre y me ha contado que ha encontrado mi pichí-pichí en las entrañas de un armario-trastero-agujeronegro que tienen en casa. Me hace gracia que Pichí-Pichí en mi recuerdo es una manta enorme, suave y preciosa (claro yo tenía 3 ó 4 años) pero en realidad Pichí-pichí es un trapillo cutre y deshilachado muy pequeño que da bastante asquito el pobre.
Me pregunto si ahora Lobito es quien cumple las funciones de Pichí-Pichí…